martes, 30 de junio de 2009

Situaciones que deberian acabar con, al menos, un muerto (I)

¿Es necesario que cuando alguien se va de un lugar con la noble y digna intencion de volver en breves instantes, se produzca la siguiente conversacion?:

(Persona que se va): Ahora vengo!!!
(Hijo de puta): No... Ahora te vas.

No se por que, no se que tipo de explicacion existe, pero siempre tienes cerca a algun subnormal dispuesto a contestar eso.

lunes, 29 de junio de 2009

Aburrimiento

Hace tiempo que no escribo nada interesante, y no hay motivos para que eso cambie hoy.

"¿Y por que escribes ahora a sabiendas de que no vas a decir nada interesante?", os preguntareis vosotros, suponiendo que alguien lee esto y suponiendo que la persona que lo lee, sea una persona curiosa y amante de la resolución de misterios. Podría decir que hoy he encontrado la inspiración, pero estaría mintiendo como un hijo de puta, que por otra parte, es lo que soy (hijo de puta, pero en sentido callejero). En realidad escribo, por que ahora mismo (15:16h del jueves, 29 de junio de 2009) estoy asquerosamente aburrido.

"EL QUE SE ABURRE ES POR QUE QUIERE". A la gente que dice esta frase solo se le puede contestar de una forma, "Tu puta madre" es la contestación mas correcta, la otra opcion ya se consideraria asesinato, ¿justificado? SI, pero asesinato a fin de cuentas. El que quiere aburrirse es por que es gilipollas, el aburrimiento es algo que viene sin avisar, como la regla, el cáncer, el hijo con el butanero o el atracador del polígono a las 3 de la mañana. Ahora bien, si te atracan en el polígono a las 3 de la mañana, seguramente te lo merezcas por gilipollas, por que a esas horas a nadie se le ha perdido nada en un polígono. A no ser que seas un hijo de puta (ahora en sentido literal) y vayas a buscar a tu madre al trabajo, si este es tu caso, es muy probable que tu autentico padre sea butanero.

Pero un hombre de verdad, con una familia de verdad, y una edad que oscile entre los 15 y los 45 años, a las tres de la mañana tiene que estar durmiendo, de marcha, de putas (esta opción queda descartada si eres el ya mencionado "hijo de puta literal", mas que nada por la posibilidad de chocarte de morros con una situación infinitamente incomoda) o jugando a la play.

Que te vayas a dormir no te hace menos hombre, a no ser que estemos ablando de un fin de semana (también concocido como "finde") o una posible fiesta entre-semanera, en estos casos dormir si que te convierte en un cretino, y por que no decirlo... en un subnormal.

Si te vas de macha, aquí no hay dudas, no se te puede cuestionar nada. Es como si juegas un partido de fútbol, la cagas durante todo el encuentro, y en el último minuto (minuto en el que el unico motivo que te mantiene en el terreno de juego, es el hecho de que el único cambio que hay en el banquillo es un viejo de 80 años con artrosis que ha pagado las equipaciones del equipo a cambio de que le hicieran una ficha) metes un gol. Tu equipo ha perdido 1-8, pero has marcado el gol del honor y te has convertido en el ídolo de una afición sin aspiraciones deportivas. Una de esas situaciones en las que el mejor argumento para defenderte es el simple uso de la, siempre sobrevalorada, estadística, que al fin y al cabo, es lo que queda. Una fiesta es realmente cojonuda cuando al día siguiente, la gente que a salido contigo te tiene que explicar lo que hiciste. En estos casos tu no te acuerdas, pero seguramente te lo pasaste de puta madre, y como de recuerdos no se vive, bienvenida sea la amnesia, cuando no la provoca un golpe en la cabeza, sino una intoxicación alcohólica.

Si te vas de putas, esto no te convierte en menos hombre, pero indica varias cosas, una es que no has bebido lo suficiente, otra es que no has pillado cacho, otra es que llevas un calentón importante y por último y mas importante, que tienes dinero en la cartera (cosa que no hubiera sucedido si te hubieras pedido todos los cubatas que te tenias que haber pedido).

