sábado, 29 de agosto de 2009

Lo que va después de “ser gilipollas"

"Belencita"

Era el otro día, salía de mi casa con la intención de ir a tomarme algo por ahí, y se produjo la típica situación que hace que encuentres a tu novia poniéndote los cuernos en tu propia cama… me había olvidado algo en casa y tenia que volver.

Volví a mi hogar, y en efecto, podría haber encontrado a mi novia con otro/a/os/as, pero no tengo novia, así que toda esta posible situación, realmente era una situación imposible. Lo que si encontré, fue a mi madre mirando la tele, y como toda madre del s.XXI que se precie, estaba mirando un programa del corazón.

En el programa salía la chica esta que antes tenia tabique y ahora no lo tiene. No lo ha perdido en ningún accidente de trafico ni en ninguna pelea, pero aun así, nos quiere hacer creer que la desaparición de su tabique, no tiene nada que ver con que su nariz sea una autopista de farla.

"La coca no hace daño, es todo una leyenda"

Antes de que empecéis a pensar que soy un friki hijo de puta, quiero especificar que estoy un poco al día en temas del corazón por que he pasado un postoperatorio encerrado en mi casa, y si juntas las palabras “Soledad”, "Sofá" y “Tele”, irremediablemente obtienes como resultado “mundo del corazón”, ya que estos subnormales, estan a todas horas en todos los putos canales.

A lo que íbamos. Entré en mi casa, todo estaba en orden, y en el momento en el que me decidía a coger lo que me había olvidado, escuche: “Ahora B.E. va a dar las claves para solucionar la crisis económica”. Eso llamo mi atención, por que no recuerdo que esta chica, que es medio mujer y medio trapo, hubiera estudiado economía ni nada por el estilo, así que me pare y escuché con la absurda esperanza de oir alguna frase construida sobre los solidos cimientos de la inteligencia. Pero esto, como os podeis imaginar, no sucedió.

A esta gilipollas le habían puesto un atril delante (como a la gente importante), y supongo que esto le dio una confianza, en su intelecto, que nunca debería tener una farlera de sus características.

No voy a decir lo que dijo, mas que nada por que no lo recuerdo bien. Pero os puedo asegurar que después de lo que dijo, se merecía que a la salida del programa la estuvieran esperando tres patrullas de la guardia civil dispuestas a iniciar un fusilamiento, a la antigua. PUTA.

lunes, 24 de agosto de 2009

Crítica constructiva

Los grandes escritores, reciben críticas de los grandes críticos.

Yo, como escritor de barrio (y creo que me estoy tomando demasiada libertad a la hora de poner la palabra “escritor” en esta pequeña descripción mía, aun que después le intente rebajar enteros con la coletilla “de barrio”), recibo criticas de la gente de mi barrio/entorno.

Me definiría como una persona humilde y con ansias por mejorar, por eso cuando recibo una critica sigo los siguientes pasos:
1) La apunto
2) La archivo
3) Tiro el archivador a la puta basura

Pero últimamente me siento mas cerca de los míos que nunca, por eso e decidido prestarle especial atención a una crítica que se me repite mucho, y ya se sabe que cuando mucha gente te dice que estas haciendo algo mal, es por que esa gente no esta bien de la chaveta. Pero aun así he decidido escuchar, apuntar, archivar y, contra todo pronostico, tomar medidas.

En mi equipo de fútbol existe un personaje al que llamaremos William Castillo, una vez mas con el objetivo de que su identidad sea completamente imposible de deducir. Este es un hombre al que admiro por su capacidad argumentativa y su serenidad, dos cualidades que lo convierten en una persona digna de ser escuchada.

Hace poco, William me dijo: “Eres demasiado negativo tío, siempre hablas de la muerte, o matas a alguien en tus textos”. No se equivocaba. De hecho cuando me dijo eso, me sentí intelectualmente desnudo ante un hombre que con una simple frase había desenmascarado mi táctica: “Humor a través de la tragedia”. Táctica que nunca falla… hasta que falla, y para mi ese día empezó a fallar.

