viernes, 28 de mayo de 2010

At. de Peguera: plantilla 2009/2010

Juanjo «míster»:

Tenía la capacidad de mentalizarnos y motivarnos antes de los partidos. También tenía la capacidad de sacarle todo el jugo, a todos y cada uno de los jugadores del equipo… incluso a los que no tenían jugo. Todas estas cualidades como míster provocaron que, de forma inevitable, los grandes clubs de España y Europa se fijaran en el, y que los entrenadores mas grandiosos empezaran a tomar su labor como ejemplo.

Era muy frecuente que Sir Alex Fergusson lo llamara para pedirle consejos motivacionales o que Guardiola lo llamara para pedirle consejos tácticos. Mourinho también lo llamaba, pero a este, Juanjo no le cogía el móvil.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, un año después de que Juanjo nos pusiera en la pomada de la peor categoría de todo el panorama futbolístico nacional, el «Barça» echó a Guardiola a la puta calle para ficharlo a el.


Juanjo nos dejo tirados, y bien que hizo.

El Madrid tenía a Mou y el «Barça» a Juanjo. Un duelo en la cumbre. En su primer derbi, Mou le pregunto a Juanjo que por que no le cogía el móvil. Juanjo le contesto escupiéndole un gapo de moco en el ojo y ganándole el derbi por «2-12». En ese instante todo el mundo olvido el famoso «2-6» del 2 de mayo de 2009.

En el verano anterior, mucha gente había cuestionado el fichaje de Juanjo, diciendo que era una auténtica locura, que era un desconocido y que iba a llevar al club blaugrana a la ruina. Pero en su primera campaña, Juanjo tapo bocas ganando 7 de los 6 títulos que disputaba. Y todos aquellos que lo habían criticado se intentaron suicidar. Pero no pudieron, por que ya se sabe: mala hierba nunca muere.


Con el paso de los años, Juanjo fue nombrado mejor entrenador de la historia del fútbol. Le seguía muy de cerca Manuel Pellegrini, que tras ser destituido del «Real Madrid», lo gano todo con «Chacarita Juniors».




Pizá padre:


Era nuestro segundo entrenador y nuestro amigo. Y si a esto le sumas que a veces traía ensaimadas por el campo de fútbol, te encuentras con una persona intachable.


Este hombre tapó los huecos que dejo Juanjo durante la temporada 2009/2010 de forma incuestionable. Con el en el banquillo, ganamos partidos importantísimos que nos permitieron llegar donde estamos.


Pizá padre era un hombre que amaba la estadística. Pero la amaba de forma exagerada. Tanto, que una vez lo encontramos haciendo el amor con una gráfica de la evolución del paro en España. Claro, como eso solo iba para arriba.


Bromas a parte, Pizá padre era un hombre de datos, un auténtico ordenador, una máquina de almacenar información. Le podías preguntar cualquier cosa sobre cualquier persona o tema y te lo contestaba. Chutes por partido, faltas provocadas, faltas recibidas, frecuencia sexual, tarjetas por partido, niveles de colesterol en sangre, etc. Lo que quisieras de quien quisieras. Tu preguntabas y el contestaba, así de simple era el mecanismo. Sabía tantas cosas, que el día que lo conocí, antes de decirle mi nombre, me dijo: «Hola me llamo Pizá y tu te llamas Mateo». Ya os podéis imaginar la cara que se me quedó.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, su amor por la ciencia estadística lo llevó a escribir un libro cuyo título era un juego de palabras hecho con una famosa frase de «Smeagol» (el Gollum). El libro se titulaba: «Una estadística para dominarlas a todas». Fue un éxito de ventas.


Con el éxito de su libro, «Canal+» se fijó en el y lo fichó. Empezó como tertuliano en el programa «El día después». En cuestión de veinte minutos ya había dejado en evidencia mas de 54 veces a Julio Maldonado «Maldini».


«Canal+», era una cadena con gente que sabía apreciar un buen producto, y Pizá padre lo era. Los directivos de esta cadena se reunieron con el y le ofrecieron toda la franja horaria para que jugara con ella a su antojo. Pizá padre aceptó la oferta llenando la parrilla televisiva con programas de fútbol, de estadística y algunos de fútbol estadístico
(una variante del fútbol que se había inventado el y que nadie entendía).


En poco tiempo, programas como «Fiebre Pizá», «Informe Pizá», «A Sudáfrica con "la Roja" de la mano de Pizá», etc. se convirtieron en fenómenos de masas que dejaban sin audiencia a monstruos televisivos como «Gran Hermano» o «La noria».


Pizá padre, se había convertido en el nuevo Dios de la pequeña pantalla española. Y la verdad, es que el éxito se le subió un poco a la cabeza. Pero aun así, nunca dejó de ser un ser entrañable.



Braulio:

Seguía siendo el mindundi de la temporada pasada, y aún que parecía que no podía mejorar como portero; Mejoró. Es una lastima que le saliera un curro y no pudiera volver a jugar.


En la temporada 2009/2010, Braulio inició una relación sentimental con una jovencita que también desarrollaba el noble deporte del balompié, pero en la división femenina del mismo club. Eso era una suerte, ya que si su novia hubiera estado en la división masculina, no sería su novia, sino su novio, y Braulio no sería Braulio, sino un maricón.

Por otro lado, si ese novio, que en realidad era novia, hubiera pertenecido al equipo infantil, nos encontraríamos con que Braulio era pederasta. Y si el sofá de mi casa tuviera 6 cuerdas y una caja de resonancia, no seria un sofá, seria una guitarra, y todos sabemos lo incómodo que es sentarse sobre una guitarra.

En resumen: gracias a Dios, Braulio era un macho, con reflejos de lince y curro de camarero. Y este, era uno de nuestros dos porteros.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, Braulio se apunto a un curso de «parkour» (lo de saltar por los edificios). Aseguraba que si unía sus cualidades de portero con las cualidades de un Ninja, el resultado seria un ser perfecto. No fue así.


No mucho tiempo después, Braulio moriría intentando hacer una palomita que se le quedó corta, de la azotea de un edificio, al edificio de al lado. Cayó sobre unas bolsas de basura, pero eso solo te salva la vida en las películas.

Fue una pérdida muy importante para todos. Pero después de enterrarlo, hicimos borrón y cuenta nueva. Lo borramos del MSN, del Facebook, del móvil, y la vida siguió.



Dani Torreras:

Su incorporación nos vino de lujo.


