viernes, 7 de mayo de 2010

Puede que si... puede que no (de Belén Esteban)

Corría el año 2010. Belén Esteban estaba condenada a ganar el programa "Mira quien baila". La tía no tenia ni puta idea de bailar, pero como el ganador era elegido por decisión popular y la muy hija de puta había sido declarada oficialmente la princesa del pueblo, pues ganó.


A principios de año, esta noble muchacha de barrio se había sometido a una operación para cambiar su rostro, su cuerpo y su educación no por que el medico le dijo que eso no se conseguía con cirugía. Después de la operación la gente decía que estaba preciosa. Era lo fácil. Cuando se le bajo la inflamación nos encontramos con el mismo monstruo que teníamos antes de la operación.


La señorita Belén intento reconducir esa situación espantosa. Después de ganar "Mira quien baila", donó todo el dinero del premio a una ONG para los mas necesitados. Pero claro, la mas necesitada era ella. Necesitada de cirugía. Así que la ONG le cedió el dinero a ella. El recorrido que hizo ese dinero (Belén -> ONG -> Belén) se conoce como "efecto boomerang".


Belén se sometió a una nueva operación. Al salir del quirófano volvía a estar preciosa, pero al bajarle la inflamación volvió a dar asco. El cirujano declaro que era imposible trabajar con ese cuerpo, que la entropía biológica de esa mujer había llegado a extremos insalvables. Belén pregunto que era entropía. El cirujano le dijo que venia a significar que estaba hecha un cristo. Ella dijo que así si que lo entendía, pero que no lo aceptaba y se fue a su casa con su hija. Una muchachita por la que Belén "ma-ta-ba".


Belén, con la borrachera de éxito que arrastraba tras ganar "Mira quien baila", se emociono y se apunto a una academia de baile. Ella decía que estaba perfeccionando su arte, pero sus profesores dijeron que no, que estaba aprendiendo de cero por que no tenía ni puta idea de bailar. Ella se defendió diciendo que, si había ganado el "Mira quien baila" será por que algo sabría bailar. Los profesores respondieron que no tenía por que, que Grecia había ganado una Eurocopa y no tenia ni puta idea de jugar a futbol. Belén no sabía nada de futbol ni de países. Así que pregunto que como podía ser que la reina de España hubiera ganado una competición de futbol. Los profesores contestaron que la reina no era "Grecia", que la reina era "griega". Que eran cosas distintas. Belén aseguraba que lo entendía, pero que no veía a nuestra reina subiendo la banda. Todo hacia pensar que en realidad no había entendido nada.


Pasado un mes terminaría ese curso de baile. Para ella fue un éxito y declaro en una entrevista que había terminado de perfeccionar su técnica y que ya podía decir que era bailarina... de hecho lo dijo. Dijo: "Soy bailarina". Los profesores declararon que el curso había sido un fracaso estrepitoso y que tuvieron que echarla al cabo de un mes por que no había aprendido absolutamente nada. Belén contesto que algo habría aprendido. A lo que los profesores, ya como ultima replica, contestaron "si Belén, si".


Tele5 le daba a Belén todo lo que pedía. Excepto cuando pidió ser guapa, que tele5 le contesto que ya lo era, evitando así meterse en un terreno pantanoso. Pero cuando les pregunto si le podían poner un programa en verano, accedieron sin pensárselo dos veces. El titulo y el horario los eligió ella. El programa se llamaría "Bailando con la Esteban" y el horario coincidiría con la emisión del mundial de futbol. Todo un desafío cara a cara al mundo del deporte.


Ese mundial tenía algo especial. Raúl había sido convocado en detrimento de Víctor Valdés. Del Bosque tenía pensado llevarse a doble V, pero Raúl le dio la liga al Madrid en el último minuto de competición marcando un penalty de chilena. Esa forma de chutar los penaltis pasaría a la historia como la Raulinha. El eterno capitán se había ganado un hueco a la fuerza en la roja. La familia de Valdés dijo que el portero se lo había tomado muy bien, que se había suicidado por otros motivos. Esa excusa nunca llego a colar.


Ese verano empezó el mundial. También empezó el programa "Bailando con la Esteban". Ambos shows, como había pedido Belén, coincidían en horarios de emisión. Uno tenia que salir perdiendo por cojones, así que el acontecimiento deportivo mas importante del año fue completamente eclipsado por ese vergonzoso programa. España gano ese mundial, pero como la final del mundial y la final de "Bailando con la Esteban" se emitieron exactamente a la misma hora, nadie en España se entero de que nos habíamos convertido en la mejor selección del mundo. Belén declaro: "Futbol cero, Belén uno.", y se autoproclamo diosa de la pequeña pantalla. Le explicaron que eso era un galardón que no podía concederse ella misma, pero cualquiera discute con una diosa.


Tan poca había sido la repercusión de ese éxito deportivo nacional, que cuando los jugadores de la selección llegaron al aeropuerto de barajas, solo los esperaban un niño que había perdido su vuelo, Manolo el del bombo y una pantera negra que nunca nadie supo explicar que hacia por ahí.