William había acabado conmigo y con mi blog de un plumazo. Podría haberlo enviado todo a la mierda, podría haber matado a William en ese preciso instante, pero estaría cayendo en el mismo error: La muerte. Así que decidí actuar, saque fuerzas de flaqueza, me sobrepuse, me duché y empecé a ver la vida desde otras perspectivas. Pero cuanto mas pensaba, mas me daba cuenta de que no entendía la vida sin la muerte. Estuve rondando mucho la idea y llegue a la conclusión de que en realidad la vida sin la muerte no tendría ningún sentido, al igual que el rico sin el pobre, el alto sin el bajo, Einstein sin Belén Esteban o el gran Barça sin el miserable Madrid.

Al poco tiempo, cuando pensaba que tenia mis dilemas internos solventados, me vino otro amigo, al que llamaremos Jonh Ignatius… que coño, este es un personaje publico… se llama Juan Ignacio. Pues bien, vino Juan Ignacio y me dijo: “William castillo tenia razón con lo que te dijo el otro día”.

Mi dilema interno resurgió, cual ave fénix, de sus cenizas. Así que e decidido ponerle fin a todo esto de forma radical, con una frase que esquiva la trajedia y la negatividad, para abrazarse a la esperanza.

"LA VIDA... ES MARAVILLOSA"

sábado, 22 de agosto de 2009

Tocha nueva, vida de mierda

En el texto “de quirófanos” no quise decir en que consistía la operación a la que me iba a someter, mas que nada por que en caso de morir, prefería que dejarais volar vuestra imaginación en plan: “sería un transplante de corazón”, "un cancer de pancreas" o algún tipo de operación de alto riesgo.

El caso es que no fue nada de eso, simplemente me operaron de la nariz, y morir en una operación de este tipo no tiene ningún merito. Es mas, yo diría que mas que pena, hubiera provocado risa, el hecho de fallecer en una operación de estas características.

Tranquilamente se podria haber producido la sigueinte situacion:


ESCENIFICACION
Lugar: Quirófano
Situacion: Yo anestesiado, resto de médicos recostados sobre mi llevando a cabo el trabajito

(Cirujano): Bisturí por favor
(Enfermero): aquí tiene
(monitor cardiaco): PIpi.....PIpi.....PIpi.....PIpi
(Cirujano): Rectificamos tabique, y metemos gasa.... enfermero deme una gasa
(Enfermero): aquí tie.... ¡¡¡¡¡¡que pasa!!!!!
(Monitor cardiaco): PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
(Cirujano): jajajajajajajajajajajajajajaja, ¡¡¡OSTIA QUE MIERDA DE TIO!!!, madre mía, ¿pero que es esto?, va y se muere en esta mierda de operación, jajajajajajajaja
(Enfermero): jajajajajajajaja, joder tío, venga venga donde esta la cámara oculta, será débil el gilipollas
(Cirujano): Hora de la muerte....catorce treinta y cuatro

MINUTOS MAS TARDE
Lugar: Habitación del paciente
Situación: Familia del difunto esperando noticias sobre la operación

(Cirujano): Hola son los familiares de Mateo Pons Alemany
(Familia): SI
(Cirujano): Bueno pues...... se van a reír. En mitad de la operación, va su hijo y se muere el muy subnormal jajajajajaja
(Familia):.................jajajajajajaja, joder, vaya mierda de hijo que tenemos, ¿no?, si era una mierda de operación Jajajaja
(Cirujano): y que lo diga, pero mierda mierda, un hijillo de nada es lo que tienen.... bueno... tenían.

FIN DE LA ESCENIFICAION


Bueno, la mofa sobre mi penosa muerte hubiera seguido durante unas semanas asta que el tema se hubiera diluido en el tiempo.

A esto me refiero cuando digo que si tienes que morir, que sea a corazón abierto, al menos tu muerte no va a provocar la carcajada de tus seres mas queridos.