Con Braulio sirviendo copas en un hotel de mala muerte, tuvimos que recurrir a Dani. Y lo que en principio parecía ser un parche, para tapar la ausencia del mejor y único portero de Peguera, resultó ser un descubrimiento que acabaría impidiendo la entrada en la red del 99% de los balones que iban a gol.


Reflejos, colocación, fuerza, valentía y un fusil de asalto, eran sus armas. Dani Torreras era militar, y como buen militar, defendía nuestra portería con la misma fuerza y valentía con la que defendía nuestro país.


Cuando terminó la temporada 2009/2010, la posibilidad de que Dani nos abandonara, provocaba mucho miedo dentro de la plantilla, así que el equipo adoptó la bonita costumbre de reunirse los domingos por la mañana, en la iglesia de Peguera, para echar unos rezos pidiéndole a dios, nuestro señor, que Daniel Torreras siguiera con nosotros al año siguiente y no acabara en un equipo de la «Premier League», como asegura su representante.


Evidentemente, su representante manejaba mas información que nosotros
(pero menos que Pizá padre). Así que Dani acabó fichando por el «Liverpool» y le quitó el puesto a Reina.


Como Reina no tenía minutos con su equipo y a Casillas le habían amputado las manos por una cosa que ahora no viene a cuento, Vicente del Bosque decidió prescindir de ellos y convocar a Dani Torreras como segundo portero. El primero era Víctor Valdés, que por lo que se ve, había chupado unas cuantas pollas por la «Federación Española de Fútbol».


A Dani también le ofrecieron acceder a la titularidad a través del método de la felación, pero el nunca accedió. Por eso estamos orgullosos de nuestro portero. Por eso y por que es internacional.




Gaspar:


La perla andritxola llegó a nuestro club sin que tuviéramos que desembolsar ninguna cláusula de rescisión escandalosa. De hecho, nos salió gratis.


Uno de los fallos de este chaval era el hecho de ser madridista. Pero con el paso de los entrenos aprendimos a convivir con ese defecto y se lo perdonamos. Todos sabíamos que en el fondo admiraba al «Barça» y su fútbol de toque, pero también sabíamos que nunca lo reconocería.


Era un chaval con tanta información futbolística en la cabeza, que incluso llegó a correr el rumor de que el era quien escribía la «guia Marca». La de la liga y la del mundial.


Este defensa, era una auténtica muralla infranqueable, cuya capacidad aérea desafiaba varias leyes físicas. No había ningún balón que pudiera atravesar el espacio aéreo de Gaspar sin ser despejado de un cabezazo.


Cuando terminó la temporada 2009/2010, sucedió un hecho tan increíble como espectacular y como verídico (bueno, a lo mejor no es un hecho del todo verídico, pero ¿qué lo es?). Un Airbus 380, entró en el espacio aéreo de Gaspar con al confianza y la seguridad que te da el hecho de ser un avión majestuoso. Gaspar no se lo pensó dos veces. Salto, abrió codos para protegerse y derribo ese avión de 500 toneladas y 250 millones de euros, de un certero cabezazo. Fue una situación graciosa, hasta que supimos que el avión iba tripulado por 840 personas, de las cuales, solo sobrevivió una mujer de 98 años que moriría al día siguiente por causas naturales.


Gaspi fue detenido y encerrado en una prisión de máxima seguridad. Pero cinco minutos después de entrar en la celda, se escapó derribando un muro a base de cabezazos.


Hoy por hoy, es considerado uno de los mejores defensores y rematadores de la historia del fútbol balear, y también un asesino de masas. Pero todo lo que no sea el aspecto deportivo no nos interesa.




Josete:


También venía de Andratx, de hecho vino con Gaspar. Y también era del Madrid… algo fallaba en ese pueblo.


Gracias a este chaval, se extendió por toda Mallorca un rumor que decía, que intentar entrarle al At. de Peguera por su banda derecha, era cosa de locos.


Este jugador, era un defensa cojonudo que continuamente olvidaba su función en el campo, dejándose ver un poco mas de la cuenta por el área rival. Gracias a ello consiguió meter un gol en la temporada 2009/2010. Aun que si le preguntas a el, siempre te dirá que metió un gol y medio. Cosas de madridista.

Fuera del tema deportivo, era un tipo gracioso como pocos y alegre como ninguno. Eso hacia que o te cayera muy bien o te cayera muy mal, y de momento no conozco a nadie al que le cayera muy bien, así que supongo que a todos nos caía muy mal.


Habréis escuchado miles de veces, historias de jugadores que después de entreno se quedan a lanzar faltas para perfeccionar su chute. Pues Josete se quedaba ha hacer abdominales para perfeccionar su torso.


Cuando terminó la temporada 2009/2010, Josete nos reunió a todos los miembros de la plantilla para enseñarnos eso en lo que tanto había trabajado. Cuando nos tuvo a todos congregados, se quito la camiseta, mostrando al mundo unos abdominales esculpidos por Dios en persona. Esa tableta de chocolate, milimétricamente construida, era tan deslumbrante que se aconsejaba no mirarla de forma directa.


Existe una leyenda, que dice que un día, dos personas se atrevieron a mirar de forma directa el abdomen de Josete y sufrieron quemaduras de primer grado en las retinas y en el nervio óptico. Hoy por hoy, esas dos personas trabajan en la ONCE y aseguran que valió la pena mirar eso.




Alfonso:


Vino en el mercado de invierno de la mano de nuestro portero Dani.


Rápidamente mostró sus cualidades, entre las que destacaba la agresividad, la pugna y la lucha. Era un hombre que nunca daba un balón por perdido.

Fuera del terreno de juego también era un tío entrañable. Tenía muchísima facilidad para perder el equilibrio psicológico. Podía hablarte de la vida, el amor, las flores, etc. y en cuestión de segundos estar chillando y diciéndote lo hijo de puta y Maricón que eras. A todos nos encantaba este chaval.


Dato importantísimo cedido por el «instituto de estadística de Pizá padte»: con Alfonso en el terreno de juego, el Atlético de Peguera jamás a perdido un partido.


También hay que destacar su pasión por las mujeres. El sexo femenino le hacía perder la cabeza… como debe ser.


Alfonso, al igual que Torreras, pertenecía al ejército español. Era un hombre que con una brújula, una radio y un traje de camuflaje te la podía liar parda. Existe una leyenda que dice que si Alfonso hubiera estado en la isla de «Perdidos»
(«Lost» para los mas frikis), la serie solo hubiera durado dos capítulos, después de los cuales, Alfonso hubiera salvado a todos los náufragos.