Un buen putero de los pies a la cabeza, uno de esos puteros que llama a las putas por su nombre, siempre tiene dos cuentas en el puti-club, una en la que apunta las bebidas y otra en la que apunta las "comidas", y ademas a esta gente siempre le cae algun polvo furtivo de forma gratuita y en horario extra-laboral. Autenticos heroes.

Los puteros de segunda línea no tienen cuenta en lo que ellos llaman "El Club", eliminando de forma cobarde la parte de "Puti". Estos puteros llegan timidamente, eligen precipitadamente, follan miserablemente, y se van a casa con un polvo mal echado, la cartera vacía y una mala excusa para su mujer. Estos puteros estan casados con su mujer, por que a tempranas edades tuvieron un pequeño desliz, cuyo resultado fue un niño que con el paso del tiempo va pareciendose cada vez mas, de forma extraña y, en principio, inexplicable, al butanero. Cretinos de los pies a la cabeza.

Si no has hecho ninguna de las anteriores, pero te has quedado jugando a la play, hombre... seguramente no hayas pasado la mejor noche de tu vida, pero no te as gastado un puto duro, y no tienes que darle explicaciones a tu mujer. Por que una persona que pasa los fines de semana jugando a la play, seguramente nunca encuentre una mujer que lo quiera, pero tampoco tiene que dedicar su vida a criar a un hijo que no es suyo (esta gente muere joven. Es lo mas justo).

viernes, 26 de junio de 2009

Fans de mierda

Anoche sentía lastima por Michael Jackson, pero hoy siento lastima por la raza humana.


Los que realmente eran sus fans, están llorando su pérdida en silencio. Mientras una manada de gentuza pone la voz en el cielo apuntándose al carro del duelo del que posiblemente estuviera entre los más grandes de la música. Gente que entre semana escucha a Bisbal y los fines de semana goza cuando ponen reggeton en la discoteca, anoche se hicieron fans de la buena música y de la originalidad. Gente a la que le decías "Jackson", y lo que les venia a la cabeza era un cambio de color de piel, una fea e innecesaria historia con niños y con un poco de esfuerzo, el “moon walker”.


Hoy he abierto el facebook y cual ha sido mi sorpresa al ver, que casi todos mis “amigos”, son fans de Michael. Estos hijos de puta ya se están bajando el “number ones” para escucharlo a toda prisa y mañana poder hablar sobre el tema, al menos sabiendo cuatro títulos de canciones que no habían escuchado en su puta vida. A estas horas la mayoría de estos subnormales ya se habrá metido en la Wikipedia a leer la vida de Michael para recitarla al dedillo en lo que durante estos días será la tertulia de moda. Una vez leída su biografía y vean estupefactos que el disco mas vendido de la historia es “Thriller”, se irán corriendo al ares, emule, o p2p que utilicen, para descargárselo y así convertirse en fans con un poco mas de solera.

En definitiva, Michael tenia muchos fans en vida, fans de verdad, y no cretinos hijos de puta como los que llevan saliendo de debajo de las piedras desde anoche.

PD: no soy fan de Michael. Me gusta, pero me gusta tanto ahora como me gustaba hace un mes.
PD2: Aqui dejo el tema Michael para siempre

Michael Jackson

¿Que su muerte merece un post? SI.

¿Que se lo voy a hacer? NO.


Descansa en paz hijo de puta,
que grande eres

jueves, 25 de junio de 2009

La confe.

Nos hemos ido de la confederaciones como auténticos héroes (donde pone “héroes”, poned “gilipollas”, y veréis como la frase cobra un sentido del que carecía).

Han venido los putos yankis a darnos por el culo. Ahora a parte de tener mejores aviones que nosotros, mejores portaaviones, mejores bombas, mejores equipos de básquet, mejor cine y gente obesa por la calle… a parte de todo esto, nos ganan en lo que mejor sabemos hacer, EL GILIPOLLAS, que cuando se hace detrás de una pelota se llama fútbol (OJO!!!!, que a mi me encanta jugarlo).

