viernes, 31 de julio de 2009

Relato breve (V)

Ury, el "héroe" de Palmanova. Basado en hechos reales


El 30 de Julio de 2009 fue un día movidito, especialmente para nuestro amigo Ury (nombre ficticio para preservar su intimidad, como así lo ha pedido el), un hombre cuya evolución durante las 24 horas de ese día, fué la siguiente:

Pamplinas ---> Héroe

Esa mañana Ury se despertó para ir a currar al hotel. A primera vista todos los habitantes de Palmanova creían estar ante un día mas, un día normal y corriente, pero Ury no; el sabía que algo no iba según lo previsto. Ury, al despertarse puso cara de sospecha, y antes de, ni siquiera, dar los buenos días, dijo: "esto me huele a pólvora". Nadie le dio importancia a esas palabras, mas que nada por que era una frase que Ury tenía la mala costumbre de repetir cada mañana (nunca se ha sabido de donde le viene esta peculiar manía).

Como decíamos, Ury fue a hacer lo que mejor sabe: tratar con el cliente británico.

Eran las 13.50h. cuando tuvo lugar el atentado que todos estamos lamentando. Entonces fue cuando Ury se llenó de valor y de afán de protagonismo, se dirigió a su jefe y le dijo: “niño, dejo el comedor unas horas, los TEDAX (técnicos especialistas en artefactos explosivos) me necesitan. Ha explotado una bomba”. A lo que su jefe contestó Ury, te lo voy a decir bien para que me entiendas. ¡¡Ya te estás poniendo el uniforme de trabajo y yéndote al comedor!!. Tu no desactivas bombas... tu pones mesas, quitas mesas, limpias platos y utilizas tu sonrisa para parecer simpático, pero bajo ningún concepto, desactivas bombas”.

A Ury le daba igual lo que le dijeran, el estaba convencido de que, en el dispositivo policial que se había desplegado con motivo del atentado, el, era una pieza clave. Pero ante la tajante orden que le había dado su jefe, Ury no tuvo mas remedio que irse al comedor ha hacer su trabajo, y una vez en el comedor sucedió lo inevitable; los clientes le preguntaban constantemente a Ury: “¿Qué ha pasado?” (“What happen?” en ingles), pregunta a la que Ury contestaba: “nada chicos, tranquilos, solo ha sido un atentado, pero lo tengo todo bajo control, estoy dirigiendo un poco la operación, por que la civil esta un poco verde en este tipo de situaciones, y ya se sabe… recurren a mi”. Esta era una muestra mas de que, por motivos desconocidos, Ury estaba empeñado en ser una parte importante en una operación, en la que realmente no tomó parte en ningún momento.

Poco después, Ury terminó su turno de trabajo, y de camino a su casa pasó por al lado de un coche que después resultaría que tenía una bomba lapa adosada (esto no es mentira, pero tampoco tiene ningún merito). Os podéis imaginar la reacción de Ury cuando se enteró de que había pasado por al lado de ese coche. Se le llenó la boca con frases del tipo:

“yo he pasado por al lado del coche… y fumando”
“yo soy el que ha encontrado la bomba”
"tengo el móvil que hecha humo... si es que... soy la clave de todo esto"
“si no llega a ser por mi, estaríamos lamentando mas victimas”



El ego de Ury estaba muy por encima de lo habitual, sabia que su pueblo era la noticia mas importante del día, y el quería formar parte de esa noticia.

Al poco tiempo, la guardia civil intentó desactivar la bomba del segundo coche, y como no pudieron desactivarla, decidieron realizar una detonación controlada, que es como una detonación incontrolada, pero con la diferencia de que el que pulsa el botón, en lugar de ser un terrorista, es un poli. En el momento en el que el TEDAX estaba intentando desactivar el artefacto explosivo (un artefacto explosivo, no es mas que una bomba de mierda), Ury se acerco a el y, con un cigarrillo en la boca, le dijo: "niño, aseguraría que te estas equivocando de cable, tienes que cortar el verde... ps! ... novatos", el TEDAX le podría haber contestado "tonto, esto no lleva cables", pero decidió no contestarle y llamar a un compañero para que se llevara a Ury lo mas lejos posible de ahí. Con Ury (cuyas desmesuradas ganas por ayudar, se convirtieron en un auténtico obstáculo para la guardia civil, desde el principio, asta el final de la operación) desalojado, se ejecutó el plan previsto: llevar a cabo una detonación controlada. La voz de la calle dice que, al escuchar la explosión, Ury dijo: “incompetentes de mierda, yo eso lo desactivo con la polla”.

