domingo, 31 de mayo de 2009

Reglas de 3

En el colegio se le dio demasiada importancia a la regla de 3. Cuando éramos jóvenes preadolescentes cuya mayor ilusión en la vida era hacernos mayores para follar, se nos enseño algo en clase de matemáticas, se nos enseño un razonamiento, pero se cometió el error de hacernos creer que ese razonamiento escondía tras de si una verdad universal, implacable, incuestionable y valido para todos los casos. La regla de 3 entró en nuestras vidas por la puerta grande. Se nos hizo creer que todo podía solucionarse multiplicando por un número y dividiendo por otro. La regla de 3… La maravillosa regla de 3.


Era muy útil para resolver de forma gloriosa algunos problemillas matemáticos de carácter simple, pero la línea que separa las mates de la vida cotidiana, es tan fina e imperceptible que en muchos casos la regla de 3 deja de usarse para lo puramente matemático, y ahí comienza el error. El código penal debería penar con 27 katanazos en las tibias a todos esos subnormales que dicen “hombre, por esa regla de tres…” y a continuación dicen algo que no es una regla de tres ni es una puta mierda.
Pero también tienen culpa aquellos que comprenden la regla de tres a la perfección y deciden utilizarla en un caso en el que es innecesario, son todos esos ignorantes apasionados por humanizar la edad de los perros con el siguiente razonamiento: “un perro vive 7 veces menos que una persona, así que 1 año de un perro son como 7 de una persona, de modo que un perro de 10 años es como si tuviera 70”. Un razonamiento de mierda. Un perro de 10 años, tiene 10 años, no tiene 10 años de perro y 70 de humano, por que un año... es un puto año joder, independientemente de que seas perro, gato, humano o cristiano ronaldo.

jueves, 28 de mayo de 2009

Festassaaaaaa COYONSSSS

Respecto a mi compra de petardos, y la compra de petardos del hooligan... el que se equivocaba era el.
No voy a resumir el partido, sintetizar esa obra de arte es como intentar acortar un buen polvo. Hay cosas que tienen que durar lo que tienen que durar, y ayer la magia duro 90 minutazos.


Visca el barça... y visca les illes.... y que cojones viva fuentealbilla, messi, iniesta, xavi, la masia, guardiola, pique, puyol, muniesa, eto'o, henry, alves, abidal, pinto, silvinho... todos GRACIAS JODER

martes, 26 de mayo de 2009

20:45 h.


Esta es la hora a la que se juega la champions.
No me quiero poner violento, pero realmente me pone de bastante mala leche el siguiente dialogo:

(Ignorante) ¿A que hora es el partido de Champions de esta noche?
(Persona) Es a las 18:00 hijo de puta... a que hora va a ser... a la misma puta hora que se juegan los partidos de champions desde antes de que me salieran pelos en el sobaco/polla. ¡¡¡A LAS 20:45!!!.

Que no se repita.

El miercoles es la final. Juega el Barça... el Manchester tambien juega. Canal+ y Antena3. No dire nada mas.

Un pequeño dato... Mañana voy a comprar petardos para la final, y nose por que, pero tengo la estupida sensacion, de que si compro petardos es que vamos a ganar. Supongo que existira algun hooligan que tambien vaya a comprar petardos, y que como me pasa a mi, tenga una absurda fe en que su compra de petardos sera recompensada con la victoria de su equipo... El miercoles sabremos quien de los dos se equivoca

lunes, 25 de mayo de 2009

Culos

Han sacado los pantalones sube-culos (lo se por que los he visto, no hablo de oidas. Esta mierda esta en la puta calle).


¿Que signifdica esto?... Que cuando veas un buen culo, es probable que lo que realmente estes viendo sea un culo de mierda.


Yo no me pongo relleno en los calzoncillos. Los mas retrasados os preguntareis "¿Por que?"... Por que me no me gustaria k pareciera k mi pene mide 2X, cuando realmente mide X.

No intentes aparentar lo que no eres. Explota tus habilidades. Y si no las tienes, entonces si, suicidate

sábado, 23 de mayo de 2009

Noches (I)

LOCALES DE MIERDA

Hoy he salido de marcha con una sola intención... fácil y simple. DIVERSIÓN.
He elegido mal el local (Primer paso, y basico, si fallas en este, condenas la noxe), tambien cabe mencionar que realmente no lo he elegido yo, sino una masa de gente en la que mi voto no contaba para nada, y como siempre que una masa de gente toma una decision, se ha decidido mal (EJEMPLO--> Año 2000: Bush sale elegido como presidente de los Estados Unidos de America).