Pero a mi de pequeño me enseñaron, que a todo hay que sacarle el lado positivo (aun que sigo pensando que eso es una filosofía de subnormales). Pero puestos a sacar cosas positivas… esta copa vuelve a ser la mierda que era antes de que nos convencieran de que teníamos que ganarla. Otra cosa positiva que le saco a esto es el placer de poder decir, “hemos perdido por que no estaba Iniesta (Barça) y por culpa de que Sergio Ramos (Madrid, y por lo tanto, cretino) es un puto incompetente”. Pero lo mas importante, lo mas positivo con diferencia… no tenemos que escuchar mas a J.J.Santos. A lo mejor soy el único que piensa que este tío es un gilipollas, pero si no pensáis como yo, seguramente sea por que vosotros también sois gilipollas.

Una duda desde la ignorancia Señor Jota. ¿¿¿¿¿¿Si a Xavi le llamas [CHAVI], por que cojones a Xavi Alonso le llamas [SABI]??????.
Realmente no espero una respuesta, hay dudas que solo aceptan una respuesta: “Por que soy subnormal”. Conclusión a la que un subnormal nunca podría llegar por su propio pie.

domingo, 21 de junio de 2009

La frase de la semana (III)

El título puede llevar a confusión, por que probablemente estemos delante de la frase de la semana, del mes y del año.

Situación:
El equipo de fútbol 7 PALOS DE RIQUITÍN, se hizo unas equipaciones para jugar el IIITorneo Villa de Paguera.
Todos los jugadores se pusieron variantes de sus nombres en las camisetas
EJ:
Braulio -> Baulichenko
Gabriel -> Gaboyer
Javito (apodado Pisha) -> Megapixel

Supongo que entendeis la dinámica.

Un jugador al que llamaremos... Miguel, con el objetivo de preservar su anonimato, se puso de nombre Morris, con tal mala suerte que el señor que estampó las camisetas escribió Morrys.

Esta situación dio pie al siguiente diálogo:

(Tito): El que a estampado las camisetas se ha equivocado, a puesto una "y griega" en lugar de una "i latina"
(Miguel): Es que tampoco va con "i latina"... Va con "i normal", la otra "i"... la "i" de "Miguel"


ACLARACION PARA IGNORANTES:

Latina = I
Griega = Y

martes, 16 de junio de 2009

Noches (III)

SIEMPRE HAY UNA PRIMERA VEZ

Resumiendo. Mi amigo Juan Ignacio (en adelante JI), el sábado pasado fue invitado a una fiesta. Por todos es sabido que toda gran persona, debe ir con un gran acompañante. JI no es una gran persona... esto me abria las puertas como acompañante. Así que JI pensó en mi y me dijo, “tito, ¿te vienes a una fiesta?”. Yo iba a contestar “¿a cual?”, pero me acorde de esa contestacion tan de moda “a la que monta esta”. Asi que directamente dije “si amigo mio, vengo contigo”. Resultó que su proposición no era ninguna trampa verbal para dejarme mal, así que sin comerlo ni beberlo, me había surgido un plan para esa noche.

PARÉNTESIS
Nuestro amigo Braulio también tenía que venir, pero al final no vino. Como todo efecto... este tambien tenia su causa, y esa causa se llamaba http://www.tube8.com/.
Braulio es un buen amigo, pero nadie es imprescindible. Cuando dijo que no venía nos lamentamos durante 10 segundos despues de los cuales nos olvidamos completamente de el
CIERRO PARÉNTESIS

Ya le había dixo "SI" a JI, no había marcha atras. La fiesta era en palma, asi que hicimos un trato, nos pusimos una mano en el corazón, la otra sobre la biblia, y sellamos un pacto que no debíamos romper, y que en caso de ser roto, nuestro honor se rompería con el. El trato era... JI pone la fiesta pues tito pone el coxe (la presentación quizás a eclipsado un poco al trato en si... ).

