lunes, 30 de marzo de 2009

Mi entorno (I)

Juan Antonio Saavedra (Er Juanan):

También es conocido como Juanan, Escrutinio o Scruch. No es un chico violento, a pesar de tener una capacidad k rebasa lo sobre natural para hacer daño con el simple uso de sus dos dedos (índice y pulgar) de su mano derecha. Juan Antonio, utiliza un dedo para jugar, dos para dañar y tres o mas para matar. Existe un informe clasificado conocido como “SCRUCH FINGERS POWER” k fue elaborado conjuntamente por el FBI, la CIA y la policía local de Paguera, que asegura, apoyándose en informes oficiales, k el uso de los diez dedos de sus dos manos conjuntamente podrían desprender una cantidad de energía tan elevada y concentrada k Mallorca podría quedar reducida a cenizas.
Si dejamos a un lado el tema energético, podemos seguir ablando de este alegre muchacho sin ningún problema, ya k no solo destaca en uno de los campos de la vida, de hecho el campo en el k destaco durante su infancia, fue el campo de fútbol de Paguera donde Scruch, actuaba como defensor por la banda izquierda, ese era su territorio, y nunca permitió k nadie lo rebasara, la seguridad k el Sr. Saavedra transmitía en la zaga de ese equipo era contagiada a los equipos rivales, que a los pocos minutos de empezar el partido ya sabían como se las gastaba ese destructivo lateral y decidían depositar todos sus esfuerzos en entrar por la otra banda, sabedores de k la banda de scruch era completamente infranqueable, su espectacular superioridad sobre el terreno de juego provoco una absurda conspiración dentro de la federación balear de fútbol, cuyo fin era evitar k Juanan siguiera haciendo de las suyas en los terrenos de juego para así acabar de raíz con el desequilibrio k este hombre provocaba en el bello mundo del balonpie.
Exiliado del fútbol de una forma sucia y sin escrúpulos, Juan Antonio empezó a pasar las aburridas tardes de invierno encerrado en su casa, mirando la tele ya k en la calle era acosado continuamente por periodistas del mundo del deporte. Pero este encierro hogareño le acabaría sirviendo para darle sentido a su futuro ya k el día 23 de marzo del año 2000, mientras Juanan miraba tranquilamente la televisión en el salón de su casa ocurrió un hecho que iba a marcar un punto de inflexión en su vida, por que, al acabar un capitulo de su serie preferida (Sailor moon), Juanan fue a cambiar de canal, pero cual fue su sorpresa al ver k el mando no funcionaba..... Juan Antonio tuvo k seguir mirando ese canal, en cuya programación, Sailor moon iba seguido de el programa de cocina de Arguiñano.
Juanan empezó a mirar este programa a desgana, pero el humor de este peculiar cocinero unido a su facilidad en la elaboración de los platos. Cautivo y embeleso a Juan Antonio de tal manera k decidió iniciarse en el mundo de la cocina. Y en este mundo de aromas, sabores, condimentos y creatividad, es donde Juan Antonio se encontró a si mismo.
Ha trabajado en varios lugares. El verano pasado recalo en un restaurante de cocina típica española en el centro de Paguera, este Bar cuyos fogones veían día tras día la magia k Juanan poseía en la elaboración de los alimentos, empezó a subir como la espuma, y todo ello gracias a la esplendida capacidad k poseía Juan Antonio de enamorar a sus clientes con sus originales creaciones y con su sensibilidad a la ora de decorar los platos. Finalmente, Juan Antonio consiguió k el ya mítico bar Enrique entrara en la guía michelín atesorando 5 estrellas.
Pero para Juan Antonio esto no es nada, así que decidió mejorar mas y mas, de modo que tomo un viaje hacia Barcelona, donde le esperaba la mejor escuela de cocina de todos los tiempos. En su primer día de clase Juanan escuchó con atención a sus profesores, pero a partir del segundo día, fueron los profesores los que empezaron a escuchar a Juan Antonio. Se dio cuenta de que no le quedaba nada por aprender pero mucho por transmitir. A los dos meses se canso de la enseñanza, la doctrina culinaria se le quedaba corta, le aburría, el quería trabajar y deleitar a sus clientes, así que ese mismo año firmo un contrato por el k adquiría 7 millones de euros al mes por ir a cocinar los lunes por la mañana al restaurante JULS VERNE de la torre eiffel.
El éxito no a echo que este humilde muchacho haya cambiado, nunca a olvidado a sus amigos, como nunca a olvidad a ese joven k empezó con el en el mundo de la cocina, ese joven llamado Ambrosio al k el mundo de los fogones no trato tan bien. Por eso Juan Antonio, cada viernes por la tarde, baja a las cloacas de la gastronomía, y ayuda a su amigo durante unas horas a cocinar castañas y buñuelos en la plaza España mientras los dos recuerdan su maravillosa infancia, por k Juan Antonio asegura que la clave de su éxito reside en no olvidarse de sus orígenes