Este fué el día de Ury, un día en el que a pesar de que su imagen pasó desapercibida incluso para sus seres mas queridos, el se fue a dormir pensando que había sido una pieza clave en la “Operación Jaula”.

martes, 28 de julio de 2009

Sociología (I)

FACEBOOK, TESTS Y GALLETAS DE LA SUERTE

Primero fueron los "tests" del facebook. No voy a decir que fueran tests inútiles, por que realmente ayudaban a identificar a los mas cretinos de la red (si veias "fulanito ha hecho un test" ya sabias que fulanito era un cretino).

Ahora llegan las "galletas de la suerte". No es casualidad que los que "abren" las galletas, sean los mismos que hacian los tests.

Un larguísimo estudio sociológico que he hecho en un minuto (entre cliente y cliente esta mañana en el curro), me a llevado a topar con una verdad absoluta: Los subnormales que hacían los tests, son los mismos subnormales que abren las galletas de la suerte.

Como todo estudio, este tiene sus conclusiones... o mejor dicho, su conclusión. Por que solo he sacado una:

- La subnormalidad es incompatible con la rehabilitación. O dicho de otra forma, un subnormal nunca llega a rehabilitarse.

lunes, 27 de julio de 2009

Reflexiones de un estanquero

Mi amigo esta reflexionando... os habreis dado cuenta al leer el titulo.

El trabajo de estanquero es duro, la presion psicologica que sufre mi amigo sin derrumbarse lo convierte en un heroe.

Si mi amigo es sincero... no le es agradable ver como sus clientes van muriendo poco a poco. Pero... si mi amigo es aún mas sincero, le da igual ver como sus clientes van muriendo poco a poco.

Como dijo el gran Ted Mosby: "en la lucha contra el cancer... estoy de la parte del cancer".

martes, 21 de julio de 2009

Palos de Rikitín. LA LEYENDA

Como toda leyenda, esta tiene un principio, pero no tiene un final… de momento.

Todo empezó cuando formamos el equipo “Sven Wittekind” (Un nombre de mierda. El equipo también era una mierda en ese momento, así que el nombre estaba a la altura de las circunstancias). El objetivo era ganar un torneo de fútbol 7, y resumiendo; no lo ganamos.

Al año siguiente, ese miserable equipo cambiaría de nombre y se pasaría a llamar “Palos del Bulevar” en un intento desesperado por que la gente no nos relacionara con el equipo que habíamos formado el año anterior. La estrategia era cojonuda y parecía no tener ningún tipo laguna a simple vista; pero como siempre, la coletilla “a simple vista”, significa irremediablemente que algo no va según lo previsto, y así fue. Llevábamos las mismas equipaciones del año anterior, así que nuestra estrategia de cambiarnos el nombre se había convertido, ni mas ni menos que, en una puta mierda de estrategia. En ese momento sabíamos que se nos había colgado una etiqueta que solo nos podíamos descolgar practicando ese deporte como lo practicarían los mismísimos ángeles. Lo hicimos, jugamos como los putos ángeles. Solo había un problema… los ángeles no han jugado a fútbol en su puta vida (yo tampoco lo haría si tuviera alas). Pero aun así limpiamos un poco nuestro nombre. Pasamos de ser un equipo de mierda, a ser un equipo. Por la calle la gente nos saludaba, pero eso también pasaba antes de jugar el torneo, así que no creo que tuviera nada que ver con la actuación del equipo, que ese año, tampoco había ganado una puta mierda.