Subimos a mi coche y fuimos a palma. Llegamos al lugar de la fiesta... un ático tan cojonudo que nada mas verlo, tuve el primer y último orgasmo de la noxe, producto de una excitación arquitectónica. Vistas a la catedral, a la bahía de palma y una decoración que me hacia pensar que ahi pasaba algo raro. Mas que raro imprevisto. Y así fue, estaba sumergido en una fiesta en la que el 99% de la gente era gay. El 1% restante lo formabamos yo, JI, y un chaval que habia por ahi, por el cual no pondría la mano en el fuego. Mi primera vez en una fiesta gay, pero no tuve problemas, mi respeto hacia todos los colectivos de la sociedad me permite adaptarme a cualquier situación y ambiente de forma camaleónica (quizas este sea un simil muy desafortunado, pero supondre que entendeis lo que quiero decir), también me tranquilizaba bastante saber que mi orientacion sexual esta sellada con 17 candados y una soldadura de última generación... esto imposibilitaba cualquier tipo de desliz. Al mismo tiempo me desanimaba un poco el hecho de pensar que la mayoria de personas que se podían sentir atraidas por mi, podían, a su vez, tenerla mas larga que yo, y eso es algo que aún no e aprendido a afrontar con entereza.

En mitad de la fiesta, cuando mi adaptación al entorno ya habia alcanzado el 99.8%, conocí a una chica, super simpática y super guapa, pero claro, acostumbrado a que las orientaciones sexuales del lugar, estuvieran al reves, pense algo que en otro ambiente no hubiera pensado... pense que sería homosexual. Con el trascurso de la conversación me dijo una cosa... esa cosa que me dijo me confirmaba que no era homosexual... puede parecer que la suerte me sonreía, pero si la frase que te confirma su heterosexualidad es “vivo con mi novio”, no sabes si alegrarte o decepcionarte.

Otra cosa que me hacía sentir extraño, era el hecho de que me presentaran como heterosexual. En mi vida cotidiana soy presentado como “mateo” o “tito”, y mi orientacion sexual se presupone, pero en ese elegante ático, después de mi nombre venía la palabra “heterosexual”, a lo que la gente respondia con cara de sorpresa, me sentia un "parasito invasor", pero un "parasito" muy bien tratado.

No quiero acabar sin mencionar una cosa. La gente suele referirse a los gays usando adjetivos cuyo objetivo es el de bombardear la masculinidad de esta gente. Pues dire una cosa, en esa fiesta, los galardones de “brazo mas fino”, “abdomen menos marcado” y “pectoral mas pequeño”, me los llevaba todos yo. Vamos que si me tengo que dar de ostias con alguien, prefiero tenerlos en mi bando que en el contrario.

CONCLUSIONES:
- Pasarselo bien en una fiesta gay no te convierte en gay.
- Los gays tienen áticos, y los heteros tenemos sótanos.

domingo, 14 de junio de 2009

Golpe de ralidad

Hoy sere breve, que es domingo... y escribir en domingo es pecado.

A continuación el diálogo que he presenciado, este pasado medio día, entre mi padre y mi madre

V.O.S.:

(mama): Jaume, com es fa es gazpacho?
¿Jaime, como se hace el gazpacho?

(papa): Si no saps fer gazpacho, no en facis
Si no sabes hacer gazpacho no hagas

Os puedo asegurar que la conversación ha terminado justo cuando mi padre ha acabado su intervención. Cuando un argumento es bueno, toda posibilidad de replica queda eclipsada.

sábado, 13 de junio de 2009

Noches (II)

HUMANOS, PIEDRAS Y TROPIEZOS

Hora: 04:41 h.
Alcohol en sangre: No lo se, pero seguramente diera positivo en un control

Hace tiempo escribi el post "LOCALES DE MIERDA". Pues, haciendo honor a una de los defectos mas penosos de una especie que se supone que destaca por su inteligencia, he vuelto a tropezar en la misma piedra.

La noche a empezado bien. Yo, mi primo, un tal braulio, un tal Juan Ignació (Mr. Baleares 2008 para mas señas) y unas cañitas en una terracita viendo pasar ganado de todo tipo. Pero a partir de ahí, todo empezó a ir a menos. Fuimos a la discoteca del pueblo, música indigna, poca gente, y un cubata muy cargado, pero no lo suficiente para que mi distorsión de la realidad me hiciera sentir que estaba en medio de una buena fiesta.