Bueno, como ya dije, si estas leyendo esto (si es que lo lee alguien) significa que no he muerto.

¿Soy un héroe?
NO

Empecemos desde el principio.

Nada mas llegar al hospital me pusieron el suero. El suero en el hospital viene a ser como el condón en el puticlub, no te das cuenta y ya lo llevas puesto.

Así fue, llegue, me tumbe y cuando me quise dar cuenta estaba enganchado a una puta bolsa, la cual estaba enganchada a un puto palo, que estaba enganchado a mi puta cama. Esto limitaba de forma radical mi radio de acción y esa libertad que había tenido durante toda mi vida. Acababa de llegar ahí, y ya me empezaba a sentir en una cárcel. Al poco tiempo, cuando aun no habia asimilado mi nueva y triste situación, vino un enfermero y me dijo esa frase que todos sabíamos que iba a llegar ("a quirofano"), pero que cuando te la dicen, empiezas, de forma inconsciente, a buscar escapatorias inexistentes a esa situación y a hacerte preguntas del tipo “¿me molestaba tanto el tabique?" "¿me costaba tanto respirar con los cornetes inflamados?”.

La teoría de la relatividad es cojonuda. Esas dos preguntas, a un mes de la operación, tienen una misma y rotunda respuesta: “SI”. Pero la respuesta a esas mismas preguntas, hechas cuando el siguiente paso en tu vida es entrar en quirófano, se convierte en un: “NO”, incluso mas grande que el “SI” anterior.

Pero bueno, yo estaba en calzoncillos, con un suero enganchado al brazo y acojonado, y como todos sabemos, un hombre en esta situación no tiene derecho a opinar sobre ningún tema, por mucho que le incumba, de modo que, agache la cabeza y.... a quirófano.

Si, los quirófanos son como en las películas. Limpieza, esterilidad, personas enmascaradas, focos enormes y una bandeja llena de un instrumental que tiene pinta de cortar entrecots sin ni siquiera tener que hacer fuerza. En las peliculas es muy bonito, pero cuando el entrecot eres tu, la cosa cambia, y mucho.

Después no se lo que paso, pero la lógica me indica que me pusieron la anestesia y, como si solo hubieran pasado 10 segundos, me desperté a las 5 horas.

Al despertarme estaba bastante agilipollado. Muy importante, ningún tipo de dolor en el culo, así que había esquivado la violación de forma magistral.

Resumiendo, me pusieron en una camilla, e hice el mismo recorrido que había hecho 5 horas antes pero a la inversa. Acabe en la habitación viendo un desfile de enfermeras que no paraban de conectar y desconectar cosas de mi suero, al principio preguntaba, pero al final decidí confiar en lo que hacían, que por algo han estudiado.

Primera situación embarazosa tras la operación:
Llega una enfermera y con su sonrisa angelical me dice: “¿has meado?” (me esperaba que me dijera algo bonito, pero se ve que estas mujeres pierden el tacto con el paso de los pacientes), a lo que yo, inocente donde los haya, contesto: “No, aun no” (pero por que me daba pereza, no por problemas de estreñimiento de vejiga), y la muy zorra va y me suelta: “Voy a por la sonda”.

En cuanto ella salió de la habitación, mi pereza se convirtio en necesidad, me puse en pie, cogí las dos bolsas que estaban enganchadas a mi vena, me fui al baño, y me puse a mear en una postura, que me veo completamente incapaz de describir. Cuando salí del baño la enfermera entraba con la sonda, y entonces fue cuando yo, remojado de orgullo le dije: “Ya he meado”, cuando lo que en realidad quería decir era: “Ya he meado, PUTA”.

Siempre he dicho que, un hombre de verdad tiene que ser capaz de expulsar una piedra de hasta 5 cm. de diámetro a través de su pene, si la única alternativa que se le ofrece es la introducción de un tubo por su santo miembro.