Street fighter

No se debe intentar sacar una historia de algo que no la tiene.
Street fighter era un juego sin historia, en el que la gente se daba de leches, por el mero placer de zurrarse hasta que solo quedara uno en pie. Sin insultos, sin diálogos, sin complicaciones, ahí residía la magia de la que carece la película.

sábado, 28 de marzo de 2009

El gapo


Hoy vamos a hablar del gapo (o como era conocido en la antigua Roma, GARGAJUS), uno de los placeres humanos, junto al cagar o el mear. Si sois vivos y os quedáis con los pequeños detalles, os habréis dado cuenta de que los placeres de la vida siempre consisten en expulsar algo de nuestro cuerpo, incluido en el caso de ese placer que no hemos mencionado, ese placer que solo esta a disposición del sexo masculino y que en muchos casos puede llegar a parecer un gapo.
Existen muchísimas variedades de gapos, como por ejemplo el gapo barbillero, es ese que nada mas escupirlo se agarra a tu labio inferior para así columpiarse asta convertirse en una asqueroso hilo de saliva en tu barbilla, siempre que pegas este gapo sueles tener al lado alguna persona, a la que quieres causar buena impresión, que ve la situación con todo lujo de detalles (este es un gapo muy común después de ir al dentista, cuando la anestesia aun esta dando sus últimos coletazos), por otro lado tenemos el gapo pulverizado, es ese gapo de espesor nulo que nada mas salir de la boca se deshace en millones de gotitas y se alía con el viento para volverse en tu contra, y así hacerte sentir su poderío unido a una desagradable sensación de frescor en el rostro. Un gapo muy común entre deportistas es, el gapo seco, ese escupitajo que quieres echar en el minuto 80 de partido en el mes de septiembre bajo un sol abrasador. En esta variante se producen todos los pasos necesarios para escupir, pero sin que exista el salivazo en cuestión, es quizás, la rama más misteriosa del mundo del gargajo. Otro gapo conocido por todos es el gapo común, k es el mas común de los gapos, no tiene nada especial, tanto su textura como su espesor son normales, no se puede decir mucho sobre el ya que la normalidad nunca a dado mucho juego, pero si a este gapo le añadimos un poco de moco obtenemos el gapo de moco, en este ya se puede empezar a tener en cuenta un determinado espesor, que es directamente proporcional a la madurez del resfriado que se esta gestando, cuando escupes este tipo de gapo, siempre te embarga la necesidad de apuntar hacia algún objeto, y si aciertas, te sientes incomprensiblemente orgulloso durante los segundos posteriores. Pero si entramos en el campo del gapo espeso, no debemos dejar de lado ese mítico gapo que se produce después de tomarnos un colacao, el gapo colacaistico, una gapo asquerosamente dulce, solo superado por el chocogapo, esa mezcla de saliba y chocolate que se produce en la boca después de comer unas pastillas de Nestle, este gapo, tiene un espesor tan descomunal que incluso ay gente que lo ha utilizado para cazar o para trepar edificios, es un gapo tan consistente que cuando lo escupes con fuerza puedes llegar a sentir un cierto retroceso en tu cuello
La imagen del gapo ha ido degradándose con el tiempo de forma errónea, hasta tal punto que hoy en día escupirle a una persona en toda la cara, puede llegar incluso a molestarle, esta considerado un gesto completamente ofensivo. Pero antiguamente la cosa era muy distinta a como es hoy en día. La amistad, la fidelidad, la lealtad y el amor se expresaban mediante el noble gesto del salivazo. Un buen gargajo en el ojo era la mayor muestra de respeto que se le podía dar una persona.