Hemos ido a una mierda de local (Junior's), cuyo nombre no voy a mencionar. Al entrar todo parecia normal, y ahi reside el problema. Hoy en dia es normal entrar en un local y escuxar Reggeton (Dire un cosa, si yo fuera presidente de algun pais poderoso, secuestraria a todos los reggetoners del mundo, los meteria en una isla, y lanzaria una puta bomba nuclear. Ademas lo emitiria en directo por alguna cadena de pago, asi me sacaria unas perrillas)


Normal tambien es entrar en un local y escuchar a cuatro gilipollas dando palmas con la tipica cara de "soy el puto amo de la noche, que ritmo y que salero tengo... OLE!!"... Tu lo que eres es un puto cretino, y si el local fuera mio estarias en la puta calle subnormal.

Otra cosa que por desgracia es normal es encontrarte a gente con camisetas que ponen: "Come Mela", "Traficante de cocaina", "Soy el puto amo", "Estoy dispuesto a ponerle los cuernos a mi novia", y un largo etcetera, tan largo como la cantidad de hijos de puta que te acabas cruzando al final de la noche.

Lo unico bueno que te puede pasar es que pilles un pedo tan cojonudamente enorme, que acabes por despreciar todo lo que te rodea, la musica de mierda que hay puesta, las palmas de los Farruquitos y los mensajes de soplapollas de las camisetas (La unica utilidad de estas camisetas es que sirven para diferenciar a los que seguramente sean, del grupo de subnormales de la discoteca, los subnormales mas grandes).

Yo esta noche no he pillado ese santo pedal que me permitiera evadirme de la miseria que me estaba rodeando, asi que me he tenido que comer con patatas la putrefaccion nocturna que se vive actualmente. De ahi mi mosqueo, mi indignacion, y mi actual intento de desahogo.

Conclusion lógica:
- Bebe mucho o elige bien el local

Duda de entre las dudas:
A continuación un trozo de una cancion que he escuchado esta noche
"Veo una cosita, ¿que cosa es?... Txeke te txeke te txe ke, txeke te txeke te txe..."
La duda es: ¿Puede ser que el letrista sea retrasado mental?


Os dejo que opineis libremente sobre el tema......

martes, 19 de mayo de 2009

Gilipollas

La gilipollez siempre ha estado muy sobrevalorada. Hay grandes gilipollas que han triunfado en esta vida.
Pero los gilipollas, al igual que todo en esta vida, se pueden clasificar en grupos. Los dos mas importantes son:

1º) Aquel gremio de gente que es gilipollas, pero que intenta no aparentarlo. Estos son los gilipollas con nociones. Conocedores de su situación deciden camuflarla, pero su incompetencia los lleva a fracasar en el intento. Estas personas suelen pensar que sus amigos los tienen como unos tipos listos, pero sus amigos los tienen como unos gilipollas, que es lo que son. Suelen morir pensando que han triunfado en esta vida, y con eso les basta.

2º) Ese grupo de ignorantes, que son gilipollas y se enorgullecen de ello. Estos especímenes suelen tener una vida en la que los protagonistas son el maltrato físico y psicológico por parte de su entorno. A este tipo de gilipollas no les basta con serlo. Encima hacen grandes esfuerzos por aparentarlo. Un claro ejemplo:



domingo, 17 de mayo de 2009

FELICIDADES MARICAS!!!!!

Hoy hace 20 años que la Organicacion Mundial de la Salud (OMS) no los considera enfermos.


Que cumplan muchos mas.









(desde el respeto y desde el humor....SIEMPRE)

jueves, 14 de mayo de 2009

Religion Barcelonista

Nombre:
Barcelonismo

Estado:
En construcción

Tipo:
Politeista

Dioses:


Mesías:

El mesias Messi

Santos:

San Andres

San Pep

Mártires:





Parroquia/Templo:



martes, 12 de mayo de 2009

"El que lo prueba repite"

No caigas en la trampa. Si oyes esta frase es por que un gay (marica) te esta retando a que lo pruebes. Te esta diciendo: “No eres lo suficientemente hombre para probarlo”.

"¡¡¡Y me lo dices tú, puto marica!!!" (esta debe ser la contestacion, acompañada de un latigazo en los ojos).

Me toca realmente los cojones escuchar esa frase, pero mucho.
He llegado a pensar que esa frase es una estrategia-gay cuya única finalidad es desvirgar culos.
A ver, yo no soy homófobo, ni lo seré nunca, de hecho entiendo perfectamente que si dos Humanos, pajaros o caribus salvajes del mismo sexo, quieren “empujarse” en una habitación poco iluminada, lo hagan. En habitaciones iluminadas no lo entendería tanto, pero lo entendería, por que soy jodidamente comprensivo.
Pero no me parece bien, que esta gente venga a la acera de la que se marchó antaño, a buscar reclutas. De todas formas, creo que el que acepta el reto de probarlo, es por que ya esta sumergido en un pozo de perdición que no tiene salida. Así que no es que el que lo pruebe repita, es que el que lo prueba ya va con la intención de repetirlo, incluso antes de que le contradireccionen la salida de la mierda con el santo bastón cárnico, por primera vez.
Yo me quedo en esta acera, aun que la de enfrente parezca una puta fiesta.

domingo, 10 de mayo de 2009

Atlético de Paguera

El Atlético de Paguera era un club que representaba una generación de vencedores, una generación de gente con ganas por comerse el mundo. Desde la escuela de fútbol hasta el amateur pasando por el femenino, el benjamín, el cadete, etc. Todos los equipos estaban formados por gente perfectamente preparada en el arte de dominar el esférico.