Mi ilusión por convertir esa noche en algo que al día siguiente no me hiciera pensar "tendría que haber mirat un capítul de com Vaig Coneixer a la vostra mare a les 23:30 h. i anar-me'n a dormir" (es que pienso en mallorquín), era tanta que decidimos cambiar de pueblo, nos fuimos a Magalluf (para los que siguen el blog y no son de Mallorca, Magalluf es un pequeño territorio dentro de la isla, que se ve invadido por una manada de miles de ingleses que empiezan a beber alcohol a las 9 de la mañana, esto significa que si llegas bien entrada la noche, te encuentras con una cantidad de miserables, por metro cuadrado, tan grande que durante unos instantes sientes que eres mejor que todo lo que te rodea, de paso ves cuatro caidas tontas y cuatro peleas absurdas... que joder, la verdad es que te dibujan una sonrisa en el rostro.). Una vez en magalluf, nos fuimos a ese local cuyo nombre no quiero mencionar (Junior's). Podría deciros que todo había cambiado. Musica de calidad, un ambiente agradable, diversión a borbotones y ningún personaje digno de ser apalizado por una cuadrilla de asesinos en serie... os podria decir esto pero estaría mintiendo. La misma mierda de musica, el mismo ambiente de mierda, cantidad de personajes dignos de ser apalizados... y por desgracia, ningún asesino en serie.

Pasó lo que tenía que pasar, 10 minutos rodeados de tanta mugre acaban con el ánimo de cualquiera. Yo, Braulio y Juan Ignacio (mi primo ya se habia tirado del barco hacía horas, en su momento lo tratamos como un cobarde... ahora mismo lo envidio) decidimos irnos a dormir, ya que visto lo visto era un plan infinitamente mejor que quedarse alli. En el camino de vuelta hablamos de muchas cosas. Que si la noche ha sido una mierda, que si nos tendriamos que haber quedado en casa, que si lo único que arregla esta noxe es el www.tube8.com (comentario de Braulio)... muchas cosas, y ninguna solución.

Si, lo reconozco, tropece una vez... he tropezado otra... pero amigos, mi capacidad de soportar el dolor tiene un limite y lo hemos sobrepasado con creces. Ya me estoy descargando capítulos nuevos de como conoci a vuestra madre.

miércoles, 10 de junio de 2009

Cosas de alemanes (I)

Ahora tengo un pequeño problema, tengo que contar dos pequeños relatos de cosas que le han sucedido a mi amigo el estanquero en estos dias, pero como no soy guionista, no se si sabre transmitir bien la situacion y el encanto de la misma. Pero tampoco me preucupa mucho, realmente me suda los cojones, asi que si alguien no lo entiende, considerare que el problema no es mio, sino suyo.

PRIMERA SITUACIÓN

Un guiri hace el amago de entrar en el estanco con el objetivo de resolver una duda que le azotaba con fuerza. "¿Se puede pagar con tarjeta?" era su duda. Podia obtener dos respuestas.
- La primera, un "SI"
- La segunda un "NO"
El guiri penso que si obtenia un "NO", habria andado unos metros absurdos desde la puerta al mostrador, asi que se quedó en la puerta.

situacion actual: Guiri con dudas en la puerta y amigo mio estanquero en el mostrador (7 metros de separacion).

Y en esta atmosfera tubo lugar el siguiente dialogo:

(Turista/Guiri/Nazi): Hola, ¿Teneis tarjetas de telefono?
(Mi amigo): Si!! [Como diciendo, "si, tengo tarjetas de telefono"]
(Turista/Guiri/Nazi): ¿No?, Adios
(Mi amigo): .............. [Cara de gilipollas]

Conclusiones:
- La respuesta a la pregunta, era totalmente intrascendente
- Mi amigo dejó de vender una tarjeta de telefono

SEGUNDA SITUACIÓN
(esta es la importante)

Una nazi (aqui ya directamente nazi) entra en el estanco. Mi amigo se levanta para atenderla con esa sonrisa tan peculiar que hace que los clientes sempre acaben volviendo (hay quien dice que quien hace volver a los clientes es la nicotina, pero mi amigo se siente mas comodo pensando que es su sonrisa). Y entre sonrisas se desarrollo el siguiente dialogo:

(Nazi) Hola, me pones dos West... ¿puedo pagar con tarjeta? [Mientras miraba una calculadora que mi amigo tiene encima de la mesa]
(Mi amigo) No, no tengo el aparatito para pasar las tarjetas.
(Nazi) ¿No? [Mirando la calculadora]
(Mi amigo) No, esto es una calculadora [Para calcular es de puta madre, pero tiene carencias tecnologicas que le impiden llevar a cabo transacciones bancarias]
(Nazi) Ah!!, está roto. [Mirando la calculadora]
(Mi amigo) Si esta roto [Sucumbiendo a la ignorancia del cliente y tenrminando una conversacion que no llevaba a ningun lugar]

Conclusiones:
- En clase de mates en alemania, no usan calculadora
- La nazi piensa que algun dia mi amigo arreglara la calculadora, y ella podra pagar con tarjeta

martes, 9 de junio de 2009

El oficio de mi amigo

Tengo un amigo (YO) que por las mañanas trabaja en un estanco. El estanco es de su padre, anteriormente era de su abuelo y tarde o temprano será suyo. Una tradición familiar en la que el denominador común es atentar contra la salud publica.


Dos preguntas:
- ¿Se debería sentir mal mi amigo por estar matando a la gente que le da de comer?.
- ¿Se siente mal?.

Dos respuestas
- Si, sin ningún tipo de duda.
- En absoluto
(RESPECTIVAMENTE)

Cuando su familia puso el estanco allá por el año (no tengo ni puta idea) 1960 (mismamente), no se sabia que el tabaco mataba. El hecho de que hoy por hoy se sepa con certeza que el tabaco mata, a mi amigo no le provoca ni el más mínimo de los remordimientos. Incluso le motiva.

Estar matando a gente, de su propio pueblo, con la que se cruza cada día por la calle, a veces hace que le cueste dormir, pero bueno, como también esta matando a guiris que generalmente le vienen a tocar los cojones con sus excentricidades; Una cosa compensa la otra, así que duerme como un puto angelito, ni pesadillas ni nada.

Mi amigo no fuma, pero casi todos sus amigos si. Lo mas seguro es que el primer cáncer de pulmón que azote a su grupo de amigos le convierta en el culpable de la enfermedad, y en consecuencia en un marginado. Pero mientras tanto todos viven felices en Paguera (Mallorca)

PD: Mi amigo tiene un amigo que es farmacéutico. El farmacéutico alarga la vida de los clientes de mi amigo para que el les pueda sacar el jugo durante mas años. Un tandem cojonudo que seguramente acabe pudriendose en el infierno.

lunes, 8 de junio de 2009

Hijos de puta y niños

¿Quienes son los hijos de puta que cuando no se atreven a preguntar algo, ponen a un niño pequeño para preguntarlo?

viernes, 5 de junio de 2009

Mi entorno (V)

Braulio Martínez Palacios (er Broly)

Procedente de Albacete, concretamente de Molinicos, y orguyosisimo de su origen. Braulio siempre ha sido un chaval del montón en todos los aspectos de la vida. Esta incapacidad para destacar sobre los demás fue la que le llevo a pensar que debía meter cambios en su vida, cambios importantes que lo convirtieran en el protagonista de todas las situaciones en las que tomaba parte. El 21 de marzo de 2006 Braulio se izo un tazón de crispies, dato absurdo, pero el 10 de Junio de ese mismo año, Braulio dejo una nota en el salón de su casa en la que ponía que se iba a someter a un encierro de 1 mes en su sótano para meditar. Sus problemas de concentración convirtieron ese mes en una hora, tras la cual Braulio despejo muchas dudas sobre su vida, así que la empezó a afrontar como una aventura en la que el elemento MIEDO no tenia cabida.

Pero vayamos a los orígenes de la peculiar vida de este peculiar chaval. Desde su mas tierna infancia, Braulio carecía de criterio, y esto provoco que un tal Oscar Pérez Rojas (portero mejicano que milito en el cruz azul a mediados de los 90) se convirtiera en su ídolo. Braulio idolatraba a ese portero, así que decidió seguir el mismo camino que su ídolo. Se apunto a fútbol y se prometió que seria el mejor portero de todos los tiempos.