Cuandó termino la temporada 2009/2010, estalló una guerra entre España y EE.UU. La crisis económica había dejado al ejército español bajo mínimos. Solo disponía de un helicóptero teledirigido que lanzaba misiles de goma-espuma, varios carros de combate sin combustible, el 30% de una AK-47 robada y su mayor arma de destrucción masiva: nuestro Alfonsito.


Alfonso fue enviado a la guerra en solitario. Se le dio un cuchillo, una botella de agua, una bolsa de galletas Quely y se le mando a EE.UU. con el mejor navío del ejército: una piragua agujereada.


Cuatro horas después de su marcha, tanto EE.UU. como Gibraltar ya eran propiedad española, y Alfonso se había convertido en un ídolo para todo el colectivo femenino y algunos miembros del colectivo masculino. Pero el decidió centrarse únicamente en el colectivo femenino. Todas las mujeres querían hacerle el amor y el estaba completamente dispuesto a satisfacerlas.


Se había convertido en un héroe de los pies a la cabeza. Esto llevó a que el ejército le otorgara la mayor condecoración que jamás se le a otorgado a un soldado: se hizo que su rostro pasara a formar parte de la bandera de nuestro país. Esa bandera, que todo militar esta obligado a besar el día de su jura de bandera.




Abuelo:

Que decir de este chaval que no se haya dicho ya. Como he mencionado numerosas veces, estamos ante la única persona del universo que fue abuelo antes de ser padre. Solo por esto ya se merecería haber sido titular en todos los partidos de la liga. Pero como nuestro míster nunca valoró demasiado esa extraordinaria situación, nuestro amigo abuelo tuvo que rotar como todos los demás… o un poco mas.


Su entrega al equipo y su compañerismo son dos cualidades que, no se a vosotros, pero a mi siempre me han hecho quitarme el sombrero. Por eso quiero a este chaval.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, David subasto sus botas «Nike» amarillas en eBay. Un loco que creyó leer «Agüero» en lugar de «Abuelo», pagó 700 millones de euros por ellas. David utilizó 604 de esos 700 millones para comprarse un país y llenarlo de putas. Los 96 millones restantes los utilizo para comprarse a Cristiano Ronaldo. Que ahora trabaja limpiándole el culo a David cada vez que va a cagar, que son unas 5 veces al día.


Mucha gente dice que no ha invertido bien ese dinero. Pero en realidad, todo el mundo envidia su situación.




Miguel:

Es el primo del autor del texto, pero esto no va a suponer ninguna ventaja para el.


Miguel era un defensa corpulento, con una salida de balón que no pasaba desapercibida para nadie y una velocidad que no estaba a la altura de las dos cualidades anteriores.


Fue uno de los hombres que mas se tiro del barco en la temporada 2009/2010. Su repertorio de excusas jamás debería ser pasada por alto, e incluso me atrevería a decir que debería ser premiada. Ni el «Código penal» contenía tantos artículos como la lista mágica de Miguel.


En esa lista podías encontrar excusas para todo tipo de eventos. Querías una excusa para faltar a entreno, ahí estaba; querías una excusa para faltar al primer cumpleaños de tu hijo, ahí tenias una excusa perfecta; te había tocado ir a una mesa electoral como «presidente 1º», con esa lista tenias una excusa para no asistir y que nadie preguntara.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, Miguel se dio cuenta de la utilidad de su lista de excusas y decidió editarla y sacar el libro, que se llamaría «El libro de excusas y cuentos chinos de Miguel».


Una leyenda cuenta que un amigo nuestro, no asistió a su propia boda y que gracias a «El libro de excusas y cuentos chinos de Miguel» fue perdonado por su mujer e incluso tuvo sexo esa misma noche.

Hoy por hoy ese libro es un éxito de ventas, Miguel es multimillonario y vive en una isla caribeña donde duerme 12 horas y presta su pene a unas mulatitas para que se lo chupen las otras 12 horas del día.


Su madre piensa que esta haciendo el camino de Santiago.



Dani «Pelusa»:

Recalo en nuestro equipo un buen dia en el que ninguno de nosotros esperaba que recalara nadie. Vino, se vistió, subió al campo y como ese día tocaba físico, no olió la bola. Al dia siguiente no había entreno, así que tampoco la olió. Pero el primer dia que tocó balón demostró tener un gran chut, que de buenas a primeras, parecia que nos iba a dar muchos goles esa temporada, pero no fue así.


Era joven, inconsciente y venia de Santa Ponsa, así que lo tenia todo para fracasar, pero contra todo pronostico, triunfó. No tardo mucho en convertirse en el ídolo de esa afición que no teníamos.


Cuando terminó la temporada 2009/2010, Dani montó su propio club de fans. Un club de fans llamado «Pelusa campeón», en el que el mismo era presidente y, a la vez, único miembro del club.


Un año después, la revista «Fan Club», declaro a «Pelusa campeón» como el club de fans mas penoso e innecesario del planeta Tierra.


Después de todo eso, Dani decidió clausurar su club de fans y emigrar a Turquía. Allí fichó por un equipo de segunda división y triunfó un poco mas que la Coca Cola, gracias a su potente disparo.


A pesar de su triunfo, terminó dejando el fútbol y empezando una nueva vida profesional como montador de aires acondicionados en Estambul. También inició una historia con Juanma, que será explicada en el siguiente apartado.




Juanma:

Vino el mismo día que Pelusa. Eran como una pareja, pero que ni se amaba ni se decía cosas bonitas ni se tocaba… o eso parecía al principio.


Tanto Juanma como Pelusa, tenían una pasmante facilidad para encararse con el público rival. Esto nos daba bastante miedo al resto de miembros de la plantilla, ya que se mascaba en el ambiente, que algún día todo el equipo se marcharía calentito de alguno de los hostiles campos que poblaban la geografía balear.


Juanma competía con Pizá Jr. por el puesto de lateral izquierdo, ya que a Julio lo habían desplazado a otra posición. Su función en el campo fue fina y bien hecha. Cuando jugó, cumplió. Impidiendo que ninguno de los extremos de toda la competición subiera por su banda con facilidades.


Juanma era un zurdo con unas cualidades desconocidas y un SEAT Ibiza muy maqueado que paseaba con esa conducción que solo pueden desarrollar los amantes del automovilismo.

