lunes, 30 de noviembre de 2009

Dale un teclado a un tonto...(I)

Hoy, de camino al trabajo he comprado la prensa deportiva. Una de Barça (Sport) y una de Madrid (Marca).

Por todos es sabido que la prensa deportiva da puta pena. Siempre he pensado que el mundo del fútbol no da como para escribir un periódico al día. Como la información no es suficiente para llenar de letras tanto papel, es necesario inventar algunas noticias, que generalmente son las que van en portada.


Al día siguiente de un Barça-Madrid, si que hay información de sobra para escribir. Pero las tonterías, por lo visto, son imprescindibles. Como soy del Barça, solo voy a comentar las tonterías merengues. Riguroso completamente.


Al igual que el año pasado, parece que para la prensa merengue, perder de 2 goles, o menos, en el Camp Nou, es motivo de celebración. O esa es la impresión que da una portada que pone "Sabor a victoria". Enhorabuena.


Como todo animal herido, el periodista deportivo, intenta dañar, generalmente sin éxito, con algún coletazo en forma de frase.


Portada Marca

- "Tramposos: Frieron a láser a CR9 y Pepe" (¿y que me quieres decir con esto?, ¿repetimos el partido?)


"cuidado con su cutis porfavor"


Frases de José Vicente Hernáez

- "Udiano Mallenco, arbitro número 1 de España y jugador numero 12 de ellos" (que tu me hables de arbitrajes...)

- "Ibrahimovic marco rozando el fuera de juego. Al Real Madrid le habrían anulado ese gol, no me cabe la menor duda, por que el reglamento que Villar y Sánchez Arminio dan a los árbitros dice claramente que en el Campo Nuevo (que es la forma que tiene este subnormal de llamar al "Camp Nou") hay que anular esos goles cuando se producen en contra"


Si, este tío es bastante gilipollas, pero hay que valorar su enorme esfuerzo, y las energías invertidas en demostrarlo con el simple uso de su teclado. Se ve que para escribir en un periódico deportivo, el único requisito es ser subnormal.


"yo, no hecho de menos a Eto'o"

jueves, 26 de noviembre de 2009

La comisión de los viernes

Cuando escribí "El Código de los Viernes", me saque de la manga un prólogo basado en una mentira ancestral. Un pequeño relato cuyo objetivo era darle un poco de importancia histórica al texto. Todo ello; una farsa. Lo remordimientos me han llevado a explicar la autentica historia, el verdadero origen de los viernes post-entreno. Ese vicio que se transformo en costumbre y posteriormente en actividad normalizada.


¿En la edad media?. No. Todo tiene su origen en la temporada 08/09, y todo lo empezó una sección de la plantilla del Atlético de paguera de ese mismo año. Esto no tendría sentido sin explicar el origen de la plantilla del 2008. El origen de esa plantilla esta varios años atrás. Ese origen reside en una tragedia. Pero empecemos por el principio de todo.


Hace quince años todos éramos gente joven. Niños concretamente. Disfrutábamos subiendo al campo de fútbol del pueblo a practicar deporte. Nos alejábamos del alcohol, de las drogas y de la maldad. El fútbol era nuestra vida, y las mujeres (que en esa época eran niñas) nuestras amigas. El paso del tiempo fue cambiando nuestra visión sobre las mujeres, sobre el alcohol y sobre las drogas. Pero esto es un tema a parte.


Año tras año disfrutábamos del verano en la playa, y como el invierno en Paguera es una puta mierda, lo pasábamos jugando a fútbol. El fútbol era un parche que termino por convertirse en una pasión. Miles (en realidad solo cientos) de niños dándole patadas a un esférico que por aquel entonces pesaba 1 kilo mas que los balones de ahora, y todo esto sobre un campo de tierra, que en realidad era de piedras mucho mas duras que el césped sobre el que jugamos hoy en dia. Lo dicho, pura pasión y amor al deporte rey


Como le sucede a todo el mundo, el tiempo fue pasando, y con el se nos fue pasado el arroz del balompié. Y aquí llega la, ya mencionada, tragedia de la cual salio la actual plantilla. La tragedia no tiene mucha chicha así que la voy a resumir a mas no poder.


TRAGEDIA

La plantilla se plago de gente de otros pueblos. La gente de Paguera, en su mayoría, abandonó al equipo... en definitiva, el equipo se convirtió en un conjunto de seres que no sentían los colores del pueblo. Esto fue abriendo una herida que la gente del pueblo se unió para cerrar.