PARENTESIS
En realidad quiso ser delantero, pero al no servir lo retrasaron a la media. Tampoco servia para jugar en el centro del campo y lo retrasaron a la defensa, y como os podéis imaginar, tampoco servia en esa posicion, así que lo retrasaron a la portería, posición en la que tampoco servia, pero como en ese equipo nadie mas quería ser portero, Braulio seconvirtió en el portero titular de su equipo
CIERRO PARENTESIS

Seguiremos la historia suponiendo que se izo portero por voluntad propia.

En sus primeros meses destacaba por su falta de habilidad, su falta de reflejos y su falta de amigos. Pero si algo tenia Braulio era una capacidad de adaptación jamás conocida por el ser humano, así que se adapto a su entorno consiguiendo infinidad de amigos, y se adapto a su posición sobre el terreno de juego convirtiéndose en un portero que con el paso de los años daría mucho que hablar.

En esa época, la frontera de Méjico con estados unidos era el mayor dolor de cabeza para el presidente de la principal potencia del mundo. Infinidad de guardias, vigilancia las 24 horas, cámaras, detectores de movimiento, etc. Nada servia para acabar con la avalancha de inmigrantes que sufría ese país. Pero la leyenda de Braulio llego a oídos del presidente de EE.UU., se entero de que ese chico era capaz de pararlo todo, así que tomo una decisión arriesgada. Despidió a todos los vigilantes, vendió todos los sistemas de vigilancia y se la jugo a una carta, esa carta era Braulio. Kilómetros de frontera para un solo hombre y un solo objetivo, que no pasara nadie.

Tras el “SI” de Braulio, el gobierno de estados unidos mando el Air Force One a Mallorca para que ese chico empezara a trabajar lo antes posible. Braulio temía a los aviones, de modo que decidio llegar a estados unidos de otra forma. Reunió a todos sus amigos, se puso un bañador agujereado que su padre le había robado a un vagabundo, se fue a la playa de Paguera, y tras un simple “adiós” sin más, empezó a nadar hacia las costas de estados unidos.

Un año y 75 días después, Braulio, desorientado, llego a las costas estadounidenses. Una multitud de gente lo esperaba como un héroe. El gobierno de estados unidos lo esperaba con un Sándwich caducado y un botellín de aquarius para que repusiera energías, y se lo llevo a la frontera para que empezara su trabajo lo antes posible.

Las cifras eran espeluznantes. Tras tres años con Braulio como único vigilante de la frontera no había cruzado ni un solo inmigrante. Un completo acierto por parte del gobierno de los Estados Unidos

PARENTESIS
En realidad cruzo uno, Oscar Pérez Rojas, que tras dejar el fútbol se vio sumido en la miseria, decidió probar suerte, y cuando Braulio lo vio, no tuvo mas remedio que dejarlo pasar entre lágrimas de emoción. Pero no sin antes charlar durante horas sobre la dura posición de portero, la falta de comprensión que sufren y lo tontos que son.
CIERRO PARENTESIS

Antes de su viaje a Estados unidos, Braulio era un tirillas, que no era capaz de asustar ni a su perra. Si su perra se llamara “seccionayugulares” y fuera una Doberman esto tendría sentido, pero su perra se llamaba “Lara” y era un Chiguagua. Pero la larga travesía a nado que llevo a cabo para llegar a Norteamérica, lo convirtió en un hombre musculado de prominentes pectorales que clamaban respeto nada mas ser vistos. Ese cuerpo que Braulio había puesto hizo que tres años después de empezar su trabajo como guardia fronterizo, una inmigrante llamada Guadalupe se quedara completamente enamorada de el. Braulio también quedo completamente enamorado de ella. Se quedaron prendados el uno por el otro, se miraron a los ojos y decidieron pasar el resto de sus vida juntos. Esa mirada eterna que se echaron el uno al otro en plena frontera, fue un despiste que facilito que pasaran a territorio estadounidense un total de 10 mil mejicanos. Eso llego a oídos del presidente de los estados unidos, e inmediatamente Braulio se convirtió en el hombre mas buscado de USA. Al enterarse de que el FBI lo buscaba, Braulio decidió rehacer su vida con Guadalupe, en una vieja chabola a las afueras de un poblado Mejicano que carecía de nombre, recogiendo fresas que la pareja vendía en el mercado del pueblo los martes por la mañana a 5 Pesos el kilo.