Volviendo al tema extradeportivo. Al igual que Josete y Gaspar, Juanma y Pelusa parecían una pareja. Pero a diferencia de Josete y gaspar, juanma y pelusa, eran realmente pareja de hecho. Al principio pensamos que eran dos maricones que se nos habían colado en el vestuario, pero mas adelante nos dimos cuenta de que uno de los dos
(no voy a decir quien) en realidad era una mujer. Así que donde parecía haber una relación homosexual, en realidad teníamos una pareja heterosexual, en la que la mujer, fuera quien fuera, tenía mas barba de lo normal.


Cuando terminó la temporada 2009/2010, Juanma emigró a Turquía en busca del que había sido el hombre de sus sueños. Una vez allí se casaron y tuvieron 24 hijos que no superaron su primer mes de vida. Años después lo volvieron a intentar y tuvieron un hijo negro. Después de eso no volvieron a intentarlo.

Juntos dirigían la empresa de montaje de aires acondicionados mas importante de toda Turquía, montando una media de 53 aparatos diarios.


Hoy por hoy dirigen un club de fútbol, cuyo objetivo es ascender a la primera división turca. Pero de momento solo han conseguido ir penúltimos en la 4ª regional de ese país, solo un punto por encima de un equipo de niños con sindrome de down que perdieron sus piernas jugueteando en un campo de minas.




Tomas:

Decían que era bueno. Pero no nos dio tiempo a comprobarlo.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, seguíamos sin saber nada de el.



Ángel:

Un centrocampista que nos recordaba a Xavi. Control del balón, visión de juego y tranquilidad eran sus virtudes. Su discreción también era algo a tener en cuenta, ya que no fue hasta que el Inter de Milán elimino al Barça de la Champions, que nos enteramos de que Ángel era del Madrid. Una autentica cucaracha que salía de debajo de la piedra en los momentos clave para volver a esconderse cuando venían las vacas flacas.


Cuando terminó la temporada 2009/2010, Ángel montó un bar con un cartel de quita y pon. Cuando ganaba el Barça, el cartel del bar era blaugrana y cuando ganaba el Madrid te encontrabas con el cartel de una peña madridista.


Pasados unos meses, todo el mundo se pispó de la falsedad de ese chico, así que tuvo que cerrar el bar y montar una tienda de chaquetas de piel. Ahí encontró la verdadera felicidad. Si lo buscabas, bastaba con que preguntaras en su pueblo por «el chaquetero».


Años más tarde escribió su autobiografía titulada «Ángel. ¿Quién soy? ¿A dónde voy?», en la que aseguraba que era tan discreto, que realmente ni el mismo sabia de que equipo era. Fue un Best-Seller.


Ángel se hinchó a firmar autógrafos y decidió posicionarse de forma pública en el aspecto deportivo. Creyó que ponerse del lado de un equipo normalito le ayudaría a limpiar su imagen un poco, así que en una entrevista declaro que se había hecho fan del «F.C.Matalascañas». Nunca, nadie más le volvió a conceder una entrevista.

Ángel no sabía ni quien era ni a donde iba, como bien indicaba el título de su autobiografía. Lo que si sabia era que con la venta de su libro se había hecho asquerosamente millonario. Pero como se había convertido en un hombre sin rumbo, perdió todo su dinero en la ruleta del «Casino de Mallorca».

Cuando estaba completamente sumido en la más absoluta de las miserias, decidió empezar de cero. Para empezar se hizo del Barça. Y a partir de ahí todo en su vida fue sobre ruedas.


Hoy por hoy, Ángel es el socio numero 45.975 del «F.C.Barcelona», se ha comprado un pisito al lado del «Camp Nou» y cada domingo se enfunda la camiseta blaugrana para ir a animar al club de sus amores.



Guille:

Un chico de piernas nerviosas y cabeza tranquila. El sprint que tenía cuando era juvenil se fue diluyendo con el paso de los años casi sin dejar rastro. Pero lo compenso con una agresividad sobre el terreno de juego, que a veces te hacia dudar sobre si venia a quitarte el balón o a quitarte las piernas. Esto lo convertía en una de nuestras perlas defensivas.


Fuera del terreno de juego también estaba hecho una buena perla. Salir de marcha con el era salir a quemar la noche… y no quiero seguir con el tema nocturno.


Guillermo fue un chaval que se ganó un grandioso hueco en mi pequeño corazón, aun que le tuve que dejar bastante claro lo de «solo amigos».


Cuando terminó la temporada 2009/2010, Guille ya era un chaval con carrera, con clase, con saber estar, con elegancia y con un futuro brillante.


A los pocos años ya dirigía una empresa con un organigrama claro: El era el jefe y el resto esclavos. Ese organigrama cabía perfectamente en una servilleta.


Cuando su patrimonio alcanzó los 10 millones de euros, lo celebro dejándose el pelo largo solo para poder decir lo de «llevo la melena al viento». Manías de rico, ya se sabe como es esta gente.


La vida tenia grandes planes para Guillermo… grandes planes que seguramente se hubieran cumplido, si no lo hubiera atropellado un Hummer un día que iba tranquilamente dando un paseo a pie por la autopista. Que dicho sea de paso, ¿a quien se le ocurre?


El día de su funeral, yo le deje esta nota en su lapida: «T’estim puteta» y el me contesto con un SMS que ponía «jo tambe bruteta meva». Nunca llegué a entender esa situación, así que decidí no darle mas vueltas.




Biel:

Un grandioso defensa muy tocado por las recaídas físicas. Era un defensa seguro, con salida de balón, con calidad en el juego aéreo y con un nervio digno de mención.


Su nivel, en cualquiera de las posiciones de la zaga, era propio de otra categoría. Ni mejor ni peor. Distinta.


Tenía una voluntad de acero, pero su cuello de cristal lo tuvo gran parte de la temporada apartado del equipo y de la vida pública.


Cuando estuvo en el equipo, aportó mucho, y cuando los problemas físicos lo apartaron, aportó todo lo que pudo desde la grada.


Cuando terminó la temporada 2009/2010, Biel aun no se había recuperado de su lesión cervical. Y como no podía jugar, decidió hacerse entrenador.


Se saco el curso de entrenador en dos días y con unas notas tan sorprendentes que incluso fueron portada del periódico «Marca».


Su primera experiencia como entrenador fue en el At. de Peguera, como no podía ser de otra forma. Ocupó la vacante que había dejado Juanjo. Cogió ese equipo, y en cuestión de pocos años ya lo tenia compitiendo en la categoría de oro del fútbol español.