Llegaba el 2009, y con el, la inevitable cita con el torneo de fútbol 7 Villa de Paguera. Aprendimos de los errores anteriores, así que este año cambiamos tanto nombre como equipación, esta vez el motivo no era la vergüenza, había otros 2 motivos:

1º) Equipaciones obsoletas que pedían a gritos ser escondidas en lo mas profundo de nuestros armarios

2º) Un homenaje. Pasamos de llamarnos “Palos del Bulevar” a llamarnos “Palos de Rikitin”, en honor a nuestro gran amigo Ricardo (“Riki” para los amigos. “Rikitín” para los muy amigos. “Cariño” para las hembras), que está pasando una larga e incomoda lesión de rodilla, provocada precisamente por el fútbol. Una situación difícil contra la que Ricardo lucha con la mejor de sus armas, su sonrisa. ¡¡¡TE QUEREMOS RIKITÍN!!!


Bueno… teníamos nuevo traje, nuevo nombre y la misma cara (cosa que no nos habría muchas puertas).

El torneo dio comienzo. Nadie apostaba por nosotros, y nosotros estábamos dispuestos a demostrar que esta gente se equivocaba, [SPOILER]--> El tiempo acabo quitándonos la razón a nosotros para dársela a ellos <--[SPOILER]. Pero no adelantemos acontecimientos

Empezó el primer partido, contra un equipo llamado “Bar Martin”. Cuando vimos a esa gente nos llenamos de confianza y se nos dibujo una sonrisa a todos en la cara, por que sabíamos desde el primer momento que íbamos a ganar con holgura ese partido.
Perdimos 4-3.
Aprendimos una lección valiosísima que nunca íbamos a olvidar, “si el rival mete un gol mas que tu, gana el”. A partir de ese momento entendimos lo que debíamos hacer para ganar: meter mas goles que el rival. Puede parecer lógico en principio, y lo es.

En el segundo partido decidimos demostrar que, de verdad, habíamos aprendido una lección en el partido anterior. Nos toco jugar contra un equipo llamado “Ses capses rodones”, un nombre que desafiaba las leyes de la física. Metimos un gol mas que ellos, aplicando así esa valiosa lección que jamás íbamos a olvidar. Ganamos 3-2, teníamos 3 puntos y la negatividad del primer partido se convirtió en hambre. Pero no fuimos a comer, sabíamos que con el estomago vacío jugábamos mucho mejor. Esperamos la llegada del siguiente partido.

Nuestro siguiente rival se llamaba “Body mania”. Parecían gente buena, y estaban fuertes, así que además de parecer que nos podían ganar también parecía que nos podían hinchar a ostias. Pero fueron limpios (ganaron el premio a la deportividad, algo que para mi nunca a sido un premio. Ep!, le cambias la placa y a tomar por culo). En este partido tuvimos un planteamiento claro, CATENACCIO. La mayoría de jugadores del equipo éramos barcelonistas y llevábamos todo el año admirando el brillante juego del barça y criticando salvajemente a esos equipos que salen a defender el partido. ¿Esto nos convertía en unos hipócritas?, posiblemente, pero también hay que decir que nos la sudaba bastante. Ganamos 2-0. Primera sorpresa.

Había sido el último partido del día, así que ahora si… nos fuimos a comer como auténticos cerdos. Pepitos, hamburguesas, una salchicha que había por el suelo (con hormigas)… todo valía contal de apagar ese apetito. Después de comer nos fuimos a dormir como hacen los niños pequeños. Cada uno a su cama y Michael Jackson en la de todos.

Llego el Día S (de Sábado. Lo se... ¡¡SUBLIME!!). Teníamos nuestro último partido de la fase de grupo. El equipo, “Los montoncitos”. Ganamos 6-2.

Nuestros resultados y los de nuestros rivales directos, nos convirtieron en segundos de grupo. Pasamos de ronda.