Desde ese momento hasta el día de hoy, soy un alma en pena, que no para de limpiarse sangre y pus coagulada de la nariz, de tomar calmantes, de tomar anti-inflamatorios y de ver como los días no pasan.

martes, 18 de agosto de 2009

De quirófanos

Mañana es el gran día. Entro en quirófano.


No negare que he sopesado la posibilidad de morir en la camilla, entrando así en la historia por la puerta de atrás. Pero en realidad me da mas miedo despertar, y tener la sensación de que un anestesista pervertido y homosexual haya abusado de mi durante esas horas en las que, literalmente, no seré nadie, entrandome el así a mi, por la puerta de atras.

Nunca me han operado antes, lo que significa que soy virgen en este aspecto, y espero que solo sea este, el aspecto en el que me desvirguen mañana. Una vez aclarado mi miedo a ser violado, vayamos con el miedo a morir.

Todo el mundo tiene miedo a morir, a no ser que tu vida sea tan asquerosamente ruin, que te aferres a la muerte como única vía de escape. No es mi caso.

Desde niño e amado la vida, los animales, el planeta, el medio ambiente, las noches de tormenta, los días de sol, la alegría, la sonrisa de un niño, el llanto de un neonato, el deporte, la ayuda al prójimo, y escribir mentiras para ganar puntos con San Pedro.


En realidad no creo ni en dios, ni en los arcángeles, ni en Jesús, ni en su puta madre (María Magdalena, de oficio: PUTA), pero en caso de que toda esta mierda sea verdad, me gustaría llegar a las puertas del cielo con las espaldas un poco cubiertas. Vamos, que no me gustaría que San Pedro me mandara de una patada en el culo acia el infierno. Quiero poder argumentarle algo a mi favor que me ayude a conseguir esa pequeña parcela, que me corresponde, en ese gran cielo.

En la vida, como en el sexo, hay que ir preparado, así que he pensado un posible diálogo con San Pedro, una vez en las puertas del cielo, mas que nada para que no me pille en pelotas, que no cada día se habla con este tipo.



Lugar: Puertas del cielo.

(San Pedro): Siguiente...
(Tito): Hola Sanpe, Buenos días
(SP): Chavalín, no me vuelvas a llamar Sanpe en tu puta vida
(T): Bueno, pero es que no estoy vivo
(SP): Tú ya me entiendes lo que te quiero decir.
(T): Okey, perdona Pedrito, me sabe mal, solo era para darle un tono mas distendido a todo esto
(SP): ¿Pedrito?, ¿Qué quieres irte de una patada en el culo al infierno?
(T): Ostia, tiene gracia, precisamente de eso hablaba en mi blog. ¿tu también lo lees?
(SP): Yo no leo gilipolleces, soy San Pedro. Digo quien va al cielo y quién va al infierno, y si te soy sincero, que lo soy siempre, creo que me lo estas facilitando mucho
(T): No veas con los funcionarios del señor, veo que se nos ha subido un poco el cargo a la cabeza.
(SP): Vamos a lo que vamos, que creo que esto será rápido. ¿Tu eres Mateo Pons Alemany?
(T): Si. Yo soy.
(SP): Bueno, a ver tu informe… Veo que has muerto en una operación a la edad de 24 años, y también veo que el anestesista abuso de ti 17 veces mientras estabas anestesiado.
(T): ¡¡¡Mierda!!!, lo sabia
(SP): Esa boquita…
(T): Perdón
(SP): Bueno veo que tienes un informe bastante correcto, alguna que otra mancha sin importancia…
(T): Entonces…
(SP): Espera espera, un poco de paciencia, me cago en la puta.
(T): Esa boquita…
(SP): Perdón.
(T): Nada, puedes seguir
(SP): Veo que tienes un blog…
(T): Si, una tontería.
(SP): Aquí veo algo que no me gusta nada.
(T): ¿El que?
(SP): Has puesto que no crees en dios, ni en los arcángeles, ni en Jesús, ni… madre mía que blasfemia
(T): Bueno, debo decirte que una vez aquí, si empiezo a creer un poco mas en todo eso, lo que ya sabes... quería verlo con mis propios ojos. Respecto a lo de Blasfemia, eso lo serás tu
(SP): Puto inculto de los cojones. Bueno, aquí veo algo que me gusta, as puesto que te importa mucho el planeta, el medio ambiente, la amistad, etcétera etcétera. Muy bien, ves, esto si, esto te da puntos
(T): Si bueno, ya sabes como soy, te preocupas por uno, por el otro y cuando te quieres dar cuenta no te queda tiempo para ti mismo, pero da igual, la satisfacción que me dan mis buenas acciones compensan todo ese tiempo que no me puedo dedicar a mi mismo
(SP): ¿De verdad?
(T): No. Pero a quedado de puta madre, eso no puedes negarlo
(SP): Si tío la verdad es que te a quedado chulísimo. ¿Puedo plagiártelo y utilizarlo algún día para sorprender al señor?. Es que… veras, llevo toda la puta vida en esta mierda de curro y, hablando en plata, aquí solo ascienden los cuatro come-culos. Lucifer era un tío de putísima madre, unas borracheras, unas juergas, nos metiamos farla hasta que no entraba mas, nos íbamos de putas… Brutal, un tío brutal, pero su orgullo mira donde lo llevo, un tio tan grande no merece estar ahí.
(T): Ahí... ¿Donde?
(SP): En el puto infierno tio
(T): No me jodas que ese pavo esta en el infierno
(SP): ¿Satanás?, joder tito… te puedo llamar tito ¿no?
(T): Claro Sanpe
(SP): Ese tío no es que este en el infierno, ese tío es el puto director de orquesta de ese sitio, lo controla todo.
(T): ¿Y aquí que hacemos?, ¿Mirar si e sido lo suficientemente bueno como para ir al cielo?
(SP): Exacto
(T): ¿Y para ir al infierno que hay que hacer?
(SP): Nada
(T): Aquí termina la discusión, cierra mi historial ya, que me piro pabajo.