El único defecto de Biel, era el hecho de ser un entrenador extremadamente polémico. Era normal verlo en rueda de prensa quejándose de los árbitros o cagándose en la puta madre de la afición rival. Estas conductas afectaron mucho a su popularidad y paso a ser el entrenador mas odiado de España.

En una rueda de prensa, dijo que todo eso lo hacia para quitarle presión a sus jugadores. Un periodista le pregunto: «¿como Mourinho?». A lo que Biel contesto: «Mourinho a mi me come los cojones». Esa fue la gota que colmo el vaso. La «Federación Española de Fútbol» le retiró el carné de entrenador de por vida.


Biel estaba solo, sin carné, con el At. de Peguera en primera división luchando por una plaza europea y sin poder aportar nada. Así que llegó a su casa, se descargó el «PCFutbol» y empezó una partida con el «Mallorca B».


Nunca mas se ha vuelto a ver a Biel por la calle. Pero hace 12 años, que en su nick del «Facebook» pone: «Echando un PCFutbol».




Pablo:


Era un jugador con desparpajo, velocidad, habilidad con el balón y extremadamente individualista. Esto último no se lo teníamos en cuenta, por que de todas formas, cuando le recriminábamos algo, el nos contestaba con ese acento Gaditano que nadie lograba entender. Ese acento era muy útil las tardes de domingo, ya que era como un arma que lograba desquiciar a los rivales y los sacaba del partido.


Pablito, competía con Oscar por el trofeo pichichi de la temporada 2009/2010. Vosotros os preguntareis «¿y con Mateo no competía?». Pues no, pero por que Mateo no había querido meter 35 goles esa temporada.
Este chavalito estaba estudiando no-se-que-pollas de diseño grafico con otro componente del equipo, el López.


Cuando terminó la temporada 2009/2010, Pablo ya tenia su «mini carrerita de hacer dibujitos», que era como la conocíamos vulgarmente. Pero esa carrera no le sirvió de nada, ya que termino trabajando de go-go en una discoteca de «Hip-Hop».


Por todos es sabido que el Rap es una música imposible de bailar, pero Pablo era capaz de bailarla. Quizás por eso era un chico tan especial. Junto con Belén Esteban, Pablo era la única persona de la tierra capaz de bailar Rap. En realidad, los dos eran muy especiales.

Con el paso de los años, acabó trabajando en una reposición de «UPA dance» en «tele5» y mas tarde haciendo de profesor en el programa «Fama» en Chicago. Y ahí, amigos míos, fue cuando le perdimos la pista para siempre.




Oscar:

Era lo mas parecido a un capitán sin brazalete… de hecho, era un capitán sin brazalete. Sus goles, su carrera por el pichichi y ese tatuaje, cuyo proceso de elaboración, todos seguíamos de muy cerca al principio de la liga, fueron varias de las claves de la temporada.


Tenía uno de los chutes más potentes del mundo. Hay una leyenda, que dice que en realidad hacía años que no chutaba con todas sus fuerzas, por que cuando lo hacia, la pelota alcazaba tanta velocidad que viajaba al futuro como el «DeLorean» de Marty McFly en «Regreso al futuro»
(puede parecer una exageración, pero era así). La verdad es que era una cosa bastante impresionante, un verdadero espectáculo. Pero el club le tuvo que pedir que dejara de hacer eso, ya que su presupuesto no le permitía costearse unos balones que algún cabrón del futuro estaría utilizando gratuitamente.


A parte de ser el capitán, también era el mecánico del equipo. Un día, cansado de darnos consejos y arreglarnos tonterías continuamente, decidió enseñarnos el arte de la mecánica a todos.


Cuando terminó la temporada 2009/2010, nos dio un curso expres de 3 horas que le sirvió a toda la plantilla para independizarse en cuestiones mecánicas y dejar de chupar de la teta de Oscar, cada vez que a nuestros coches se les encendía una lucecita.


Como llegó un momento en el que todos nos arreglábamos nuestros propios coches con nuestras propias manos, Oscar empezó a tener mas tiempo para el. Tiempo que utilizó para hacer varios cursos de reciclaje profesional. En esos cursos sacó unas notas excelentes, y en pocos años ya estaba trabajando en el «pit Lane» de la «Formula 1» como mecánico de Ferrari, cambiándole las ruedas a Fernando Alonso.


Lobato, al ver lo cerca que estaba Oscar de Fernando Alonso, se puso tan celoso que intentó matarlo, alegando que Alonso era suyo y solo suyo. Oscar, que otra cosa no, pero de repartir hostias sabia un rato
(y si no, preguntadle al colegio balear de árbitros), ganó la batalla sin ni siquiera arremangarse. Aun que también es cierto que iba en manga corta, así que arremangarse no hubiera tenido mucho sentido.


Hoy por hoy, a parte de cambiarle las ruedas y la gasolina a Fernando Alonso mientras se fuma un piti, Oscar también presenta la «Formula 1» en «la Sexta» ocupando el puesto que regentaba el ya «difunto de un tortazo», Antonio Lobato.


Ese hombre que nos cambiaba las bombillas, los frenos de disco, nos miraba el aceite o nos decía: «lo que le pasa es que le falta es gasolina, por eso se ha encendido la luz de la reserva», es hoy por hoy toda una institución del motor, a nivel nacional e internacional.


Mucha gente decía, que el tema de los balones que Oscar mandaba al futuro chutándolos con todas sus fuerzas, era una patraña y un invento. Pero al cabo de 10 años, aparecieron misteriosamente un montón de balones en el campo de fútbol de Peguera. Y se ha podido comprobar, que esos eran los balones que Oscar había chutado en el pasado.




Marcos:

Era el jugador mas joven del equipo. Pero eso no supuso para el ningún problema de adaptación. Su juventud y su calidad, frente a la veteranía del resto del equipo y la falta de calidad de la mayoría (mía no), hacía que todos tuviéramos esperanzas en que ese chaval llegara lejos. Se puede decir, que queriamos que el viviera ese sueño futbolístico que a todos los demas se nos había negado.


Marcos disponía de regate, de chute, de velocidad y de botas de fútbol, una cosa imprescindible para la practica de este deporte.

Su incorporación al equipo fue bastante tardía. Pero aprovecho sus pocos partidos para demostrar de lo que era capaz.


Cuando terminó la temporada 2009/2010, Juanjo, nuestro míster, se llevó a Marcos al Barça con el.