Dentro del mismo Día S, jugamos los cuartos de final contra un equipo llamado “Los Búhos”. Un equipo histórico de los torneos de verano, pero como a todo equipo histórico, le llego su momento. En ese instante nadie daba nada por nosotros, ni siquiera nosotros mismos ni la gente que mas nos quería, apostaban por nosotros. Bien, resumiré este partido en dos líneas:

Resultado: 5-3, ganamos
Lección: Confianza


Estábamos en semifinales, rebosábamos confianza, alegría y sed de venganza (nos tocaba el equipo que nos había eliminado en nuestro primer año "La peña barcelonista de Paguera". Ese año en el que éramos un equipo de miserables). El partido empezó con el pitido inicial, como la mayoría de partidos. En la primera parte íbamos 0-0, y estábamos haciendo un catenaccio de manual. Pero como todo equipo que sale a defender, nos cayó un golito que hizo que se nos apretara un poco el culo. Toda la confianza que teníamos se convirtió en negatividad, y fue entonces cuando empatamos el partido.

En ese preciso momento en el que el balón impacto contra la red del equipo rival, elabore una teoría que, esta mal que lo diga yo pero, era cojonuda:
“Siempre que jugábamos con confianza (primer partido, y partido de semifinales hasta que nos metieron el gol) perdíamos, y cuando esa confianza no existía y su lugar era ocupado por la negatividad… ganábamos”

Tras elaborar la teoría, decidí elaborar una moraleja para que la teoría pudiera ser comprendida por los mas subnormales: “La confianza no nos ayuda… hay que ser negativo” (la moraleja tiene muchas lagunas pero la idea general esta ahí).

Vosotros pensareis: “puto tito, elaboró tanto la teoría como la moraleja, en una fracción de segundo, y siguió con el partido antes de que se reanudara el juego tras el 1-1”. Esto hubiera sido lo ideal, pero en realidad cuando acabe de elaborar la teoría y la moraleja, abrí los ojos, descubriendo así que los focos del campo de fútbol ya estaban apagados y ahí no había nadie. Me había tirado cinco horas elaborando esa teoría de mierda, y al acabar me sentí tan solo que decidí irme a casa a dormir sin tener ni puta idea de lo que había pasado tras el 1-1.

Al día siguiente mis compañeros de equipo me contaron que el partido termino en empate, lo que nos llevó a la tanda de penaltis. En la tanda de penaltis nos eliminaron.

En semifinales termino la heroica participación del equipo “Palos de Rikitín” en el tercer torneo villa de Paguera, así que aquí termina el relato. Si lo que queríais, era saber quien había ganado el torneo, hubierais leído bien el titulo del post hijos de puta.

PD: El año que viene tendremos el mismo nombre y la misma equpación. Estamos orgullosos de nosotros.

PD2: Nos llevamos el trofeo al "Maximo goleador". Y digo "NOS", por que decidimos considerar ese trofeo, un éxito de todo el equipo, aún que el ganador (un chico al que ya no le dirigimos la palabra) lo considerara un éxito personal (Cosa que yo tambien habria hecho si hubiera tenido la oportunidad)

domingo, 12 de julio de 2009

Sabiduría. Esa infravalorada

Está bien rectificar, aun que signifique que antes has fallado en algo.

Se debería sancionar a toda esa gente que dice "Rectificar es de sabios", no os acerqueis a estos farsantes. Son hijos de puta que han cometido algún error, se han dado cuenta y encima pretenden quedar de sabios por ello... no de listos, ni de inteligentes, ni de avispados, NO!!!, de putos sabios. Encima estos cabrones, demuestran de esta forma que desconocen la grandeza de la palabra SABIO.


Lo que es de sabios es no errar. Rectificar solo es de gente que previamente se ha equivocado.

NI MAS NI MENOS

sábado, 11 de julio de 2009

La frase de la semana (IV)

Era un día lluvioso en la Europa central (durante el ya mencionado viaje), y se estaba desarrollando una conversación sobre el síndrome de down. La mayoría de cosas que se dijeron seguramente fueran gilipolleces sin sentido, pero hubo una cosa que no era ninguna gilipollez y que estaba jodidamente llena de sentido.