El programa de Belén se califico como el programa mas visto de la historia del país. A Belén le pagaron con un trillón de euros. Ella pregunto que si le podían pagar con un trillón de gramos de cualquier tipo de droga de diseño. Tele5 dijo que si, que no había ningún problema, que incluso mejor. Se los pagaron y Belén desapareció de la vida pública.


19 años después, Belén volvió a aparecer en pantalla. Llevaba muchos años desaparecida de la vida publica (19, como hemos dicho), su tabique también había desaparecido de la vida publica, de la privada y de su cara. A la media hora de que empezara "Sálvame Deluxe: Vuelve la princesa", la Estaban se desvaneció en directo. Tele5 se fue a publicidad y dijo que el intento de reanimarla podría verse en directo, pero solo durante los anuncios. No hubo medico que pudiera reanimar eso.


Los médicos dijeron que su muerte había sido provocada por una sobredosis. Antena 3 decía que la sobredosis, era de cocaína. Tele5, en una practica magistral de manipulación informativa, defendía que la sobredosis era de humildad y campechanería, que la princesa del pueblo había muerto de buena persona que era. Se tiraron 5 meses debatiendo hasta que los médicos salieron al quite diciendo que en una autopsia no se podía apreciar si una persona moría de humildad y que además era científicamente improbable por no decir imposible. Tele5 se puso a la defensiva diciendo que una cosa es que sea improbable y otra que sea imposible. Los médicos dijeron que vale, que entonces era imposible, pensando que así acabarían con la polémica de raíz. Pero Jorge Javier Vázquez contesto que era improbable que fuera imposible. Uno del publico, no pudo evitarlo y le dijo que el era imbecil… imbecil y maricón. Jorge Javier Vázquez contesto: "¡y médico!". El del publico le volvió a contestar: "y periodista… ¿no?".


La OMS (Organización Mundial de la Salud), para acabar con toda esta farsa, declaro que esa mujer había muerto por que la cocaína la había consumido. Esta afirmación no dejaba lugar a la interpretación ni a la manipulación informativa. Así que al día siguiente, tele5, que no tenia por donde coger la noticia para darle la vuelta en su favor, dio comienzo de forma improvisada al programa "Gran Hermano 32" (que ya se emitía en 3D) a modo de parche. Se olvido de Belén y la vida siguió.


La conclusión a la que se había llegado era que lo de Belén no era ni improbable ni imposible, era drogodependencia y que jorge Javier Vázquez no era ni periodista ni medico, pero si imbecil y maricón.


Después de la muerte de Belén, empezó a redactarse una ley que vería la luz dos años mas tarde. En ella se prohibía de forma tajante la emisión de programas del corazón. Se conocería como "la ley Justa", y decía así: "se prohíbe la emisión de programas del corazón". La gente se pregunto que si para escribir una línea y media eran necesarios dos años. La fiscalía general del estado dijo que si, que hicieron falta dos años, pero que la ley fue redactada por un mono amaestrado. Eso sorprendió muchísimo a la gente, que paso a preguntarse que si un mono había escrito todo eso en solo dos años. La fiscalía volvió a decir que si. Todo el mundo estaba satisfecho con la ley.


Como la conciencia social es una masa pensante que ejecuta con retraso... al cabo de un año de ser promulgada "la ley justa" el pueblo se empezó a preguntar que por que existía una ley llamada "la ley justa". Tres representantes del pueblo elegidos al azar preguntaron que qué pasaba con el resto de leyes, que si no eran justas. Por que existiendo una ley llamada "La ley justa" parecía que se daba a entender que las otras no eran justas. El presidente del gobierno y un juez salieron al quite. Convocaron una rueda de prensa de 30 segundos en la que el presidente dijo "no es que las otras no sean injustas, es que esta es la mas justa". Le sobraron 20 segundos de rueda de prensa que el juez acompañante utilizo para hacer unos malabares que no sorprendieron a nadie.


Las palabras del presidente no convencieron a ninguno de los ahí presentes, pero los malabares del juez cumplieron su función: despistar. Pasados esos 30 segundos nadie recordaría nunca mas la polemica suscitada por el nombre de esa polemica y necesaria ley.


Las prohibiciones impuestas a los programas del corazon llevaron a las marujas, que en España eran muchas, a salir a la calle a manifestarse. Y se inicio la conocida Caza de las marujas. Esto derivo en una guerra civil muchísimo mas mortífera que la anterior. Desde Estados Unidos, se dieron cuenta de cuales habían sido los motivos que nos habían llevado a una guerra civil. Esos motivos eran tan sumamente patéticos, que decidieron que lo mejor que se podía hacer con España era hacerla desaparecer del mapa… y así fue. Una bomba nuclear de vete-a-saber-tu-cuantos megatones, cayo en Madrid y PUUUM!! Todo el mundo a tomar por culo.

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