Le quito el puesto a David Villa, que había sido el fichaje estrella de la temporada, y metió 12 goles. Son pocos, pero es que todos fueron de córner directo.


Todo iba sobre ruedas para este chaval. Pero, cosas de la vida, padeció la misma afección cardiaca que Rubén de la Red. El Barça le rescindió el contrato y no pudo volver a jugar a fútbol.


El shock psicológico que supuso ese cambio de planes en su vida, fue algo que Marcos jamás pudo superar. Estaba en una edad difícil y evidentemente no estaba preparado para un golpe de tal dureza.


Hoy por hoy, si quieres visitar a Marcos, solo tienes que ir a la «Plaza de España» y buscar un chico joven, con una botella de vino «Don Simón», que esta preguntándose «¿por que?» y que le esta dando de comer a las palomas unas rebanadas de pan que no existen.


Existe un rumor que dice, que si le lanzas un balón de fútbol, hace tres o cuatro toques y te dedica una sonrisa.



Juanjo cuadros:

Digamos que estaba un poco loco.


Como todo amante de la informática y de la ciencia, siempre que iba a hacer un pase, calculaba todos los factores que podían influir en la trayectoria del balón, para que este llegara al punto deseado en el momento deseado. Pero como todo jugador malo, sus pases acababan convirtiéndose siempre, en algo aleatorio que nunca sabias donde iba a ir.


A pesar de que no sabia dar un pase a derechas, tenia un buen chute. Una imitación barata de la «folla seca» de Cristiano Ronaldo, que nos daba bastantes resultados. Hay que tener en cuenta que estábamos en tercera regional, y ahí, con un chute medianamente correcto podías convertirte en un gran goleador. Juanjo no llego a ser un gran goleador, pero ese chute medianamente correcto si que lo tenia. Y digo medianamente correcto, por no decir correctísimo.


Gracias a ese chut, que el bautizo como «el tomahawk de Johnny», Juanjo logró meter varios goles desde medio campo. Fallaba penaltis, pero metía goles de medio campo. Como la cosa quedaba compensada jamás le recriminamos el hecho de que por su culpa nos eliminaran del torneo de Andratx, acabando así con todas las ilusiones que el equipo había depositado en ampliar su palmarés con ese trofeo.


El era indiscutiblemente el informático del equipo, hasta que llego Mario para quitarle el puesto. A Juanjo, le costó tanto aceptar que se había convertido en el segundo del equipo en cuestiones informáticas, que cometió una locura.


Cuando terminó la temporada 2009/2010, Juanjo mató a Mario, utilizando como armas homicidas, un disco duro, una tarjeta gráfica y un chip de memoria RAM (armas de informático. La gente normal utiliza katanas o pistolas). Ese crimen nunca fue resuelto. Por que cuando Juanjo quería, podía llegar a ser muy meticuloso y perfeccionista.


Juajo adoraba tanto la informática que decidió jugar a ser dios. Pensó que convertirse en un cíborg, seria un salto cualitativo en su nivel de vida. Decidió substituir su cerebro por un microprocesador Pentium de 18 núcleos. Pero como ningún doctor estaba dispuesto a realizar esa operación, se operó el mismo, y sin anestesia.


Una tarde de verano, Juanjo equipó el sótano de su casa con todo tipo de material quirúrgico y se puso manos a la obra. Se abrió el cráneo, preparo ese microprocesador que se iba a convertir en su nuevo cerebro y empezó a cortar. Nada mas tocar su cerebro con el bisturí, sufrió un ataque epiléptico y se quedo vegetal para toda la vida.


Hoy por hoy, Juanjo está en la habitación 239 de la policlínica, enchufado a todo tipo de aparatos y sin consciencia. La enfermera que lo cuida, dice que si le hablas te escucha. Pero como no contesta, tampoco vale la pena hablarle.


Hay gente que dice que lo que le sucedió a Juanjo fue una tragedia. Pero en realidad, Juanjo va a pasar el resto de su vida conectado a una maquina de respiración asistida. Su cuerpo y una maquina trabajando juntos como si de un solo organismo se tratara. Si lo miras bien, ese era el sueño que Juan José Cuadros Sánchez siempre había tenido. Así que donde muchos ven una desgracia, yo veo un bendición y unos objetivos cumplidos. Por eso me permito la libertad de decir que Juanjo es feliz. Y yo soy feliz por que el también lo es. Así que todos somos felices. Menos Mario, que murió asesinado. Eso si que es una putada.




Mario:

Era uno de los mas bajitos del equipo. Vale, Josete también era bajito, pero Mario no tenia unos abdominales que infundieran respeto. Ni Mario ni ningún otro miembro del equipo.


Su estatura, era toda un arma que le proporcionaba un bajísimo centro de gravedad al que recurría siempre que se encontraba en un apuro. Tu pensabas que iba para la izquierda, parpadeabas, y de repente ya estaba yendo hacia la derecha. Un autentico mago del quiebro.


Mario era informático, y de los buenos. No como Juanjo Cuadros, un hombre que te vendía la moto cada vez que se le presentaba la ocasión. Mario no. El daba soluciones.


Tenía un blog de nivel avanzado, sobre temas informáticos, que le facilitaba mucho las cosas a todas esas personas que entendían lo que explicaba. Yo no estaba entre ese colectivo, ya que en sus «posts», lo único que entendía eran los artículos
(el, la, lo, le, nos, vos, nos, etc.). Llámame ignorante.


Este era su blog:
http://tirandodecabeza.com/ (era, y es).

Mario, con su blog, ayudó a tanta gente que en cuestión de muy poco tiempo la ONU lo condecoro con una medalla, que debido a la crisis económica, era de plástico, pero que tenia mucho valor simbólico.


Su futuro era prometedor, pero por suerte o por desgracia (seguramente por suerte)
cuando terminó la temporada 2009/2010, fue asesinado a manos de Juanjo cuadros. Como su cadáver jamás fue encontrado, en su tumba se enterró, simbólicamente, un ordenador Apple, con sistema operativo Linux y 15 millones de gigas de memoria convencional.


A todos nos tranquiliza mucho, saber que ese encantador chaval está en el cielo robándole el bocadillo a Bill Gates.




Piza Jr.:

Era un espécimen digno de estudio. Su bondadosa imagen unida a su misteriosa vida privada nos tenia a todos en vilo.