Esta historia gira entorno al amateur. Un equipo plagado de personajes. Una mezcla de personalidades que podría haber resultado peligrosamente explosiva, si no hubiera sido por el director del equipo, un experto en el manejo de masas psicológicamente complejas, un señor de los pies a la cabeza que fue capaz de domar ese difícil vestuario. Ese hombre se llamaba Tino, el era un Mesías enviado por el señor desde Son Sardina, con la santa función de convertir ese equipo de jóvenes en el mejor equipo de fútbol de todos los tiempos. Era un hombre cuyas palabras decían mucho. Sus frases eran escuchadas con plena atención, ya que estaban cargadas de verdades aplastantes, que hacían que esos jugadores nunca terminaran un entreno sin haber aprendido algo nuevo. Pero si algo decía mas que sus palabras, eran sus silencios. Esas pausas estaban colocadas estratégicamente en medio de sus discursos para que los jugadores del equipo tuvieran tiempo para asimilar toda la información que ese señor les transmitía.

Pero antes de comenzar con la historia, conozcamos a los componentes del equipo.

LA PORTERÍA

Zona cubierta por Javier, Braulio y Medina
- Javier: Este chico empezó la temporada con ilusión. Confiaba en su capacidad por parar todo lo que rondara la portería. Pero bastaron tres entrenos para destruir ese castillo de confianza que había construido en su cabeza. Con la perdida de la confianza vino la perdida de la ilusión y en consecuencia una tirada de barco sin precedentes. Javier dejo de ser portero, pero cuando jugábamos en casa siempre venia a animarnos. El era feliz así, y a nosotros nos daba una extraña sensación de seguridad no tenerlo en nuestra portería. Ahora trabaja en el Villamil haciendo lo que mejor sabe hacer, cocinar
- Braulio: Es hermano de Javier, pero a diferencia de Javier, el no a abandono la nave en ningún momento. Su retorno al mundo de fútbol fue difícil. Pero la presión de su entorno acabo dando frutos y Braulio volvió. Empezó mal, todo chute que fuera entre los tres palos era gol, incluso algunos chutes que no iban entre los tres palos acababan entrando en la porteria. El paso de los entrenos hizo que todo eso cambiara. Llego un momento en el que meterle un gol a este fornido portero de felinas cualidades se convirtió en una tarea ardua y difícil. Hoy en día casillas tiembla por su puesto en la selección.
- Medina: Era el más veterano de los porteros, y el muchacho con mas tablas en esa difícil posición. Un chaval prácticamente infranqueable, tanto por su capacidad de anticipación como por su desarrollo de las tácticas psicológicas mas ancestrales utilizadas por los mas míticos porteros. Con el uso de estas técnicas era capaz de provocarle una depresión a un delantero en un 1 contra 1 con una simple mirada, llevándolo así, de forma irremediable, a fallar. Su buen humor y su sonrisa permanente eran los pilares básicos del equipo. Era un jugador que derrochaba alegría y simpatía a borbotones, a parte de ser uno de los líderes de ese increíble grupo de jóvenes