FIN DE TRAGEDIA


La tragedia hizo que el pueblo se uniera. En el equipo ya estábamos todos los que teníamos que estar. La mayoría llevaban varios años sin practicar deporte, por lo que hizo falta un duro proceso de adaptación. Pero no quiero hablar de la parte deportiva, sino de la Comisión de los Viernes (en adelante, CV).


Los entrenos pasaban, también pasaban las semanas y la cantina estaba cerrada (principios de la temporada 08/09). Cualquier persona que haya jugado a fútbol, sabe que solo hay una cosa mas triste en un recinto deportivo, que tener una cantina cerrada, y esa cosa es seguir viendo a Raúl González Blanco jugando de titular.


Con la cantina cerrada no quedaba mas remedio que, después de entreno, partir hacia casa. No había medios para hacer piña.


A mitades de temporada (aprox.) un tal Daniel, Dani para los amigos (buen cantinero, pero mejor persona) abrió la cantina. A partir de ese momento, la titularidad de Raúl González Blanco pasó a ser lo único triste en el mundo del fútbol.


Con la cantina abierta, existía la posibilidad de quedarse después de entreno. Pero todos sabemos que un mal vicio es muy difícil de quitar, y todos habíamos adquirido el mal vicio de partir a casa después de entreno. Pero hubo 8 valientes (Medina, Miguel, Oscar, Braulio, Mane, Guille, Biel y yo) que un dia se quedaron a tomar una birra. Al dia siguiente se volvieron a quedar. Y al otro. Y al otro... y de esta forma, y casi sin darse cuenta, estaban creando desde la sombra la primera CV.


Al poco tiempo empezaron a anunciar esas clandestinas reuniones en el vestuario con la frase "Después una caña. ¿No?". Eso hizo que mas gente se uniera a la CV, asta tal punto que termino por convertirse en una costumbre. Pero... llego el verano, y con el, el fin de la temporada. La costumbre se vio cortada de raíz.


El verano'09 fue distinto a los demás. Normalmente te tirabas todo el invierno deseando que llegara el verano para ir a la playa. Pero ese verano lo pasamos deseando que llegara el invierno para ir a la cantina.


El verano duró lo que tenia que durar, y terminó.


Comenzó la temporada de fútbol y comenzó la temporada de cantinazos (reuniones en la cantina). Habíamos perdido a Medina como jugador. Uno de los principales miembros de la comisión fundadora, pero su espíritu seguía en la cantina viernes tras viernes.


La costumbre seguía con mas fuerza que nunca. Todos los viernes, y algun dia entre semana, Miguel, Braulio, Mane, Oscar, Biel, Guillermo, Yo y algunos esporádicos, nos quedábamos a pillar una turca (que no es una mujer de Turquía). Tal era la pasión por los viernes de cantinazo que incluso se me encargo escribir la vigente normativa de cantinazos, llamada "El Código de los Viernes".


Hoy por hoy, los 22 jugadores del Atlético de paguera y cualquiera de los habitantes del pueblo, saben que si quieren pasárselo bien, solo tienen que ir a esa ya legendaria cantina cualquier viernes por al noche. Y todo esto gracias a los fundadores de la CV, y a las personas que posteriormente han convertido esta quedada en una realidad semana tras semana.


Esta gente se merece un homenaje en la plaza del pueblo, es decir, en al rotonda del Casa Pepe



Agradecimientos:

- Dani (cantinero y mago de las tapas y las finanzas)

- Medina (portero, filosofo, socio fundador de los viernes de cantinazo y no sabría decirte cuantas cosas mas. El hombre que lo empezó todo)

- Miguel (defensa, socio fundador de la casa FORD y socio fundador de los viernes de cantinazo)

- Oscar (capitán, mecánico del equipo, maestro del Forza Motorsport y socio fundador de los viernes de cantinazo)

- Juan Manuel 'mane' (entrenador, humorista, jugador y socio fundador de los viernes de cantinazo)

- Biel (una de las piezas claves de los viernes de cantinazo y socio fundador de los mismos).