En el tema deportivo seré breve: se disputaba el puesto con Juanma, y empataron. Su zurda: espectacular. Tu le decías «dale a la cruceta» y el tío le daba. Pero cuando le decías «métela por la escuadra» la cosa cambiaba.


Al igual que Juanjo Cuadros, Pizá Jr. chutó un penalti en andratx y lo falló. Dio en la base del poste, y aun que el diga que no la tiro fuera, el resultado fue el mismo.

Pizá Jr. era zurdo cerrado. Pero existe una leyenda milenaria, que cuenta que una vez utilizo su pierna derecha para chutar. Si has estado en su equipo, sabes que eso es una auténtica locura. También hay una leyenda que dice que en realidad es diestro, pero que no lo sabe por que no lo ha probado. Pero como me temo que no tiene pensado probarlo jamás, siempre tendremos esa duda.


Cuando terminó la temporada 2009/2010, Pizá Jr. montó un restaurante de kebabs. El psicólogo le dijo que era la única forma de darle salida a su problema con los cuchillos y de paso, ganar algo de dinero.


Al año siguiente ya tenia dos kebabs, uno en Santa Ponsa y uno en Magaluf; a los tres años tenia kebabs por toda Europa; y a los cinco años, una inspección de sanidad desveló que la carne de ternera de sus kebabs era carne humana, y la de pollo, también.


Pizá Jr. fue considerado el mayor psicópata de todos los tiempos, fue detenido y en el interrogatorio lo confeso todo. Se llego a la conclusión de que esa mente criminal era irrecuperable. La rehabilitación era completamente inviable. Así que la justicia tomó un camino duro, un camino doloroso, un camino morboso, un camino sin retorno... Pizá Jr. fue condenado a pena de muerte a pesar de que esa, no era una sanción vigente en el código penal.


La muerte, fue la única salida posible para acabar con ese demonio con cara de ángel.



Lopez «niño»:

Era un honor tenerlo en nuestro equipo. Una carismática sonrisa decoraba su rostro, y una simpatía colosal lo convertía en una persona tan amigable como buen futbolista.


Con el balón en los pies no tenia problemas. Desarrollaba la practica del fútbol con la misma facilidad con la que un camarero hecha una caña.


Por muchos era conocido como el niño, por su parecido físico con Fernando torres, y gracias a esto pudo disputar varios partidos oficiales con el Liverpool con ficha falsa. Entre ellos, una semifinal de Champions. Era un autentico privilegiado.


Cuando terminó la temporada 2009/2010, empezó a trabajar en el súper mercado «Mercadona». Le gustaba mucho mezclar su profesión y su pasión: reponer alimentos y jugar al futbol. Juan reponía las estanterías a base de zapatazos, y en tiempo récord.


Un día, su jefe lo vio. En primer lugar le sorprendió mucho su habilidad. Pero el hecho de que manipulara los alimentos con los pies no le izo ninguna gracia. Así que lo hecho a la puta calle y le pago un finiquito de 35 euros.


Juan, antes de abandonar el recinto, juró vengarse.


Un año después, Juan inaguraría «Merca Juan». Un súper mercado de alimentación en el que solo se permitía tocar los alimentos con los pies.


«Merca Juan» fue una competencia demasiado dura para «Mercadona», que en cuestión de meses declaro suspensión de pagos y quebró.


El ex-jefe de Juan. Ese hombre del que juró vengarse, se arrastro miserablemente hasta el para pedirle trabajo. Juan no era un hombre rencoroso, así que le ofreció un trabajo de reponedor, con una sola condición: que cuando se dirigiera a el, lo hiciera llamándole «Dios». Su ex-jefe aceptó. Así que Juan era el nuevo jefe de su ex-jefe.


Un dia, el ex-jefe de Juan olvido el slogan de la compañía, «lo hacemos todo con los pies», y repuso una estantería ayudándose con las manos. Juan lo vio y lo hecho a la puta calle. Había cumplido su promesa. Se había vengado.


Su ex-jefe, también juro que volvería a vengarse. Pero antes de acabar la frase, le pego un infarto fulminante y murió en el acto. Vamos, que no pudo vengarse.

El resultado actual del partido es:
Juan: 1
Mercadona: 0



Jaime Guari:

Si buscas la palabra «Trampas» en el diccionario, su foto no sale… pero podría salir perfectamente.


Era un central corpulento y bastante sucio en el aspecto deportivo. Desconocía el concepto «jugar en corto». De pequeño le dijeron que los pases cortos eran pases de marica y desde entonces solo pega pelotazos. Su adicción al pelotazo era tan extrema, que incluso cuando se hacía un rondo en entreno le costaba dar el pase corto.


Cuando terminó la temporada 2009/2010, Jaime fue imputado por un delito urbanístico, ya que cada vez que hacíamos un juego de posesión en entreno, cogía un espacio de tres metros cuadrados y se hacia un chalet. A final de temporada tuvimos que irnos a jugar al campo de fútbol de Santa Ponsa, por que Jaime ya había construido toda una urbanización en el campo de Peguera.


Después del juicio, fue declarado culpable y encerrado en la misma celda que Julián Muñoz, al que Jaime se comió vivo, por que lo que le daban en el comedor de la cárcel no le bastaba para nutrirse.




Latif:

Era un chico oscuro de piel, lo que conocemos como un negro.

Su cualidad mas notable era su velocidad. El hecho de poseer la zancada de un guepardo, le facilitaba coger velocidades mas propias de un automóvil que de un ser humano.

Técnicamente no era nada del otro mundo. Pero joder… Eto’o también era malo técnicamente, rápido y negro, y míralo como ha triunfado.

Lo mas espectacular de Latif era su torso, con el que tranquilamente podías dar clases de anatomía.

El primer día que se quito la camiseta en el vestuario, todos nos sorprendimos al ver que tenia una serie de músculos que el resto de jugadores pensábamos que no existían. Pero aun así, el abdomen de Josete seguía siendo la joya de la corona. Latif nunca se llegó a quitar los pantalones, pero si lo que cuentan de los negros es cierto, seguramente también nos hubiéramos sorprendido bastante.

A finales de temporada, nos tuvo que dejar por que le salio un curro en el que echaba mas horas que un… Bueno, echaba muchas horas.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, Latif nos confesó que el no había nacido negro. Nos dijo que de pequeño, era finlandés y albino. Pero que a los 10 años se sometió a la famosa operación que se hizo Michael Jackson, pero al revés.

Hoy en día, Latif es un hombre feliz, a pesar de que es madridista.