LA ZAGA

Formada por Piza, Biel, Miguel, Jaime, Julio, David Merca Y David Abuelo.
- Piza: Era un psicópata escondido tras una imagen de chico bondadoso. Esa aparente bondad era la que le permitía acercarse hasta a ti antes de clavarte 78 puñaladas en los pulmones. La gente confiaba en esa imagen. Todo un error.
Su zurda era capaz de poner el balón donde su mente quería sin ningún tipo de esfuerzo. Este chico tenía un guante, y como todo guante, llega un día que se rompe.
- Biel: Era un joven muchacho cuya mayor cualidad era la de transformar su agresividad en energía y su energía en subidas por la banda. Amaba el hecho de que le sacaran una tarjeta amarilla, llegando incluso en ocasiones al orgasmo.
- Miguel: Defensa que con el paso de la temporada fue cogiendo quilos de forma irremediable. Era un autentico deportista de los pies a la cabeza, pero su vida fuera de los terrenos de juego empezaba a tener consecuencias dentro de estos. Su adicción a la cerveza y al tabaco redujeron mucho su rendimiento, pero aun así, miguel no tenia problemas para defender la última línea de su equipo. Al igual que Biel, era un amante de las tarjetas amarillas, pero miguel nunca llego al orgasmo a través de la amonestación.
- Jaime: Era un chico con un físico portentoso, un muro de carga que amaba la simpleza y odiaba la complicación, y esto lo plasmaba en su forma de jugar al fútbol, convirtiendo el zapatazo en su recurso mas preciado. Tenia la dudosa cualidad de ser, lo que en lenguaje callejero se le llama, un autentico fullero. No aceptaba el hecho de que un saque de banda o una falta fuera en contra de su equipo. Veía el mundo de una forma completamente subjetiva que casualmente siempre acababa favoreciéndole a el. Nunca conoció la objetividad.
- Julio: El chico mas joven del equipo, un muchacho que llevaba la vida tratando con equipos que no estaban plagados de gente psicológicamente destruida. Podría parecer que su nuevo entorno le superaría, pero no fue así. Julio se adapto a esta nueva masa social. El, su zurda y sus ganas por comerse el mundo, fueron tres factores que enseguida le permitieron estar a la altura de las circunstancias desde el primer momento del primer entreno. Las ganas que este chico ponía sobre el terreno de juego no eran buenas para el resto de jugadores, que a su lado, parecían tocarse los cojones.
- David Merca: Existe el típico jugador que se forma en la fabela brasileña, el que se forma en la escuela de fútbol, el que se forma en las calles de la ciudad. Y después existe David, el típico jugador que se forma en los pasillos de un supermercado. Desde su infancia, David se dedicaba a realizar ejercicios de conducción, chute, pase y regate con todo tipo de frutas, y claro, la imperfección de la forma de las frutas las convertía en objetos de trayectoria impredecible. David se acostumbro tanto a esa situación que cuando cogía un esférico, cuyo comportamiento es perfectamente predecible, no le suponía ninguna dificultad anticiparte a las jugadas con varios minutos de antelación. El sabía lo que iba a pasar, mucho antes de que pasara
- David abuelo: Era otro de los zurdos del equipo. En el equipo se le llamaba de varias formas. Abuelo, Abu, Granfather o Padri, Pero bajo ninguna circunstancia se le llama David a pesar de ser su nombre. Era un jugador cuyo entusiasmo y ganas por comerse el mundo, todos admirábamos. Al igual que miguel, la vida que llevaba fuera de los terrenos de juego no era la mas adecuada para un futbolista. Era difícil salir de marcha el viernes y no encontrártelo. También era difícil salir de marcha el Sábado y no encontrártelo. Un autentico marchoso que convertía la noche mallorquina en su vicio mas secreto. Vicio que tuvo que dejar de lado con la llegada de su primer hijo. Un tal Iker, cuya primera aportación al mundo, fue la de hacer que se pudiera salir un viernes o un Sábado y no ver a David de marcha. La noche mallorquina perdió a su componente mas importante

LA MEDIA

Formada por Guille, Juanjo, Galleta, Loren, Cebolla y Juanito López
- Guillermo: Polivalente jugador cuya adicción al triunfo acabo por convertirse en uno de los pilares básicos en el aspecto motivacional del grupo. Llego en invierno, tapando así varias fisuras, que el primer tramo de liga había provocado en un equipo plagado de gente agresiva. Lo que hasta entonces se conocía como “las absurdas charlas del martes”, cambiaron con la llegada de este señor, que siempre disponía de un amplio abanico de soluciones y argumentos para rebatir cualquier tipo de teoría. Un fichaje perfecto que aportó toque y cabeza.
- Juanjo: Seguramente el jugador con mayores problemas psicológicos del equipo. Una enrevesada mente que no era valorada como debía serlo fuera de los terrenos de juego, pero que dentro de ellos se convertía en un arma de destrucción masiva. Su distorsionada visión de la realidad le permitía ver huecos que nadie mas podía ver, y eso unido a una diestra diseñada en los laboratorios de Nike en la Antártida, lo convertía en la joya de la cantera paguerense. Los pocos errores que cometía en la vida siempre eran camuflados por su mas fiel compañera de viaje, la diosa fortuna
- Galleta: Javier era un chico que amaba el fútbol-control, pero no amaba ir a entreno, lo que significaba que muchos fines de semana no podía desarrollar su fútbol-control, ya que durante la semana no se ganaba un puesto en el once inicial. Sus diversas patologías psicológicas, eran conocidas por todos, y por ese motivo nadie quería tener un trato muy cercano a el. Cabe destacar su potente sonrisa y su facilidad para perder los papeles. Su otra cualidad era su innata capacidad para tirarse del barco. Tiradas que Javier convertía en autenticas acrobacias aéreas
- Loren: Uno de los comandantes de la nave. Un jugador carismático cuya veteranía le daba miles de ventajas sobre los demás. Era un verdadero héroe. Y como todo héroe que se precie tenia su punto débil, y ese eran las lesiones, que le impidieron tener una continuidad durante la temporada que le permitiera desarrollar todo el fútbol que había en esas botas. Así que a mitad de temporada abandono el barco de forma heroica, dejando una huella en todos que jamás seria borrada. Para nosotros sigue siendo uno mas del equipo, aparte del hombre que nos hace los bocadillos los domingo por la mañana cuando salimos de Pygmalion. Una persona completamente necesaria, en el campo y en el pueblo
- Cebolla: Eloy era una de las piezas claves del equipo. Su espectacular zurda lo convertía en un francotirador en lo que a zapatazos se refería. Esa zurda sería muy añorada durante la temporada, ya que Eloy acabaría abandonando el barco sin dar explicaciones, y dejando así a toda la tripulación muy tocada, incluso a algunos al borde del suicidio. Hoy por hoy, es tensita amateur, deporte en el que a encontrado la autentica felicidad
- Juanito Lopez: Era un honor tenerlo en nuestro equipo. Una carismática sonrisa decoraba su rostro, y una simpatía colosal lo convertía en una persona tan amigable como buen futbolista. Con el balón en los pies no tenia problemas, desarrollaba la practica de fútbol con la misma facilidad con la que un camarero hecha una caña. Por muchos era conocido como el niño, por su parecido físico con Fernando torres, y gracias a esto pudo disputar varios partidos oficiales con el Liverpool con ficha falsa, entre ellos una semifinal de Champions. Un autentico privilegiado