- Braulio (portero y alcohólico que los viernes une la diversión y su adicción, socio fundador de los viernes de cantinazo)

- Chete (jugador sin ficha mas querido que muchos que si la tienen y miembro de "los palos")

- Huertas (miembro de "los palos", miembro del equipo (también sin ficha) y una autentica roca en el forza motorsport)

- Guille (Parece un chico normal, pero cuando bebe deja de ser un chico normal, esta zumbado, pero no mas que el resto. Es socio fundador de los viernes de cantinazo).


domingo, 22 de noviembre de 2009

El código de los viernes

Prólogo (encargado por el autor a un putero que se dedica a hacer prólogos.... a hacer prólogos y a follarse putas. Evidentemente, su trabajo no le permite pagarse su vicio)


El viernes es un dia especial en el que tiene lugar un acontecimiento especial.


Los viernes, después del entreno del Atlético de Paguera se produce, sometida a una normativa, una quedada improvisada en la cantina del campo de fútbol que pude acabar derivando en cualquier cosa que no sea sexo entre hombres.


Lo que nos ocupa en este texto, es una simple transcripción de "El códice de los viernes". Un manuscrito de la edad media, escrito por los ya difuntos jugadores de fútbol de Paguera de la época.


La quedada de los viernes es una antigua tradición que ha pasado de padres a hijos, de amateurs a juveniles, de juveniles a cadetes y de cadetes a infantiles, asta el dia de hoy.


El Códice consiste en un régimen de normas destinadas a guiar los viernes por el camino de la locura, de la lujuria y del siempre necesario descontrol, pero a la vez dejando una amplia libertad de movimientos e improvisación.


A continuación, una fiel transcripción de las normas del Códice original




EL CÓDIGO DE LOS VIERNES


1.) Para la aplicación de este código se deberán cumplir dos condiciones indispensables.

- Que sea viernes

- Que haya entreno de la división amateur del Atlético de Paguera


2.) Jamas se abandonará el campo de fútbol un viernes después de entreno, sin dejarse caer antes por la cantina.


3.) Será completamente necesario ingerir un mínimo de cinco cervezas en la cantina para adquirir el derecho de abandonar el recinto, e ir a casa.


4.) No se permitirá la ingesta de refrescos, ni de ningún tipo de bebida carente de alcohol.

4.a.) Unicamente se podrá ingerir una, y solo una, lata de refresco por persona, sin que ello suponga un recorte en la cantidad de cañas (cinco) que obliga a ingerir el punto '3.)' del Código.


5.) Un viernes, jamas se dirá "no" a ningún plan que se proponga.

5.a.) Caen en excepción esos planes en los que se recojan actos sexuales o vandálicos, cuyas víctimas sean familiares de alguno de los miembros del grupo de ese mismo viernes.

5.b.) Tampoco será necesario decir "si", a esos planes que estén demasiado alejados de la realidad.


6.) Quedarán absolutamente prohibidos los juegos de mesa.


7.) A diferencia de cualquier otro dia de la semana, los viernes se prohibirá de forma tajante el consumo de drogas de diseño.


8.) Debido a su carácter improvisado, no se hablara jamas del plan del viernes asta comenzar el entreno del viernes. Exceptuando los temas relacionados con el punto '10.)' del código.


9.) Todo el mundo tendrá derecho a aparecer, y será bienvenido, en la cantina del campo de fútbol de paguera el viernes a partir de las 22:00h. Siempre y cuando:

- Siendo jugador del Atlético de Paguera no haya anunciado su presencia en la cantina antes del entreno del viernes.

- Siendo una persona ajena al equipo, aparezca en la cantina sin avisar a nadie de antemano.

9.a.) Solo se podrá conocer de antemano la asistencia de algún miembro en un determinado viernes, si se cumplieran las condiciones descritas en el punto '10.)' del código.


10.) Si alguno de los miembros de un determinado viernes, pillara cacho con alguna chica, el resto de miembros de ese viernes estarían obligados a acudir a la cita del viernes siguiente, también adquiriendo la obligación de invitar cada uno, a una caña, al triunfador del viernes anterior.

10.a.) Si por el contrario, alguno de los miembros de un determinado viernes, pillara cacho con algún hombre, quedaría automáticamente expulsado de las quedadas de los viernes de por vida. Si hubiera la posibilidad de pegarle una paliza, ese derecho debería ser ejecutado de inmediato, por que así nos lo ordena el Códice original


11.) Si a la hora de partir de la cantina del campo de fútbol, se utilizara uno o varios coches, propiedad de uno o varios miembros de ese determinado viernes, jamas se aparcarían los coches en ningún parking provisional o habilitado durante un horario limitado. Se evitaría así la posibilidad de que dicho coche fuera retirado a la mañana siguiente por la grúa municipal del municipio en el que hubiera recalado la expedición.