En medio de la conversación, Jose Luis "El calvo" Maya Escobedo dijo:

"El cromosoma 21 hace locuras"

Una frase, cuya grandeza radica en lo complejo que sería argumentar algo que la rebatiera.

viernes, 10 de julio de 2009

Aventura* europea (*odisea)

Héramos 3 individuos: A, B y C (A=mi hermano, B=un señor calvo que niega tener alopecia y C=yo).
Teníamos un objetivo: Cojer un Mini Cooper S en Frankfurt y traerlo hasta nuestro puto pueblo (Paguera), y como os podeis imaginar esta a tomar por culo una cosa de la otra.


Día 1
Aerolineas de segunda linea y aeropuertos en ruinas

Salíamos el miércoles a las 19:00h. con un avión de Ryanair, pero estamos hablando de una compañía LowCost, así que la hora oficial de salida, no es mas que una referencia inútil sobre la hora real de salida (21:ooh.). Pero la cosa no acaba ahí, también nos la metieron doblada con la puerta de embarque, en el último momento nos la cambiarón, y direis... "Os enviaron a la puerta de al lado, ¿no?", y os contestare "No, hijos de puta, nos enviaron a la otra punta del puto aeropuerto, que no es precisamente diminuto". En definitiva, teníamos que salir a las 19:00h. por la puerta [X], y salimos a las 21:00h. por la puerta [X+700m.].

LA PRIMERA EN LA PUTA FRENTE.

Una vez recibido tal golpe frontal, todo ser humano piensa que la cosa no se puede torcer mas, pero amigos... la cosa se podía torcer, y mucho (en realidad no se torcio tanto, pero hay que enganchar al lector prometiendole aventuras que realmente no se van a producir; lo hacen los políticos, lo hacen los matrimonios, lo hacía Ramon Calderon... ¿Por que no lo voy a hacer yo?).

Subimos al avión, dejamos el miedo a un lado y nos abrazamos a la valentía. Teníamos que ir a Frankfurt, todo empezaba a ir sobre ruedas (aparentemente). Horas después aterrizamos en un aeropuerto llamado Frankfurt Hahn, me asomé por la ventanilla, vi el aeropuerto, y un escalofrío recorrió mi pene (cada uno reacciona como quiere), parecía que habíamos aterrizado en son banya (Para los que no son de Mallorca, son banya es un poblado hecho a base de cabañas, donde los gitanos tienen su negocio. En Mallorca el que quiere droga, va a son banya). Cuando me enteré de que estábamos a 100km de Frankfurt, me empece a preguntar por que ese conjunto de chabolas asfaltada, incluía la palabra Frankfurt en su nombre.

Estábamos en Alemania, hacía un frio de tres pares de cojones (esto explicaba por que esa gente viene en manada a nuestra isla), nuestro hotel estaba a 100km de distancia, y solo el Sr. B hablaba el idioma germánico.

Esta era la bienvenida que nos daba la tierra del holocausto. Cogimos un autobus, después cogimos un taxi, y luego llegamos a un lugar que se hacia llamar hotel. A dormir, mañana iba a ser otro día (frase cargada de obviedad, siempre la he considerado absurda)

Día 2:
Carretera y manta

Nos despertamos a las 7:00h. y nos fuimos de ese puto antro. Teníamos la intención de desayunar en un bar, cosa que en España no es ninguna complicación. Muchas veces he escuchado que nuestro país es el que tiene mas "Bares barra Ciudadanos", pues Alemania debe ser el que menos tiene. Intenté buscarle una explicacion a esto, y la unica que me dejo satisfecho fue la de "Aquí los bares los deben montar los judios en su mayoría y... ya se sabe...".

La verdad es que este día fue el mas aburrido de todos. Fuimos a por el coche, hicimos papeleo como cabrones, cambiamos matriculas como mafiosos y empezamos nuestro viaje de vuelta.

Cuando alguien os diga que en las autopistas de Alemania no hay límite de velocidad... CREEDLE. Si os dicen que a 200km/h te tienes que apartar para que te adelanten... CREEDLE también.