FIN



Esto es en caso de que muera en la operación y que San Pedro exista. En caso de que no muera, lo sabreis, pienso colgar un post explicando la experiencia, eso si, omitiendo la violación del anestesista, eso seria un insulto a mi dignidad.

Si muero, Adiós. Nos vemos allí abajo

viernes, 7 de agosto de 2009

Excusas

Hoy, el mundo de las excusas a tocado techo.

Todo el mundo sabe que las bolsas de plastico contaminan y, nolose pero, supongo que la gente necesita limpiar su conciencia a la hora de utilizarlas. Es algo en plan, "estoy utilizando una bolsa pero tengo un motivo así que, dios, no puedes castigarme".


Voy a poner una, muy pequeña, lista de escusas que me han puesto a la hora de pedirme una bolsa en el estanco. Me podrian decir simplemente: "me das una bolsa porfavor". Pero no, ahi van:

- Me das una bolsa... es que si no la gente me ve el tabaco y ya sabes como esta el patio (no se como esta el patio... dimelo tu. ¿te pegan por llevar tabaco?, la verda es que no tengo ni puta idea de como esta el patio)
- Me das una bolsa... es que voy al medico (debe ser uno de esos medicos que si no llevas una bolsa no te atienden, una lacra muy extendida en el mundo de la medicina)
- Me das una bolsa... para que no se me moje el tabaco (teniendo en cuenta que me lo dijeron en un dia soleado, a esta aun, hoy en dia, le sigo dando vueltas)
- Me das una bolsa... es que, estoy en el bar (claro... la clasica relacion directa bolsa-bar)



Frase que jamas me han dicho para pedirme una bolsa:

- Me das una bolsa... asi voy mas comodo/a





Toda la gente que me puso esas escusas (que se repiten mucho mas de lo que os podeis imaginar), obtuvo su bolsa. De esto se puede sacar una conclusion: Un argumento estupido es igual de efectivo que un argumento cojonudo, lo importante es mostrar seguridad.