LA DELANTERA

Formada por Chile, Mane, Luigi, Pablo, Oscar, Benny y Tito
- Chile: Nuestro otro fichaje de invierno. Dió resultados espectaculares en el aspecto goleador. Sus botas naranjas eran su arma secreta, un color que desestabilizaba al portero contrario, facilitando así, la tarea de meter gol. Su facilidad para meterla entre los tres palos hacía pensar que en la temporada siguiente iba a llegar una multimillonaria oferta de algún equipo grande que lo separaría de nosotros. Pero eso nunca pasó, así que acabamos por sacarle todo el jugo posible en el aspecto anotador.
- Mane. Otro fichaje de invierno, cuya característica mas preciada era su chute. Hay gente que sabe chutar, gente que sabe colocarla y después esta el mane, una persona que tenía una relación padre-hijo con el esférico, y este amor mutuo que sentían el uno por el otro hizo que llegaran a conocerse tan perfectamente, que Juan Manuel llego a un punto en el que no le suponía ninguna dificultad poner el balón exactamente donde le salía de sus santos cojones. Tenía un chute que era querido por sus compañeros y temido por sus rivales
- Luigi: De crío, fue un extremo espectacular que dejaba boquiabierto a todo el que pasaba por el lugar. Su desconexión del mundo del fútbol le hizo perder unas cualidades que acabaría recuperando como amateur a una velocidad vertiginosa, volviéndose a convertir así en un extremo desequilibrante con una capacidad de desborde que frustraba a los mejores laterales de la liga. Sus botas, bautizadas como “rotation”, le dieron un toque estético que lo convertía en un jugador completísimo
- Pablo: Era tan veloz como una gacela herida. Podríamos decir que tenía una capacidad de pase sobre natural, pero estaríamos mintiendo. A pablo de pequeño le dijeron que el fútbol era un deporte individual, lo cual explica sus dificultades para soltar la pelota. Aun así su aportación al equipo era importantísima. Aportaba goles pero no pases. A finales de temporada tuvo un problemilla de papeleo que lo mantuvo apartado del equipo, y el equipo lo noto, había mucha mas circulación de balón. Toda una personalidad dentro del terreno de juego.
- Oscar: Era una de las piezas clave del equipo. Sus cualidades mas preciadas eran: Veteranía, técnica y chute. Cualidades solo eclipsadas por su facilidad para atentar contra el colectivo arbitral. Facilidad que lo llevaría a no poder jugar mas de la mitad de la competición, lo cual no significo que dejara de venir a entrenar. Una actitud digna de elogio y que explicaba por que era nuestro capitán. Todos teníamos la esperanza de que en la siguiente temporada pudiera disputar todos los partidos de liga, pero a la vez conocíamos la dificultad del reto.
- Benny. Posiblemente la personalidad mas compleja que ha pisado, no solo el terreno de jugo, sino el universo. Cuando jugaba con ganas era un jugador mediocre que podía pasar desapercibido. Pero cuando entraba en Stand-by y dejaba que su cuerpo actuara por impulsos, estábamos ablando de uno de los mejores jugadores del planeta. Capaz de salir de cualquier situación con regates que en muchas ocasiones se pasaban por los cojones las leyes tanto de la física como de la lógica. Era un hombre poseído por el dios del fútbol. Pasaba gran parte de su vida en un estado de desconexión con el mundo que lo rodeaba, pero su simpatía y sencillez hacían que Tino no tuviera problemas en explicarle los ejercicios las veces que fueran necesarias, que generalmente eran mas de 135. Si, habéis leído bien, 135.
- Tito. Escritor del texto que nos ocupa, y por lo tanto, mejor jugador del equipo, Poco mas que decir de este simpatiquísimo jugador, simpatiquísima persona y simpatiquísimo amigo. Una de las personas mas humildes que se habían visto en la historia de la humanidad. Y creo que me quedo corto.