12.) Siempre se deberá llevar, a parte del dinero destinado al vicio, una reserva de 10 euros en un compartimento de la cartera destinado a este fin. Estos 10 euros serán un seguro de retorno a casa. Ya que si se siguen todas las reglas mencionadas en el código, seguramente sea imposible que ningún miembro del grupo, esté en condiciones de conducir. En este caso se le agradecerá al código el aviso que nos a brindado en el punto '12.)', sobre el hecho de guardar diez euros para poder coger un taxi. También le agradeceremos la advertencia del punto '11.)', sobre dejar el coche en un lugar seguro, para así poder subir a buscarlo al dia siguiente con toda la tranquilidad del mundo, sin miedo a tener que pagar una multa, ni tener que ir a un deposito municipal debido a que la grúa se lo haya llevado.


13.) El teléfono móvil no se apagará en ningún momento de la noche.

13.a.) En caso de apagar el móvil. Si se necesitara volver a encenderlo en algún momento de la noche, quedará terminantemente prohibido intentar teclear el código PIN mas de dos veces. Así se evitará que se nos pida el código PUK.

El tercer y definitivo intento, se dejara para el dia siguiente (sábado), cuando la claridad mental y el estado físico sea el correcto.

13.b.) Apagar el móvil significara haberse saltado el punto '13.)' de "El Código de los Viernes". El código considera a esta, una falta leve que carece de sanción especifica. Las únicas sanciones serán las propias consecuencias de no poder recordar o no poder teclear el código PIN. Estas consecuencias son, la incomunicación con el resto de miembros de ese viernes, el aislamiento y posiblemente, la muerte.


14.) Si el señor que regenta la cantina del campo de fútbol, decide invitar a la última caña que el grupo está dispuesto a consumir, esa última caña pasara automáticamente a ser la penúltima.

14.a.) La última caña, siempre deberá ser pagada por el grupo, de su propio bolsillo.


15.) El grupo actuara como un solo cuerpo indivisible.

15.a.) Si la entrada a algún local/recinto, se viera obstaculizada por que a algún miembro se le imposibilitara acceder a este, todo el grupo se vería afectado por esa prohibición, quedándose todos "en la puta calle".

15.b.) Solo existirá un caso recogido por este código que permita la subdivisión del grupo. Es el caso en el que alguno de los miembros consiga tocar techo en el aspecto sexual. Si se produce esta situación, el miembro abandonara al grupo, manteniendo la posibilidad de reincorporarse antes de que la noche finalice o de irse directo a su casa a regocijarse en su propio triunfo. Este caso también le otorgara el premio recogido en el punto '10.)' del código.


16.) Los shandys (mezclar cerveza con limonada o casera o seven 'up o cualquier mierda) se considerarán un insulto a todas las civilizaciones y culturas ancestrales que han dedicado parte de su tiempo a producir esta santa bebida, y de paso, se considerará un acto de maricones cuyo castigo será el mismo que se estipula en el punto '10.a.)'. El castigo que proponía el códice original era la muerte. Pero esta transcripción ha sido adaptada a los tiempos que corren.


17.) La negatividad, la transmisión de mal ambiente o saltarse cualquiera de las sagradas normas de "El Código de los Viernes" (exceptuando el punto '13.)'), será penada con una sanción que consistirá en la expulsión del 'Club de los Viernes' por un periodo de 1 viernes.

17.a.) El viernes de la reincorporación, el sancionado en cuestión, después de beberse su quinta caña, deberá levantarse sin previo aviso y recitar un discurso de disculpa que habrá tenido tiempo de escribir en su semana de castigo. Tras el discurso, se le serán perdonados todos sus delitos, y nunca jamas se le recordara su pasado. Volviendo a ser así, un miembro mas.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Sociología (III)

BUENAS PERSONAS... MALAS PERSONAS


Existe muchísima gente empeñada en clasificar a las personas en buenas o malas y, una vez clasificadas, pasar a despreciar lo malo y practicar el onanismo con lo bueno.