Si lo queréis ver, podéis ir cualquier sábado por la noche a la discoteca de su pueblo (Peguera). Lo reconoceréis, por que es el tío que esta en la tarima, moviendo el esqueleto como si lo hubiera poseído el mismísimo Dios del baile.


Román:

Fue una incorporación perfecta para acabar de completar un centro del campo, que ya de por si era completo.

Llegó en el mercado de invierno y rápidamente se puso al día en temas de resistencia. Aun que tampoco era muy difícil, ya que todos estábamos hechos un cristo, físicamente hablando.

Después de varios años renqueante, se había recuperado completamente de esa lesión de rodilla que lo había tenido apartado de los terrenos de juego… o eso creíamos. Ya que un día, en entreno, volvió a recaer y tuvo que dejar el fútbol.

El equipo le hizo camisetas de ánimo e intento subirle la moral diciéndole que no era nada, que se recuperaría enseguida y volvería a jugar. Pero todos sabíamos que no se volvería a recuperar. Lo sabíamos nosotros y lo sabia el.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, se volcó de lleno con el equipo alevín, como entrenador. Juan no soportaba ver a esos chavalines jugar al fútbol mientras que el tenia que estar sentado sin hacer nada. Amaba tanto ese deporte, que decidió hacerse una ficha falsa con el equipo alevín. Poco le importo tener ya casi 25 años y que el resto de jugadores aun ni hubieran llegado a la pubertad.

Entre Juan y el resto de jugadores de la categoría, existían enormes y exageradas diferencias físicas. Debido a esto, a final de temporada, Román había metido más de tres mil goles. Y para celebrar que había quedado pichichi de la categoría, se llevó a todo su equipo de putas. Eso está bien si tus compañeros de equipo tienen tu edad. Pero no era el caso.

Cuando la sección de delitos sexuales de la guardia civil, descubrió a Juan con 20 niños de 10 años en un puticlub, ya os podéis imaginar la que le cayó. Aun así, todos los chavales aseguraron que esa, había sido la mejor noche de su vida.

Algunos llaman a todo esto «Síndrome de Estocolmo».



Loren:

Era un centro campista tranquilo, con una capacidad exquisita pera manejar los tiempos del partido. Un Deco a la española.

También era de los pocos hombres capaces de meterte una patada de taiboxing en un entreno, y esperarte con una sonrisa en la cara. Estábamos ante un trozo de pan, pero agresivo.

Fue nombrado, como uno de los tres capitanes del equipo. Un cargo que le venia muy bien, ya que era una de las personas con mayor capacidad de liderazgo que he conocido en mi vida, solo superado por Franco, Hitler y Mussolini.

Si a todas estas cualidades, les sumas que cuando le pedías un café con leche, te lo traía, y con una sonrisa en la cara, te encuentras con que lo único que podías sentir hacie este ser, era respeto y adoración.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, la capacidad de liderazgo de Loren, lo llevó a convertirse en presidente del club, después en alcalde del pueblo, mas tarde en presidente del gobierno y por último, en Gobernante del Universo.

La gente dice que el cargo de Gobernante del Universo se subió a la cabeza. Y debe ser verdad. Por que ahora, si le pides un café con leche, ya no te lo trae.



Julio:

Julio era un hombre curtido en mil batallas futbolísticas. Era un portento físico que recibía una media de 400 patadas por partido sin inmutarse. Un tipo duro de los de verdad.

La temporada 2009/2010 iba a ser su ultima temporada en el equipo. El lo sabia y por eso decidió esforzarse para hacer una gran campaña. Lo consiguió.

Era bueno lo pusieras donde los pusieras. Por eso se convirtió en el comodín de nuestro míster. En realidad, el era lateral izquierdo. Pero su polivalencia lo llevo a jugar en todas las posiciones menos en la suya. Lo mayores beneficiados de toda esta situación fueron Pizá Jr. y Juanma.

Un buen dia, Julio nos informó de que iba a abandonar el equipo para irse a estudiar a la península. Nosotros le preguntamos que si sus estudios eran mas importantes que el equipo. El contesto con un contundente «SI». Y tenia razón.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, antes de que Julio partiera hacia la península, decidimos hacerle una fiesta sorpresa. Así que un dia, llegó a casa, encendió la luz y... ¡¡SORPRESA!! Allí estábamos todos esperándole con bates de beisbol y puños americanos. ¿He dicho fiesta sorpresa? Lo que quería decir en realidad, es que fuimos a vengarnos.

A Julio, aun no le había dado tiempo a borrar la sonrisa de su cara, cuando ya le habían caído cuatro hostias bien dadas.

Después de dos horas, durante las cuales, una veintena de personas habíamos estado apalizando a Julio, por turnos, le volvimos ha hacer la pregunta: «¿El año que viene... juegas o te vas a la península?». No os diré lo que contesto Julio. Solo os diré que la situación se nos fue tanto de las manos que acabamos comiéndonos su cadáver.

Hoy por hoy, los padres de Julio creen que su hijo esta en la península estudiando y sus profesores creen que esta en Mallorca jugando al fútbol. Pero los únicos que sabemos la verdad, somos los que acudimos a su fiesta de despedida y Papa Noel, que según mis padres, te vigila todo el año.



Y por último...



Mateo:

Por todos era conocido como «el hombre champions». Era capaz de hacer maravillas con el balón en entreno, incluso capaz de regatearse a si mismo si hacia falta.

En la temporada 2009/2010, un representante vino a por un par de jugadores entre los que no estaba incluido Mateo. Pero al verlo en entreno, todos se quedaron prendados de esa joya en bruto. Habían encontrado a la futura estrella del fútbol español.

Se lo llevaron a hacer las pruebas con un gran equipo y las pasó casi sin despeinarse, por que como ya he dicho: en los entrenos era un crack.

Todos hablaban maravillas de este gran «jugador de entrenos». Pero como no es oro todo lo que reluce. Cuando llegó la hora de jugar un partido, no brilló. Y así una vez tras otra. Esto hizo que decidieran traspasarlo al Peguera otra vez.

Una vez en el Peguera, solo jugo el último partido. Pero metió el gol que nos dio el ascenso.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, ese «hombre champions» desapareció. Las malas lenguas dicen que fue a substituir al hombre que hacía malabares en las segundas partes en el campo del Mallorca, pero nunca lo sabremos.

Y por último, solo me queda deciros que... «nunca marcara un gol». (descripción brindada por el Josete. También conocido dentro de la plantilla como: CR2)