Conocidos los jugadores, empecemos con el relato.

Todo empezó en la temporada 2008-2009, y por desgracia, también acabaría todo en esa temporada. Cualquier persona capaz de montar un puzzle de dos piezas puede llegar a la conclusión de que ese grupo no era normal, y como en todo grupo anormal, había rencillas y luchas internas, tan internas que desde fuera no eran perceptibles.
Este equipo era amante de la fiesta y del buen rollo, y por ello a veces se organizaban cenas, salidas nocturnas, e incluso timbas ilegales de poker en sótanos abandonados. En ocasiones las cenas, eran cenas de equipo, pero en otras ocasiones las cenas iban por línea. Se celebro la cena de la defensa, la de la media, y la de la delantera, todas ellas divertidísimas y llenas de situaciones estupendas que no hacían mas que reforzar los cimientos de ese peculiar grupo. Pero de todas las cenas, había una que destacaba por encima de las demás. Esa era la cena de los porteros. Un cena muy romántica. Una mesa, dos porteros, una vela y millones de anécdotas desternillantes. Normalmente, cuando al día siguiente, les preguntábamos como les había ido la velada, no se negaban a contarlo, además de forma muy clara y con un amplio lujo de detalles. Pero el relato de lo que pasaba después de la cena siempre era muy borroso y lleno de contradicciones. Este hecho nos incomodaba bastante a la hora de compartir ducha con los Guardametas. Muchas dudas azotaban a la conciencia del grupo, en lo que a la opción sexual de los cancerberos se refería, incluso había gente que los llego a ver como una amenaza. Tanto en entrenos como en partidos se respiraba en el ambiente un cierto temor a la violación, aun que hay que reconocer que algún jugador que no mencionare, parecía estar muy a gusto con la posibilidad de ser violado por otro hombre. Pero todas estas dudas que habían surgido sobre estos dos estupendos personajes, no tenían ningún fundamento, y quedaron completamente disipadas, el día que tanto Braulio como Medina fueron condenados a cadena perpetua tras ser juzgados por un tribunal internacional, donde se les acusaba de pertenecer a la AAH (Asociación de asesinos de homosexuales). Se les asigno la autoría de mas de 576 asesinatos a sangre fría y con ensañamiento. Todas sus victimas, Gays. Esto tranquilizo bastante a aquellos miembros del equipo que temían una violación, y molesto bastante a aquellos jugadores que vivían con la esperanza de llegar a ser algún día victimas de un acto sexual “no consentido” entre hombres. Todo el mundo se sentía bastante mal por haber dudado de la hombría de esos dos machos, y este sentimiento de culpa sirvió para justificar la siguiente derrota del equipo en liga. Para el resto de derrotas no existía excusa. Braulio y Medina fueron mandados a una prisión de máxima seguridad bajo el calificativo de “ALTAMENTE PELIGROSOS, Y ALTAMENTE MASCULINOS”. Ninguno de los dos temía la vida en la cárcel, confiaban en hacerse rápido con el control del lugar y con ganarse el respeto de sus compañeros de prisión, pero como en toda prisión que se precie, llego el momento de la ducha. Dos contra diez, no había nada que hacer. Pero ellos, machos donde los haya, pensaron “A mi en vida no me toca el culo un hombre”, así que antes de que se iniciara la brutal violación, tanto física como psicológica, que estaba a punto de dar comienzo, tanto Braulio como medina, se provocaron su propia muerte reventándose la cabeza contra las paredes de la ducha. Ambos murieron como héroes con los sesos desparramados sobre sus propios cuerpos desnudos, y se puede asegurar, que en vida, nunca fueron violados. Hay fuentes que confirman que su honor fue mancillado post mortem, pero esto nunca se ha podido demostrar. El equipo había perdido a sus dos porteros. En el siguiente partido de liga se les dedico un minuto de silencio y la vida siguió.
Las anécdotas no acababan ahí. Entre Biel y Miguel también sucedieron cosas. Eran dos personas que se conocían desde la mas tierna infancia, habían vivido muchas aventuras juntos, lo cual reforzaba su amistad, pero ambos padecían una incontrolable adicción a la competición, y como con la competición de liga no tenían suficiente, iniciaron una competición paralela en la que ganaba aquel que a final de temporada obtuviera un mayor numero de tarjetas. En este particular pique los únicos que salían perdiendo eran el equipo y el club. Pero esto a ellos les daba exactamente igual. Se habían jugado una lujosa cena en el Burguer King, que nunca se llegaría a celebrar.
Ambos estuvieron involucrados en uno de los misterios que se produjeron durante la temporada. La inexplicable desaparición de uno de los miembros de la defensa. Toda la defensa la formaban jugadores que amaban el juego bonito, el fútbol de toque y disfrutaban sacando el balón jugado. Todos, menos uno. Jaime no encajaba en esa descripción, y posiblemente su forma de ver el fútbol fue la que llevo al resto de miembros de la defensa a organizar un asesinato perfecto que nunca pudo ser resuelto. Habíamos perdido a Jaime, y algo hacia pensar que todos acabaríamos cayendo.
Tres semanas después, el resto de miembros de la defensa, exceptuando a Pizá, no pudieron soportar la carga de conciencia provocada por el asesinato de Jaime, así que Biel, Julio, David Merca, David Abuelo y Miguel, organizaron un suicidio masivo. Sus cadáveres fueron encontrados al lado de una nota de suicidio en la que pedían perdón y en la que hablaban de Carlos Pizá como cabecilla y organizador del asesinato de Jaime. Esto nunca se pudo demostrar, por lo que Pizá siguió haciendo vida normal sin mostrar ni el mas mínimo sentimiento de culpabilidad.