En esta vida cada persona tiene su objetivo (el de Madelein era desaparecer). El objetivo de las buenas personas es llevar a la humanidad por el buen camino, darlo todo y no se cuantas gilipolleces mas, mientras que el objetivo de las malas personas es aprovecharse de las buenas y disfrutar de la vida.


Y tu dirás... "Jo tía, yo quiero ser súper buena persona, es lo mas cool"... PUES NO!!!!!. Por que por norma general, los buenos envidian a los malos y los malos se mean encima de lo buenos. Esto es ley de vida, y si no lo era, ahora ya lo es


Los buenos suelen ser miserables que se pasan la mayor parte de su vida esperando a que el karma les recompense algún dia. Nadie les a explicado que el karma no existe, que simplemente es un invento de los malos para tener a los buenos entretenidos en una estúpida empresa de buenas acciones de la que no van a llegar a sacar jamas ningún beneficio. Se tiran la mayor parte de su vida llorando por lo injusta que es la vida con ellos, como si por portarse bien tuviera que bajar Jesucristo a chuparles la polla a modo de agradecimiento. Existe una frase muy famosa que dice "De bueno era tonto". La única conclusión que se puede sacar de esta frase es, que los buenos son tontos.


Los malos son los autenticos heroes de la sociedad. Viven de los buenos, se tiran a sus chicas, van de putas (las chicas de todos), cometen actos delictivos, se tatúan letras chinas en el cuerpo sin saber lo que significan y se meten farlopa asta las cejas siempre que en el horizonte asoma algún amago de fiesta. La frase "si quieres triunfar tienes que se un cabrón" dice mucho respecto a que lado es el de los triunfadores. Los malos podrían ser buenos, pero están demasiado entretenidos haciendo las cosas que realmente molan en esta vida como para ponerse ha comportarse bien. Estos si que se merecen una buena mamada de "el bon jesus"



Malos:


- Joseph Fritz: Follando todo el dia

- Hitler: Hizo lo que le salio de los cojones durante toda su puta vida y, hoy por hoy, es un héroe

- Vegeta: Llego a la tierra metido en una pelota de tenis, y en un abrir y cerrar de ojos ya se estaba tirando a Bulma, una tía guapa y con mucho dinero.

- Lucifer: El puto amo de las tinieblas (hay pocas cosas que suenen tan bien como esta)

- Florentino Pérez: Se va a un banco, pide 300 millones de euros (300.000.000€, se escribe así, con todos esos ceros) y al salir le dan las gracias.



Buenos:


- Ghandi: Su cara dice "sufrimiento".

- Profesor Neira: Le metieron una torta, lo dejaron en coma y casi la palma. Se le ha quedado una cara chunga (entre retrasado y catedrático)

- Chumari Alfaro: Se gana la vida bebiendose su propia orina por los platós de televisión.

- Ramón Sanpedro: Este, simplemente no podía ni chocarte las cinco. Si le decías "Ha vuelto el chócala", lo máximo que podía hacer era sonreirte.




Por mi parte, nada mas que decir.

sábado, 14 de noviembre de 2009

Noches (V)

Rock'n'roll


Un grupo de amigos y yo (aún que realmente solo fui yo), escribimos una normativa llamada "El código de los viernes" (que en fechas próximas voy a colgar). Este código recoge una serie de reglas que pueden transformar una noche normal, en una noche anormal. Ayer, viernes 13 de noviembre de 2009, lo aplicamos por primera vez, y visto lo visto, no se si lo volveremos a aplicar.


¿Que hice anoche?. No me gusta hablar de lo que no se. Así que lo único que puedo decir de anoche, es que esta mañana me he despertado tirado en un puff (que viene a ser un sofá sin estructura) en mitad del salón de mi casa, la grúa se había llevado mi coche, y cuando he encendido mi aparato telefónico transportable (el movil vamos...) con el fin de empezar las gestiones necesarias para recuperar mi sagrado medio de transporte, me he encontrado con el siguiente mensaje: "Por favor, introduzca su código PUK." (de usted, que es como entran mejor las malas noticias).