Tambien se puede sacar una cuestion digna de debate: Si te da vergüenza que te vean el tabaco que compras, ¿por que fumas?

miércoles, 5 de agosto de 2009

Teorias (I)

Todo genio, sabio o persona jodidamente inteligente; ha elaborado alguna vez alguna teoría.

He creado esta sección, por que yo también tengo mis teorías, y por que pienso que, ahora si, el mundo ya esta preparado para escucharlas. Esto confirma que no solo los genios, sabios o personas inteligentes elaboran teorías, también los capullos, aspirantes a ser personas algún día, como yo, aman el teorizar (Evidentemente, las teorías elaboradas por el gremio de ideólogos al que pertenezco, son infinitamente mas inútiles y menos interesantes que las elaboradas por gente que posee cerebros privilegiados, a los que, de aquí en adelante, llamaremos Hijos de puta)

Las teorías de los hijos de puta, a pesar de ser complejas y estar magistralmente construidas, suelen estar, a su vez, bastante alejadas de la vida cotidiana de la gente de a pie ("gente de a pie", algún día hablaremos sobre este adjetivo de mierda), mientras que las teorías creadas por calaña como yo, representan infinitamente mejor, todas aquellas situaciones simples que inundan nuestras vidas.


Bueno mi teoría (de mierda) es la siguiente:

Siempre he dicho, por activa y por pasiva, que una persona respetable, nunca, jamás, debe llevar su canción preferida como melodía en el móvil.

- "¿POR QUE TITO?"
- Ejem, ejem... me encanta que me hagáis esta pregunta.

Hubo una época muy jodida en mi vida (entre los 15 y los 18 años), en la que estuve muy enganchado a todo tipo de drogas de diseño (DRAMATIZACIÓN). Esta época coincidió, con esos 3 años de mi vida en los que mi canción preferida era, a su vez, la melodía de mi móvil. Yo era joven, ambicioso y, por que no decirlo, un poco gilipollas.

Cuando mi móvil sonaba, se me presentaba un dilema que no le deseo ni a mi peor enemigo. Por una parte, el hecho de que mi canción preferida empezara a sonar, me alegraba bastante, tampoco era una cosa exagerada, pero joder... a todo el mundo le gusta escuchar su canción preferida. Pero, a la vez pensaba "tengo que coger el móvil". Toda persona que no viva alejada de la realidad tecnológica de nuestros tiempos sabe una cosa: "cuando coges el móvil, este deja de sonar". Ahí tenemos el dilema.

Cuando tu canción preferida empieza a sonar, tienes que escucharla hasta el final. Pero si la tienes como melodía en el móvil, escucharla entera se convierte en algo completamente inviable. Una utopía. Y eso acaba provocando en una carga psicológica muy difícil de sobrellevar.

Este dilema se me presentaba en cada momento de cada dia, con cada llamada, con cada mensaje... Esto acabo haciendo mella en mi. Mi inexistente inteligencia y mi incapacidad de razonamiento, se empezaron a ver mermadas, mas si cabe. Esto me llevo, sin ningún tipo de remedio, a refugiarme en las drogas, en las que encontré una fuente de felicidad que me ayudaba a olvidar.

Esta situación termina por hacerte aburrir el momento mas mágico de tu canción preferida; el principio. Llegados a este punto, te conviertes en una persona musicalmente perdida, en una persona sin canción preferida y, por lo tanto, en un desgraciado.

Si no queréis acabar sumergidos en el mundo de la droga, si no queréis ser unos desgraciados, si queréis alcanzar la felicidad, si lo que realmente queréis es llegar a formar algún día una familia en la que todos los componentes sean personas felices. No pongáis vuestra canción preferida como melodía del móvil. Esta enrevesada teoría plagada de lagunas y de inconcluencias, puede parecer una tontería, y si puede parecer una tontería es por que seguramente lo sea. Pero eso... solo dios lo sabe.

lunes, 3 de agosto de 2009

Mentir

INTRO

Todo el mundo es un poco mentiroso, y el que diga lo contrario... miente.