viernes, 27 de marzo de 2009

La puta primavera

Desde mi punto de vista, que cuatro plantas florezcan no compensa el hecho de salir a la puta calle y tener que ver a todo el mundo como se suena los mocos por culpa de la jodida alergia
LA PRIMAVERA NO ES BONITA, ¡¡ES ASQUEROSA!!
Y mi coche esta asquerosamente amarillo

jueves, 26 de marzo de 2009

Cuando el REFRANERO POPULAR ESPAÑOL se te va de las manos

"O follamos todos...... o la puta al rio"
A la puta hoguera con ellos,
que el sufrimiento sea lo unico que conozcan
hasta el fin de sus dias

miércoles, 25 de marzo de 2009

La absurda historia de los superheroes (I)

Spiderman (Peter Parker)
Peter Parker es un miserable fotógrafo al que le pica una araña radioactiva (una de tantas), y por un razonamiento “súper lógico”, el tío va y adquiere las habilidades de dicho insecto. A todo el mundo, cuando le pica una araña, le sale un puto grano un poco mas grande que el que te sale si te pica un mosquito, pero a el no, el se vuelve un maquina capaz de liarse a ostias con quien se le cruce por el camino y pasearse entre los rascacielos a 150 metros del suelo con la misma tranquilidad con la que Adolf Hitler mataba judios. Aquí el “termino medio”, en lo que a picaduras de araña se refiere, se lo pasan por los santísimos cojones, o te sale un grano o te sale la capacidad de trepar por las pareces. Como diría mi abuelo “fora complicacions”.
Pero lo mas raro es que nadie sospecha que Peter Parker es Spiderman, ni siquiera su tía, la mujer encargada limpiar y planchar el uniforme de superhéroe, no ve nada raro en que su sobrino se vista con mayas de colorines, lo cual dice muy poco acerca de la imagen que la tía de Peter Parker tiene sobre el. Si a mi, mi madre me sacara un uniforme de esas características del cubo de la ropa sucia, en menos de 8 segundos esta informaría a mi padre, que me desheredaría al instante y me metería tal paliza, que convertiría a la muerte en el menor de mis problemas.


Dr. Manhattan (Jonathan Osterman)
Este tío es un puto científico cojonudo, un físico súper inteligente, tan inteligente que va y se queda encerrado dentro de una sala de pruebas para experimentos de física nuclear. Cuando se juntan estas dos palabras, FISICA+NUCLEAR, te puedes ir agarrando al asiento por que seguramente se vaya a liar una gorda, y así fue, el tío quedo completamente desintegrado… pues bien, aquí viene la parte “súper lógica” de esta historia, después de padecer una desintegración, el 99.9% de los humanos, animales o cosas, mueren en el mismo instante sin que ni siquiera exista sufrimiento previo, pero en este caso no fue así, la desintegración fue acompañada de la adopción de poderes divinos por parte de nuestro amigo Jonathan, entre los que hay que destacar la capacidad de tele-transportarse, una fuerza sobre humana o la capacidad de manipular la materia a nivel subatómico. Un verdadero héroe de los pies a la cabeza que si los acontecimientos hubieran sucedido de forma lógica, seria un puto cadáver.
Este tío no tiene uniforme, sabe que es un héroe y le gusta serlo, como también sabe que se puede permitir el lujo de salir a la calle con su pene azul colgando al aire libre. Me gustaría saber en que parte de su proceso de transformación en Superhéroe decidió hacer del nudismo su uniforme
DATO: Su padre era relojero, pero cuando se demostró que la teoría de la relatividad, en la que se dice que el tiempo es relativo, era cierta, pensó que su profesión había quedado obsoleta y la abandono, este tío era un cobarde. Mi padre es estanquero, y cuando se demostró que el tabaco mataba, no dejo su profesión, mi padre si que es un héroe.

martes, 24 de marzo de 2009

Portero de discoteca, ese duro trabajo

Horario de trabajo de un portero de discoteca:
22:00 h. --> Coger aire
22:00 h. - 06:00 h. --> Decir "tu si" a todas las tias, y "tu no" a algunos tios de forma aleatoria
06:00 h. --> Soltar el aire cogido a las 22.00 h.