¿Tu te sabes tu código PUK?. Yo tampoco.

jueves, 12 de noviembre de 2009

Mi entorno (VI)

Gabriel Alemany (er Billy)


Gabriel (Biel, Bill, Bilas, Jenna Jameson, Billy, Bils, Gaboyer, Killbill o Capoter para los amigos) tenia las características físicas de un modelo de lencería masculina. Figura estilizada, musculatura fina, clase (mucha clase) y altura. Siempre ha sido un chico alto. El dia de su nacimiento ya medía metro ochenta. Después del parto tuvieron que reconstruir a su madre. La operación fue un éxito.


Su vida a estado plagada de momentos difíciles, provocados generalmente por adicciones que lo han superado de forma desmesurada. Entre ellas, una fuerte adicción a las apuestas. Apostaba a todo lo que veía. Jugaba el Barça, apostaba; jugaban los Lakers, apostaba; se jugaba un partido de hockey hielo de la liga regional checoslovaca, apostaba; sus padres hacían el amor a las 3 de la mañana, y se metía sonámbulo en la habitación con un billete de 50 euros en la mano, el brazo en alto y gritando, "todo al caballo ganador". En definitiva, estaba realmente enfermo.


También se enganchó al poker. Durante un tiempo su vocabulario se vio reducido a las palabras "check", "all-in", "lo veo" y "lo veo y subo...". En sus primeras partidas solía perder. Pero Killbill aprendía rapidísimo. No paso mucho tiempo cuando gano sus primeros 20 euros. Al mes ya ganaba coches, casas y todo tipo de bienes lujosos. Se independizo y empezó a vivir como una autentica estrella de Hollywood. Y todo esto a base de faroles. Nunca, jamás, tuvo una buena mano, ni si quiera después de miles de partidas llegó a tener ni una miserable pareja. Al poco tiempo sus rivales se dieron cuenta de su ruin estrategia y, como le acaba pasando a todo farolero, en menos de una hora lo despojaron de todo lo que había conseguido. Volvió a casa de sus padres y les pidió por favor que si podía volver a ocupar su antigua habitación. Sus padres querían a Capoter muchísimo mas de lo que lo quería la diosa fortuna. Así que Bils recuperó su habitación, su plato de comida, el cariño y el calor de un hogar, y la vida que tenia antes de su aventura con el mundo de la baraja francesa.


No hay mal que por bien no venga. Bilas padeció una dolencia que lo centró psicológicamente y le ayudo a alejarse de todo tipo de vicio. Se trataba de una lesión cervical mas propia de un señor de 50 años que de un joven de su edad. Le recetaron varios relajantes musculares de potencia considerable, y cuando definitivamente había dejado de ser un yonki de las apuestas y el juego, empezó a ser un yonki de los relajantes. Un yonki de vedad, cuya constante relajación muscular lo tenia todo el dia dando tumbos y arrastrándose por la vida.


Se me olvidaba decir que Biel amaba el fútbol. Tanto el juego como la táctica. Era un estratega deportivo. Eso lo llevo, también, a engancharse a la "liga fantástica marca" y a un juego de internet llamado "hat-trick", donde Jenna Jameson cumplió su sueño: Construir y dirigir su propio equipo de fútbol. También en esto, Gaboyer confundió conceptos, y convirtió la diversión en adicción. Se compro dos ordenadores para poder tener las dos webs abiertas al mismo tiempo (podría haber abierto dos pestañas del Mozilla, pero el aseguraba que eso era una conducta poco profesional. en fin... sus locuras) y solo dormía 2 horas al dia. Bils tenia un lema. "mientras duermes, no vives". Si dependiera de el, ni si quiera dormiría esas dos horas, pero su otra adicción (la de los relajantes musculares) era muchísimo mas poderosa que ese lema de mierda que Bilas tenia por bandera.


Una vez comentados todos sus errores, pasemos a hablar de sus virtudes, que eran, si cabe, muchísimo mas poderosas que sus defectos.


Para empezar. Una buena marcha, si Bils no estaba, perdía directamente el calificativo "buena" y pasaba a ser una marcha "normal".


Alla por el año 2008, yo, biel, un pescador que no pescaba nada y varios componentes de mi equipo de fútbol, iniciamos la tradición de quedarnos todos los viernes después de entreno a tomar unas cañas. El transcurso de la noche convertía las cañas en cubatas, los cubatas en fiesta y la fiesta en una resaca de tres pares de cojones a la mañana siguiente. Esto se empezó a hacer de forma improvisada y, aún que pasadas unas semanas, ya se planificaba cada viernes de forma perfecta, seguíamos llamándole "la improvisada marcha de los viernes". A pesar de que tenia de improvisada lo que Bill tiene de Catwoman (nada).