Llegamos a la frontera con Francia. Ningún tipo de control. Los franceses se fían de los alemanes y viceversa. Pasamos de no tener limite de velocidad, a tener un limite de 130km/h en seco y 110km/h en mojado. Llovía. Este recorte repentino de libertadas me llevo precipitadamente a cagarme en Francia y en su puta madre.

Hicimos kilometros y kilometros hasta que nos paramos en un hotel cerca de España. Negociamos el precio de la habitación, y ese diálogo me sirvió para confirmar algo que ya sabía... esta gente habla chungo, no os fieis de ellos, te la están intentando colar. Nos fuimos a dormir otra vez.


Dia 3:
Barcelona, tour y Balearia

Otra vez madrugamos, esta vez con el objetivo de abandonar ese país. No estabamos comodos con esa gente.

Llegamos a la frontera con España. CONTROL. Ni los españoles se fían de los franceses ni viceversa. Estábamos en nuestra querida nación. Limite de velocidad 120Km/h.

Bajamos a Barcelona, dejamos el coxe listo para entrar en el puerto. Lo teníamos que meter a las 13:30h., pero lo metimos a las 15:30h. Lo hijos de puta de Balearia nos habían tocado los cojones y habían despertado de su letargo toda la ira que nos provocaron los imprevistos del primer dia.

Héramos tres personas con los cojones hirviendo, con ganas de sangre y sin control. Así que decidimos ir a un chino a comer y relajarnos, y así fué. Vívan los chinos, estos cabrones son unas máquinas que merecen ser benerados. Ni los beneramos ni pollas, pagamos y nos fuimos acia el barco.

Penúltimo imprevisto. 30 metros nos separaban del barco y teníamos 10 minutos para embarcar; pero un vallado (Preparado para que los "deportistas" del tour de francia pasaran. francia volvía a entrar en escena, y una vez mas lo hacía para tocar los cojones) y un Mosso d'Esquadra (Cuando pensaba que no existía gente mas chula ni mas gilipollas que la policía local de mi municipio, vino el mosso/subnomal este y me saco de dudas, la policia local de calvía ocupa el segundo lugar, los Mossos se ponen en cabeza), estaban dispuestos a tocarnos los cojones. Nos acercamos al Mosso y le dijimos "podemos cruzar, que tenemos que cojer un barco en diez minutos". Su contestacion se limito a estas palabras: "¿Sabeis volar?".

COSAS QUE DEBERIAMOS HABER HECHO EN ESE MOMENTO:
- Escupirle
- Pegarle una patada en los cojones
- Volar, demostrandole que si sabíamos
- Matarlo

De todas ellas, hay tres que hubieran terminado con nuestro culo en una puta celda. La otra es pura fantasía.

COSAS QUE HICIMOS EN ESE MOMENTO:
- Alimentar nuestra ira, callarnos, girarnos, y cruzar a unos metros de distancia

Escogimos la opción mas inteligente, pero a la vez la menos satisfactoria.

Llegamos al barco, cuando todo parecía ir de puta madre (estabamos ya dentro, íbamos de Barcelona a Mallorca y de Mallorca a nuestra casa), surgió el último imprevisto. No íbamos de Barcelona a mallorca... íbamos de Barcelona a Menorca, y de Menorca a Mallorca. Esto nos podría haber hecho explotar y convertir la ira acumulada, en actos catastroficos que podrían haber derivado en muertes y un barco hundido en pleno Mediterraneo, una autentica tragedia. Pero este viaje nos habia hecho madurar, así que respondimos a esta última provocacion del señor, con elgancia y saber estar. Nos miramos, nos reímos, y fuimos al bar del barco ha hablar sobre el viaje, mofandonos de todo lo que nos había pasado transformando así toda la ira acumulada, en alegria. Los protagonistas del tramo final del viaje fueron la alegria, la carcajada, la amistad y una madurez que no conoce límites.

domingo, 5 de julio de 2009

Noches (IV)

COMPETICIÓN

La noche del sabado fue una noche muy especial, con un objetivo que para muchos es sinónimo de masculinidad, pero para mi es sinónimo de diversion y en caso de sobrepasarse, de ridículo (esa noche fue sinónimo de ridículo); el objetivo era beber alcohol, y así fue.