Guillermo, que amaba la investigación y las series policiacas, decidio empezar una cruzada contra Pizá, poniendo en practica todas las dotes investigativas que había heredado de su maestro, un veterinario Zoofílico que había resuelto millones de casos para la CIA y el FBI. Guille empezó a reunir pruebas con el objetivo incriminaran a Pizá en el asesinato de Jaime. Tres meses después, Guillermo había reunido un total de cero pruebas, no es que Guillermo fuera mal investigador, pero se había topado con una de las mentes mas frías y calculadores de la creación. Pero el tiempo llevaría a Pizá, a cometer un error propio de un principiante.
Mané, un amante del humor, de la broma y del sexo; y Piza. Eran una pareja que se complementaban a la perfección, formaban un dúo cómico en el que el peso de las bromas siempre recaía sobre Pizá. Su número mas famoso y desternillante era aquel en el que Juan Manuel y Carlos Pizá, hablaban con un tal Pizarito. Un supuesto amigo imaginario de Pizá. Un día Carlos exploto, y con el, exploto Pizarrito. El que en principio parecía un personaje imaginario creado por Juan Manuel para mofarse de Pizá, resulto existir de verdad, pero únicamente lo podían ver ellos dos. Ambos unieron sus fuerzas, y en un acto de completo descontrol le dieron a Juan Manuel una de las muertes mas sanguinolentas jamás recordadas por el ser humano. En pleno centro del campo de fútbol lo descuartizaron, y entre los dos, se comieron todos sus miembros, incluyendo el viril. Habíamos perdido a Mane. Todo esto sucedió ante la mirada atónita de mas de 34 testigos. Guillermo, que hacia tiempo que esperaba a que Pizá cometiera un error de esas características, lo grabo todo. Esa prueba filmográfica que le aporto al Juez fue la clave para que a Carlos Pizá se le condenara a 700 años de cárcel, 387 latigazos en la espalda y 29 descargas eléctricas en los testículos. Pizá aprendió la lección y decidió cambiar su forma de ser, pero un día, en el comedor de la cárcel, se tropezó con una piedra que en principio no debía estar ahí, y al caer se dio con la sien contra un taburete, perdiendo así, la vida.
También Pizá nos abandonaba. Por una parte nos daba pena, pero por otra pensábamos que dios le había dado su merecido. Nunca se hizo un minuto de silencio por el que posteriormente seria recordado como el “destripador de Santa Ponsa”.
El caso Pizá había sido resuelto, y en gran parte fue gracias a Guillermo, y a su constancia en la investigación. Guillermo estaba muy contento con su aportación a la justicia, así que decidió tomarse unas vacaciones. Se fue a Méjico a pasar una semana y a desconectar del mundo, pero una vez en Méjico se produjo una unión de factores que su cuerpo no podría combatir. El estrés producido por la exhaustiva investigación del caso Pizá tuvo mucha repercusión en su sistema defensivo, Guillermo estaba bajo de defensas, pero el lo desconocía, a esto se le unió una cepa del virus de la gripe porcina. La falta de defensas, y la vigorosidad del virus, hicieron mella en Guillermo, que tras dos semanas de agonía terminaría por perder la vida. Todo lo que había envuelto el caso Pizá había acabando desapareciendo de la faz de la tierra.
Benito, en ese mundo irracional que es su cabeza, pensó que esto de morir era una moda, le agradó, y decidió suicidarse para estar a la última. Su suicidio fue un tanto extraño. Para llevarlo a cabo se compro una maquina deportiva de ultima generación, un Mitsubishi 3000GT. Se fue a una recta de varios kilómetros, puso el coche a 300Km/h y se estampo contra un muro de hormigón armado. Increíblemente, Benito no se hizo ni un rasguño, salio del coche por su propio pie, y se empezó a plantear muchas cosas sobre la vida y la muerte, llegando a la conclusión de que si no había muerto en ese accidente era por que dios tenia grandes planes para el en esta vida. Todo un error. Nada mas pensar eso el coche exploto y Benito murió. Dios no tenia ningún plan especifico para el.
El equipo se había quedado completamente desecho, y sin jugadores suficientes para afrontar el ultimo tramo de liga. Esta situación era sancionada por la federación balear de fútbol, y la sanción aun que un poco drástica, estaba escrita de forma muy clara en el reglamento, de tal forma que no dejaba ningún lugar a la interpretación, y decía: “Si las numerosas muertes de miembros de un equipo, provocan la retirada del mismo, de la competición, el resto de miembros del equipo deberá ser sacrificado en solidaridad con sus compañeros desaparecidos. Sistema: LAPIDACIÓN”. Y así fue ejecutada la sanción, se reunió a los miembros que quedaban con vida (Juanito López, Juanjo, Chile, Luigi, Galleta, Loren, Cebolla, Tito, Pablo, Oscar y Javi, cuya ficha no había sido dado de baja) y se les llevo a la plaza del pueblo. Como Paguera carecía de plaza del pueblo, se les llevo a la playa, y se les enterró hasta la cintura, mientras que mujeres, niños y hombres del pueblo se ensañaban a pedradas con esos pobres desgraciados.
Toda la plantilla del equipo amateur del Atlético de Paguera, había fallecido sin conseguir el objetivo de la temporada, el ascenso de 3ª regional a 2ª regional, en la que seguramente fuera la liga con menos nivel de todo el panorama nacional. Ese equipo era un conjunto de cretinos que no consiguieron nada en vida.
Pero cosas de la vida, San Pedro, que estaba de resaca, dejo entrar a todas esas almas en pena en el reino de los cielos, a pesar de que la inmensa mayoría se merecían pudrirse en el infierno. Una vez en el cielo se reconstruyo ese legendario equipo de fútbol, que no había cosechado ningún éxito en el panorama terrenal, pero todo cambiaría allí arriba. Se inscribieron en la liga celestial e iniciaron una nueva etapa como equipo. Pusieron en practica todo lo que habían aprendido antes de morir, y esto les llevo a ganar la “Internacional Celestial League”, durante 187 años seguidos, después de los cuales el equipo se disolvería por motivos que solo dios (actual presidente del club) sabe.