Esa no era vida para Braulio. Braulio amaba la fiesta, el alcohol, las mujeres, y mirar niños jugando en el parque. Así que decidió abandonar esa asquerosa rutina. Es verdad que podría haberse marchado sin mas, dejando a Guadalupe tirada sin explicaciones, pero a Braulio no le gustan las cosas normales, así que antes de marcharse le clavo un destornillador a Guadalupe en los pulmones, le dijo la frase “Cariño, me lo e pasado muy bien contigo este tiempo, te quiero” y se marcho. Guadalupe no entendía nada, pero tampoco era necesario por que sus pulmones se estaban encharcando de sangre, lo que le iva a provocar la muerte en cuestion de minutos.

Braulio volvió a cruzar el atlántico a nado camino a Mallorca, esta vez tardo solo 23 días, mejorando su marca anterior y de paso poniendo su nombre en el libro Guines de los records (al día siguiente David Meca se suicido esnifando cloro de piscina).

Una vez en Mallorca, volvió al fútbol, a las birras y a las mujeres. Los tres pilares que mantenían a Braulio feliz. Y como la felicidad de Braulio era nuestra felicidad. Todo su grupo de amigos volvimos a ser felices.


miércoles, 3 de junio de 2009

El despertar de los cretinos

El otro dia un avion de Air France desaparecio (Quizas esta sea la forma que tiene dios de decirle a los franceses "a nadal no se le abuchea"... Quizas, pero seguramente no sea eso).

Si el avion ubiera caido en el centro de una ciudad famosa, esto simplemente quedaria en un brutal accidente que pasaria a la historia y que llenaria miles de informativos, y si encima hubiera sucedido un dia 11 de algun mes, cagate, entonces si que se iva a liar parda.

Pero no a sido así. El avion no se sabe si a caido, no se sabe donde esta, no se sabe si hay supervivientes, en definitiva, no se sabe que cojones a pasado (en realidad si se sabe, pero sembrar la duda es cojonudo, facilita mucho el tema cabalistico y especulatorio). Asi que prepararos, por que todos los amantes del "NO SE SABE", cansados de explotar el tema de las piramides, de los dibujos en campos de trigo, las rocas de Stonehenge y liderados por Iker Jimenez , seguramente vean en esta "misteriosa" desaparicion, un nuevo filon que explotar con teorias para subnormales, de modo que van a empezar a montar historietas del tipo "triangulo de las bermudas", a diseñar miles de ecuaciones con el numero de pasajeros, el numero del vuelo, el dia del accidente, el mes, el año, el modelo del avion, etc. haciendo todo tipo de trampillas matematicas para que el resultado de la operacion sea "666" o algun numero con algun significado de mierda.

lunes, 1 de junio de 2009

O.S.

Operacion triunfo no esta mal (si te mola ver a subnormales intentando entonar canciones de otros subnormales, y ver a los mismos subnormales siendo humillados por un tal risto).

Pero a la hora de montar una academia en la que enseñar a "personas" a desarrollar alguna actividad, creo que venderia mas una escuela de asesinos a sueldo, Operacion Sicario (O.S.).

Toda la semana aprendiendo formas de matar a otras personas, corrigiendo errores, perfeccionando el uso de armas, aprendiendo a no dejar rastro, estudiando como seccionar las venas mas importantes, como dar una puñalada certera en el corazon, como romper un cuello a lo chuck norris, como sacar informacion a traves de la tortura. Y el dia de la gala poner todo eso en practica en una orgia de sangre, gritos, llantos y muerte.

El premio del ganador: Matar al ganador de OT en directo.

En la fusion de programas esta el exito