PARÉNTESIS
Esa noche llevaba unas semanas gestandose. Todo empezo varias sabados antes, también entonces ibamos borrachos, y alguien que no recuerdo dijo una frase: "yo soy capaz de beber mas que tu". Desconocíamos a quien iba dirijida la frase, al igual que desconocíamos por que se dijo eso, pero lo que si que conocíamos, es que el resto de personas que estábamos en la mesa, tuvimos la sensación que provoca ser retado a un duelo, así que todos recogimos el guante, hicimos dos equipos y juramos que el que perdiera, pagaría todas las birras del equipo rival.
CIERRO PARÉNTESIS

Con los preámbulos aclarados, sigamos con la historia. Eramos 2 contra 2 (Billy&July VS Tito&Braulio), era una competición sin ningún tipo de importancia ni repercusión, y aún que para nosotros significara mucho, seguía siendo una competición de mierda.

Antes de empezar a beber, los cuatro players nos fuimos a cenar juntos. Fue una cena de mierda, de modo que no voy a explicar nada sobre ella.

Horas después de empezar a cenar, ya estabámos listos, habíamos llegado a la cantina del campo de fútbol (Cerveza barata. En una competición hay que recortar gastos), nos habian servido nuestras primeras cañas, todo estaba en marcha... al poco tiempo vino la segunda ronda... la tercera... la cuarta... la quinta... la sexta... la séptima... la octava... y así hasta que alguien dijo lo que todos queríamos oir: "Empate técnico". Nadie había ganado, aún que preferíamos pensar que nadie había perdido, sonaba infinitamente mejor.

Una vez finalizado el match, me levanté de la silla, entonces me paso lo que le pasa a toda persona que bebe de sentado... al ponerme en pie el mundo se vino abajo, esta situación me permitió darme cuenta de lo hijos de puta que fuimos por empezar ese absurdo duelo. Todas las cosas que hasta entonces habían estado quietas, empezaron a moverse dentro de mi cabeza. Sufría una intoxicación.

Mi cerebro, a modo de castigo, dejó de procesar información, por eso a partir de ahí solo puedo tirar de flashes para seguir con la historia.


1º FLASH:
De repente estoy en la discoteca del pueblo, en mis manos hay un trofeo con forma de copa, una cerveza vertida dentro del mismo trofeo... y yo estoy bebiendo de ahí. Tan asqueroso como cierto.

2º FLASH: Tengo una cerveza entre manos, esta vez el contenedor es una botella de San miguel (la situación respecto al primer flash había mejorado ligeramente, algo parecía indicar que me estaba recuperando). Ya no tenía mi preciado trofeo, ¿Donde estaba?, no lo se, y dudo que algún dia llegue a recordarlo. Si algun hijo de puta se lo quedó, espero que le rebiente en la puta cara llevandoselo a el, y a sus seres queridos por delante.

3º FLASH: Salgó de la discoteca de mi pueblo, son las 5:30h. aprox. (y cuando digo aprox., lo que realmente quiero decir, es que no tengo ni puta idea de que hora era), y veo un burguer king abierto. Lo que vomite al día siguiente me confirma que no me paré a comer nada.


Podría rellenar lo que paso entre flash y flash con historias bonitas, con historias heroicas, con historias inolvidables... es decir, con mentiras. Por eso prefiero dejarlo todo como está, con sus patéticos flashes, con sus misteriosas lagunas y con la absurda esperanza de que algún día lo recordare todo, y será algo maravilloso, aún que seguramente sea una puta mierda.