Cuando alguien te cuenta algún tipo de hazaña, que nunca va a poder ser comprobada, siempre tiende a exagerar un poco, mucho o, en la mayoría de ocasiones, muchísimo (o como le gusta decir a un amigo mio que es bastante gilipollas "MUCHISMO"... en realidad es muy gilipollas).

Al hablar de farsantes, el ejemplo mas claro es el del pescador que dice que ha cogido un pescado de 3 palmos cuando en realidad a cogido un pescado de un palmo, o ningún pescado. Ese pescado de 3 palmos, nunca lo a visto, ni lo va a ver nadie. Mentir asi es facil, tienes anulada la capacidad de réplica, lo cual allana mucho el camino. De aquí viene la frase "Nunca te fies, ni de un pescador, ni de un cazador"... Para mi es una frase incompleta, yo ampliaría el abanico un poco, diciendo: "Nunca te fies de un ser humano" (sea cazador, pescador, tonto... o las 3 cosas a la vez)


EL TEMA


Cuando un amigo tuyo te venga el día posterior a una marcha en la que a pillado cacho, se pueden producir varios diálogos:

1º DIALOGO:

(amigo): Ayer follé (seguramente te lo diga con una sonrisa en la cara, no te asustes, simplemente esta contento).
(tu): ¿Estaba buena?
(amigo): Vaya, estaba muy buena
----------
Esto puede significar 2 cosas. Una es que la chica realmente estuviera buena, y la otra es que tu amigo sea un jodido mentiroso y, sabedor de que nunca vas a ver a esa chica, esté aprovechando para hacerse un poco el interesante ya que, seguramente, en su casa nadie le presta mucha atención.


2º DIALOGO:

(amigo): Ayer follé (sonrisa en la cara)
(tu): ¿Estaba buena?
(amigo): Estaba bien
----------
Te diría que esto también puede significar dos cosas, pero no es así. Cuando alguien te dice que la tia que se tiro la noche anterior, esa tia que tu nunca vas a ver, solamente "estaba bien"... lo que realmente te esta diciendo, es que esa tia daba asco (era simpática).


3º DIALOGO:

(amigo): Ayer folle (sonrisa en la cara)
(tu): ¿Estaba buena?
(amigo): No, en realidad... estaba BUENO
----------
Esto puede significar tres cosas que subdividire en un plis plas:

- Te acabas de enterar de que tu amigo es gay (no es ni mejor, ni peor, y distinto... tampoco, por que como ponga "sino distitnto", la lio parda)

- Si eres un chico, y tu amigo tras decirte: "No, en realidad... estaba bueno", esboza una sonrisilla y te mira de arriba a abajo... significa que tu amigo queire ser algo mas que tu amigo (ya me entendeis)

- Si eres chica... acabas de conseguir una amiga mas

sábado, 1 de agosto de 2009

Cosas de alemanes (II)

Existen gran cantidad de cosas/conductas que distinguen a un aleman de un español o, al menos, de un mallorquin.

Hoy sere breve.

A la hora de aparcar, seguramente estais de acuerdo conmigo en que, todo el mundo hace uso de su habilidad, su experiencia y sus espejos retrovisores. Esto no te asegura que aparques bien, todo hay que decirlo, pero almenos te hace sentirte una persona independiente.

Cuando la persona que aparca es un aleman se produce una situacion bastante peculiar. A la hora de aparcar, esta gente sigue los sigueintes pasos:

1) Se coloca el coche listo para dar marcha atras

2) Se baja el copiloto y todos los pasajeros del coche

3)
todos los que se han bajado del coche se colocan estrategicamente para dirigir esa maniobra que, por lo visto, un aleman no sabe hacer por si solo

4)
durante unos minutos se oyen de forma repetida las frases "Ja, ja, ja, ja" (Si, si, si, si) y "Stop" (Stop)

5)
Finalmente, tras varios minutos de maniobra, el coche queda aparcado.


Donde ellos ven "trabajo en equipo", yo veo gente con "deficiencias".