Su compañerismo también era una cualidad admirable. En el terreno de juego se transformaba completamente. Atrás dejaba adicciones, lesiones y todo tipo de mariconadas, para convertirse en un ejemplo de superación que no barajaba la opción de perder. Bilas veía el terreno de juego como un campo de batalla en el que ellos, eran los malos. Y los malos siempre deben morir. Sobre el césped te trataba como un amigo. Se dejaba la piel por ti y si de paso podía partirle alguna pierna al rival sin motivo aparente, pues se la partía y a tomar por culo. Si eras el rival no molaba nada, pero si eras su compañero te echabas unas risas.



Pasemos al tema académico y profesional.


Gabriel estudio la carrera de economía. Para pagarse los estudios realizaba trabajos esporádicos de jardinería, echaba horas limpiando un local de prostitución infantil, traficaba con peyote que el mismo cultivaba en el armario de su habitación y le robaba el bolso a viejecitas de mas de 90 años. Con este, mas que cuestionable, sistema de financiación y sus capacidades intelectuales, consiguió finalizar la carrera al cabo de 3 años (que al final fueron 5). Para entonces, Capoter ya era economista.


En poco tiempo se convirtió en un lince de las finanzas que hizo fortuna rápidamente. Montó una empresa que se llamaba 'Bilas Corp.'. Su slogan era "¿que quieres?... Lo tenemos". Pero nunca, nadie llegó a saber que cojones vendía esa empresa.


Gaboyer había tejido un perfecta y enrevesada telaraña financiera tan exitosa, que le permitía mearse habitualmente en la cara de Bill Gates. Al que violo diversas veces solo para oirlo gritar.


Una opa despiadada lanzada por Biel, hizo que se fusionaran la 'Microsoft Corp.' y la 'Bilas Corp.'. La nueva empresa paso a llamarse 'Bilas Corp.'.


Bill Gates, extrañado, le pregunto a Billy: "¿que queda de la 'microsoft corp.' en el nombre de la nueva empresa?". A lo que Bilas contesto con la suavidad que le caracterizaba: "queda lo de 'Corp.', gilipollas", y le tiro un adoquín en un ojo. Bill Gates estaba destruido, sin empresa, sin visión en el ojo derecho por culpa del adoquinazo y poniendo el culo en el hipódromo de Son Pardo para poder llevarse algo de comer a la boca. Aun que en ocasiones, y desagradablemente, llevarse algo a la boca pasó a ser parte de su nuevo trabajo.


Biel puede ser considerado un monstruo por lo que hizo con la vida del Sr. Gates. Pero al mismo tiempo se le puede considerar un héroe. Por que fue el único que le echó una mano en esa situación de mierda. Contrato a Bill Gates como secretario a turno partido. La primera parte del turno partido, consistía en 5 minutos de trabajo a las 6 de la mañana para hacerle el café a Bilas, y la segunda parte consistía en un turno de 7 horas y 55 minutos por la tarde, por si a Gaboyer le apetecía otro café, una tila o que le masajearan los cojones.


La situación era la siguiente. Biel dirigía la mayor empresa de todos los tiempos, tenia de secretario al que había sido el hombre mas rico del mundo, y se podía permitir tener perdidas economicas tanto en el poker como en las apuestas. Pero una persona dijo una vez, "el dinero no da la felicidad". ¡¡¡Y UNA MIERDA!!!. Biel era asquerosamente rico y envidiablemente feliz.


Como dijo otra persona: "El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que solo un autentico experto podría diferenciarla". KillBill no la diferenciaba, así que como os he dicho, era feliz... muy feliz.



miércoles, 11 de noviembre de 2009

Parar un tren

A la hora de parar un tren hay que tener en cuenta dos cosas.

La primera, es una cuestión técnica. El posicionamiento, es necesario ganarle la batalla psicológica al tren mostrando seguridad. La postura correcta es la siguiente.

"Robert Enke"

La segunda, y muchísimo mas importante que la primera, es una cuestión física. Un tema de masas. Si la locomotora pesa 500 veces mas que tu, es posible que no la pares. Y donde digo "es posible", quiero decir "es seguro".

Robert Enke desconocía la cuestión física a pesar de ser un autentico maestro en el aspecto técnico.

D.E.P