Portero de discoteca despues de coger aire


El mismo portero de discoteca despues de soltar el aire

domingo, 22 de marzo de 2009

Futtenis

6 - 0
¿nadal - roddick?
NOOO, Barça - Malaga

Dan miedo

martes, 17 de marzo de 2009

Colacao VS Nesquik

¿Colacao o nesquik?, un duelo en la cumbre, la eterna pregunta, la pregunta que ya se hacían nuestros ancestros, una pregunta cuya respuesta es clara, única e inalterable, COLA CAO SIEMPRE.

No lo digo por que si y a tomar por culo, no, lo digo por que este producto, creado por alguien que conocía el funcionamiento del paladar y sus secretos de forma perfecta, no solo sabe infinitamente mejor que el nesquik sino que también precisa un proceso de elaboración tan meticuloso k provoca k una vez realizada la mezcla te sientas orgulloso de ella.
En cambio con nesquik no pasa esto, por que es un producto para gente simple, gente que primero echa la leche en el vaso (esto colacaisticamente hablando es un autentico suicidio), sin embargo colacao es personalizado, cada uno se lo hace a su manera, con espuma, sin espuma, con grumitos, sin grumitos… Múltiples variedades que ponen a tu disposición un sinfín de combinaciones posibles que requieren una técnica y una experiencia que solo se puede adquirir con el paso del tiempo. Nesquik no requiere tecnica, tiene el mismo sabor tanto si lo haces con leche fría como si lo haces con leche caliente, si te tiras diez minutos para hacerlo como si se te cae la leche y el polvo al suelo, en definitiva, la simpleza en su forma mas simple, por k en este triste desayuno, digno de personas mas tristes aun k el propio desayuno, el orden de los factores no altera el producto. Con colacao no pasa esto, colacao desafía este principio básico de la matematica tradicional, convirtiendo el orden de los factores en el pilar principal de esta nutritiva ecuación.



Otra cosa que nos indica que colacao es un producto cuya elaboración merece un reconocimiento, es el dibujo del bote, dos personas trabajando bajo un sol de mil demonios, rozando la esclavitud, mientras k en nesquik se nos presenta a un conejo sin aspiraciones en la vida, un conejo al que seguramente de pequeño sus padres lo echaron de la madriguera por ser un ignorante de la vida y por lo poco k aportaba a su familia de conejos (que si vives con una familia de ingenieros y no aportas mucho, tiene un pase; pero si a la familia a la que no le aportas nada esta compuesta por conejos, amigo… tienes un problema), pero este conejo, tan tonto como afortunado, tuvo la gran suerte de que una persona aun mas retrasada k el mismo konejo le pusiera una camiseta amarilla con una N y le dijera “serás nuestra imagen”…

PARENTESIS
Carta al director:
A ver señor nesquik, o como se llame.
"Conejo y cacao" llamame tikismikis pero no acabo de ver la conexión.
“Conejo y zanahorias”, “conejo y escopetas de caza” o incluso si me apuras “conejo y películas porno lesbicas”
Si son combinaciones posibles… Pero conejo y cacao… No se yo, o eres un genio o eres muy tonto (me decanto por lo segundo)
FIN DEL PARENTESIS

Hay mucha gente que en este singular duelo, por transformar la leche en chocolate, ve una batalla sin cuartel donde las fuerzas están igualadas, pero no es así, colacao carece de competencia, es como poner a combatir a Luke Sky Walker armado con su sable laser contra una bailarina rusa del siglo XIX armada con su tutu. En definitiva, un conejo disléxico y con retraso mental severo cuya sonrisa permanente nos da a ver que su intelecto no le llega para poder ver los problemas que azotan el mundo, no tiene nada que hacer contra dos trabajadores del cacao, dos esclavos que se dejan la piel por una causa tan simple como importante en nuestra sociedad, CHOCOLATEAR LA LECHE.

