miércoles, 25 de marzo de 2009

La absurda historia de los superheroes (I)

Spiderman (Peter Parker)
Peter Parker es un miserable fotógrafo al que le pica una araña radioactiva (una de tantas), y por un razonamiento “súper lógico”, el tío va y adquiere las habilidades de dicho insecto. A todo el mundo, cuando le pica una araña, le sale un puto grano un poco mas grande que el que te sale si te pica un mosquito, pero a el no, el se vuelve un maquina capaz de liarse a ostias con quien se le cruce por el camino y pasearse entre los rascacielos a 150 metros del suelo con la misma tranquilidad con la que Adolf Hitler mataba judios. Aquí el “termino medio”, en lo que a picaduras de araña se refiere, se lo pasan por los santísimos cojones, o te sale un grano o te sale la capacidad de trepar por las pareces. Como diría mi abuelo “fora complicacions”.
Pero lo mas raro es que nadie sospecha que Peter Parker es Spiderman, ni siquiera su tía, la mujer encargada limpiar y planchar el uniforme de superhéroe, no ve nada raro en que su sobrino se vista con mayas de colorines, lo cual dice muy poco acerca de la imagen que la tía de Peter Parker tiene sobre el. Si a mi, mi madre me sacara un uniforme de esas características del cubo de la ropa sucia, en menos de 8 segundos esta informaría a mi padre, que me desheredaría al instante y me metería tal paliza, que convertiría a la muerte en el menor de mis problemas.


Dr. Manhattan (Jonathan Osterman)
Este tío es un puto científico cojonudo, un físico súper inteligente, tan inteligente que va y se queda encerrado dentro de una sala de pruebas para experimentos de física nuclear. Cuando se juntan estas dos palabras, FISICA+NUCLEAR, te puedes ir agarrando al asiento por que seguramente se vaya a liar una gorda, y así fue, el tío quedo completamente desintegrado… pues bien, aquí viene la parte “súper lógica” de esta historia, después de padecer una desintegración, el 99.9% de los humanos, animales o cosas, mueren en el mismo instante sin que ni siquiera exista sufrimiento previo, pero en este caso no fue así, la desintegración fue acompañada de la adopción de poderes divinos por parte de nuestro amigo Jonathan, entre los que hay que destacar la capacidad de tele-transportarse, una fuerza sobre humana o la capacidad de manipular la materia a nivel subatómico. Un verdadero héroe de los pies a la cabeza que si los acontecimientos hubieran sucedido de forma lógica, seria un puto cadáver.
Este tío no tiene uniforme, sabe que es un héroe y le gusta serlo, como también sabe que se puede permitir el lujo de salir a la calle con su pene azul colgando al aire libre. Me gustaría saber en que parte de su proceso de transformación en Superhéroe decidió hacer del nudismo su uniforme
DATO: Su padre era relojero, pero cuando se demostró que la teoría de la relatividad, en la que se dice que el tiempo es relativo, era cierta, pensó que su profesión había quedado obsoleta y la abandono, este tío era un cobarde. Mi padre es estanquero, y cuando se demostró que el tabaco mataba, no dejo su profesión, mi padre si que es un héroe.

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