Lo siguiente que recuerdo es mi toma de contacto con la cruda realidad a las 14:00h. del día siguiente. Me levante y me mire al espejo, durante unos segundos sentí vergüenza, en ese momento no recordaba absolutamente nada de la noche anterior, y como todo hombre heterosexual, que no ve la bisexualidad como una opción realista, corri a mirarme el culo. No había sangre, lo que confirmaba que mi trasero no había sido invadido por ningún cuerpo extraño, ya que cualquier ataque traicionero en esa zona, genera sangre a borbotones, cuando se dispone de la virginidad de la que dispongo yo en ese campo de la vida.

Lo peor que me podía haber pasado ya habia sido descartado, todo lo demas lo podría superar con facilidad. Tras esta buenísima noticia, decidí prepararme la comida, pero como ya era de dia y el titulo del relato es "Noches", no me sale de los cojones seguir contando mi puta vida.

Conclusiones:
- Lo que importa no es participar, es ganar. El que diga lo contrario es un perdedor.

- Si la cosa acaba en empate, en realidad todo el mundo ha perdido, ya que nadie se siente ganador.

- Si no recuerdas algo, no te esfuerces. El cerebro es muy hijo de puta y te ira enviando flashes que seras incapaz de unir con nexos coherentes, es entonces cuando debes esforzarte en vincular esos flashes.

- Ponte siempre en lo peor, cuando veas que lo peor que te podria haber pasado no te ha pasado, la noche pasa a convertirse automaticamente en una noche estupenda, incluso si no la recuerdas.

sábado, 4 de julio de 2009

Posible presidente del pais de los hijos de puta

En este mundo, todo individuo con sentimientos, tiene un ranking de personas a las que mas quiere. Generalmente las dos primeras posiciones del ranking estan ocupadas por la madre o la abuela de dicho individuo. Y digo generalmente por que en el siguiente caso no es asi.

Si yo fuera dios, que no lo soy, el dia en que la bonita historia de nuestro planeta tuviera que acabar, cojeria a esta gente, cogeria un cable de alta tension, cogeria unas pizas, y con estos tres elementos realizaria la siguiente ecuacion:
Cojones de esta gente + Pinzas + Cable de alta tension = X

Si atendíais en clase de matemáticas y conocíais a la perfección los protocolos para resolver ecuaciones, os dareis cuenta que una vez resuelta esta ecuación el resultado es:
X = Hijo de puta sufriendo... o como se conoce en mi pueblo... JUSTICIA

viernes, 3 de julio de 2009

Situaciones que deberian acabar con, al menos, un muerto (II)

Llevas toda la semana trabajando, viendo como en tu pueblo (turistico) todo el mundo esta de vacaciones, tocandose los cojones, poniendose como gambas en la playa; viendo como gente que viene de otro pais te exige que hables su idioma.

El dia que llega tu dia libre solo piensas en dos cosas, una es despertarte tarde y la otra es dormir cinco minutos mas, dos cosas cuya productividad es inversamente proporcional a la satisfaccion que generan.

Te despiertas a la una, te vas a desayunar en la misma mesa en la que otra gente esta almorzando. Terminas, sales a la calle y te cruzas con un especimen muy comun en la sociedad española, el hijo de puta enenvidioso, que no soporta ver lo bien que te lo estas pasando en tu dia libre y tiene que soltarte la frasecita.

"QUE BIEN QUE VIVES"

Me cago en tu puta madre.

jueves, 2 de julio de 2009

miércoles, 1 de julio de 2009

Españoles de mentira

Leido en El pais: "El nadador español Aschwin Wildeboer batió hoy el récord del mundo de 100m. espalda"

Ya nos la intentaron colar con una tal Johann Mühlegg. En el caso de Johann, al menos tuvierón la decencia de llamarle Juanito. Si no veias su foto, incluso podias llegar a pensar que este tal Juanito se habia criado en cualquier poblacion del centro de la peninsula.



Los que conociamos su aspecto nunca tuvimos dudas. Nos la estaban clavando, y con mucha vaselina.

Con esto quiero decir, que si un tio, gana una medalla de oro, bate un record del mundo, acaba con la pobreza o mutila latin kings en la plaza España, y su nombre es Aschwin Wildeboer, a mi como español, me la trae flojísima.