Lo cortes no quita lo valiente


Que tu idolo musical sea un subnormal integral de la categoria de bisbal
y
Meter 2 goles
SON COSAS COMPATIBLES

Bojan, muy bien y a la vez muy mal, sobran las explicaciones



Situacion del Barça: Lider de liga, finalista de copa del rey y en cuartos en la champions
Situacion del Madrid: 2º en la liga y.... ¡¡¡¡PARA DE CONTAR!!!!

aun asi, el que esta cagao y en crisis es el Barça (aqui creo k si k ace falta alguna explicacion)

domingo, 15 de marzo de 2009

Post plagiado sin esfuerzo (I)

Hoy e llegado de mi viaje, prueba de que he sobrevivido es esta publicacion, y prueba de que hoy no estoy muy creativo, debido al cansancio acumulado, es este articulo.
Vamos que me he metido en uno de los geniales blogs que miro con frecuancia de gente a la que admiro por su capacidad de comentar las cosas sin que parezca que el mundo se esta yendo a la puta mierda con todos nosotros dentro (http://faq-you.blogspot.com/), y e visto el siguiente video, que ha provocado que mi cuerpo se viera invadido por una sensacion de solidaridad que me ha llevado a pensar "esto lo tegno que compartir con todo el mundo".

Asi que tomad este pepinazo de cancion que con toda seguridad os alegre el dia (y no por lo wena que es, si no por que os dareis cuenta de que siempre se puede parecer un poco mas gilipollas de lo que uno piensa)

domingo, 8 de marzo de 2009

El tito se va a la nieve

Abandono una semanica, me voy, pero como no podria ser de otra forma, una de mis historias se a girado y me a dado una torta con la mano abierta, por que hoy, yo me siento como EL MISERABLE JOU, me voy a acer Snow, pero ayer los 4 jinetes del apocalipsis, vinieron a por mi, y usaron sus poderes para lesionarme, asi que me voy a acer Snow pero no se si podre acer snow, una incognita cuya respuesta esta en el aire. asi que wena semana a to el mundo, y como dice er juanan QUE OS DEN POR EL CULO (mucha vaselina)

jueves, 5 de marzo de 2009

Ni oso, ni pollas

El otro día subí con mi amigo kuno a palma a hacerle compañía mientras el le compraba un regalo a una chica que cumplía años, y se decantó por una pieza de la colección TOUS, y ahí fue donde me surgió la incógnita, ya que TOUS presume de tener como símbolo un oso
JODER!!! eso no es un oso, quien cojones ve ahí un oso, yo miro a la derecha de la imagen y veo un oso, un oso de verdad, un oso que acojona, un oso que si te mete un zarpazo te tienen que meter en cuidados intensivos un mínimo de dos meses después de los cuales seguramente fallezcas por las heridas que te a provocado, un oso, para ser oso y ser aceptado pos su familia de asesinos tiene que ser sucio, un oso tiene mas caries en un solo diente k toda mi familia a lo largo de su historia (pero eso a el le da igual por que tiene los cojones mas grandes que vuestras cabezas).
¿El oso de tous? eso no es un oso joder, eso es una puta medusa no me jodas, ¿Dónde van con esa mierda de símbolo?, una medusa es un ser miserable, un ser inofensivo incapaz de matar, un ser del que se alimentan las tortugas, si tu depredador es un animal que cuando esta boca arriba es incapaz de hacer nada es por que tu existencia en este bello planeta es innecesaria, una puta medusa si te pica te rascas, pero si una medusa pica a un oso, no se rasca no, un oso no se rasca con sus uñas como si fuera una maricona, un oso es tan macho y tiene unas uñas tan jodidamente sucias de restos putrefactos de animales a los que a matado con sus propias manos, k si un puto oso se rascara se moriria de una infeccion provocada por todas las putas bacterias de macho k tiene en esas pedazo de zarpas, un puto oso joder, tiene los cojones tan enormemente grandes que cuando se quiere rascar, no usa un palo ostia, usa un puto arbol, si tu rozas una medusa contra un arbol, le provocas una muerte brutal, pero si rozas un oso contra un árbol lo único que consigues es aliviarle un poco el picor k tiene en el lomo. Si pones a combatir a un oso contra una medusa no le dura ni medio bocado, es mas yo muchas veces me e metido en el mar y e tenido medusas cerca y nisiquiera me e dado cuenta, pero si me meto en el agua y lo k tengo al lado es un puto oso, k mide dos metros...... y de alto mide otros dos metros, yo te aseguro k salgo del agua dejando un rastro marrón inconfundible tanto a la vista como al olfato. Y esta es la reacción k debe producir un autentico oso de los pies a la cabeza, produce miedo, pavor, respeto y te hace sentir k tu vida esta apunto de acabar
¿Provoca todo esto el símbolo de TOUS?
NO JODER; NO PROVOCA TODO ESTO POR QUE ESO NO ES UN PUTO OSO

martes, 3 de marzo de 2009

La FRaSe De La SeMaNa (II)


"Cuando no hablo yo, me aburro" Pepe Rubianes E.P.D

lunes, 2 de marzo de 2009

Victor "cantadas" Valdes (en adelante VV)


Como todos sabemos, dios es culé (y el que no lo sepa que se apunte a catequesis o que se compre una biblia y se la lea) y como todos los cules, hoy esta muy mosqueado, asi que se a despertado, se a enfundado el disfraz de vengador, se a puesto ante mis ojos y con una espectacular aura de pureza que lo envolvia me a dixo en un castellano perfecto "tito, te elijo para ataques a VV a traves de tu blog", enseguida me a explicado por que me a elegido a mi (esta explicacion ya a sido menos espectacular, me la a dado tomando un cafe tranquilamente en el Poppins), me ha dicho que tengo todas las armas necesarias, un blog, un teclado, un vocabulario aceptable, una victima y un mosqueo de tres pares de cojones (¿que mas kiero?).
La incompetencia de valdes como portero irrita, y los madridistas no llegareis nunca a imaginar cuanto irrita, si a este ignorante de la vida lo pusieran de portero en una discoteca seguro que el local se le llenaria de niños de 12 años en un momento. Los cules estamos tan enfurecidos que asta a dios se le a acabado su bondad infinita.
Esta a sido la evolucion de su bondad infinita en el ultimo mes:

Bondad infinita --> Bondad finita --> Ira infinita

Asi que a decidido tomar cartas en el asunto, pero no personalmente, por que cuando dios toma cartas personalmente, se suele liar parda, ejemplos claros son el diluvio universal o la explosion de chernobil, aun que de esta ultima aun no se a reconocido su autoria, se le incharon los cojones y ya esta, su ventaja es que el no tiene por que dar explicaciones.
Asi que como hemos comentado anteriormente, a delegado en mi para la noble funcion de crucificar a VV.
Este valiente ijo de puta, por no merecerse no se merece ni ir al infierno, un poko mas abajo que el infierno tiene que aver algo muxisimo peor, algo tan malo que aun ni se le a puesto nombre, alli es donde merece ir VV

Cosas que merece VV:
- Ir a esa zona sin nombre que queda por debajo del infierno
- Una paliza
- Retirarse
- Un balonazo en la cara
- Un amigo de verdad que le haga comprender como esta la situacion
- Que los mossos de esquadra lo detengan almenos hasta que acabe la temporada
- Un trabajo que no tenga nada que ver con PARAR, e incluso seria mejor, por ironico que parezca, que estuviera en el PARO
- Ser secuestrado, violado y ejecutado por las FARC

Cosas que no merece VV:

- Tener una ficha de futbol
- Proteger (ya sea una porteria, un huerto de tomates o una familia)
- Unos guantes personalizados
- Unas botas personalizadas
- Ser feliz
- Un entorno que le quiera (familia, amigos...)
- El derecho a la vida
- El saludo de la gente
- La entrada a los terrenos de juego
- Ser llamado por su nombre

Cosas que merece el barça por tener a VV en la plantilla
:
- Que ruede alguna cabeza en la secretaria tecnica del club
- Jugar con dos porteros (el otro seria Pinto, asi que tampoco ibamos a solucionar nada)
- Una subvención estatal
- Empezar la liga con 15 puntos ya en la primera jornada
- Empezar la champions en semifinales
- Defender una porteria de Futbol Sala en partidos oficiales

Cosas que merecen los barcelonistas (incluido dios):
- QUE ALGUEIN ACABE CON VV Y POR LO TANTO CON NUESTRO SUFRIMIENTO


Visca el Barça, Visca Mallorca y Visca el Atletico de Paguera