viernes, 8 de mayo de 2009

Latino

"...Te envio poemas de mi puño y letra
te envio canciones de cuatro cuarenta..."


Estic fins es collons d'escoltar aquesta puta canço. FILLS DE PUTA.

miércoles, 6 de mayo de 2009

Barça y orgasmos

Cuando la colosal corrida que me provoco al Madrid-Barça del sabado (2-6), aun estaba dando coletazos por mi ingle.
Cuando ya casi me la habia limpiado del todo. Llega el Chelsea-Barça y me provoca otra brutal eyaculacion.
Me podeis llamar guarro, pero e decidido no limpiarme la entrepierna hasta que el barça ponga vacaciones.
Me da a mi que asoman algunos orgasmos mas.



Mi entorno (IV)

Julián Martinez Peña (er July)

Motrileño de pelo rubio y rizado. Gracioso donde los haya, es capaz de hacerte reír con una simple mirada, con la cual también es capaz de hacerte el amor. Es físicamente una bestia pero psicológicamente una mierda... Tras conseguir dos culos directos el día 6 de marzo de 2006, empezó a pensar que probablemente su vida debía girar entorno al fútbol. Dejo los porros y el alcohol. Estas ganas por comerse el mundo lo llevaron precipitadamente a apuntarse a tres gimnasios, a pesar de que solo asistía a uno. Dos meses después fue portada de la revista MEN'S HEALT en la que exponía su fibroso cuerpo... y al poco tiempo consiguió su objetivo. Ficho por un equipo de 3ª regional turco, cobrando un millón de euros al mes y formo una familia compuesta por una prostituta llamada Kasandra y tres niños que adopto en Filipinas en honor a su amigo Crístofer.
Kasandra, cansada de las rarezas de Julián, decidió abandonarlo por uno hombre muchísimo mejor y mas completo, un tal Agmet, cuyo oficio era el terrorismo. Al poco tiempo, Agmet y la que aun era legalmente esposa de Julián, murieron en una explosión, ya que Agmet se inmolo por error en el lecho conyugal de la pareja con Kasandra dentro de la cama.
Sus tres niños no corrieron mejor suerte. El primero, al que llamó Raul en honor a su ídolo futbolístico fue atropellado por un autobús en plena autopista cuando este circulaba a 150Km/h. Nunca se encontró el cadáver. El segundo niño, al que llamo Istobal en honor al lavacoches que inició a Julián en el mundo laboral, resulto tener un problema de movilidad en las piernas, y como Julián quería un niño perfecto, lo asesino de forma brutal utilizando como arma homicida un bate de béisbol. Al tercer niño no llego a ponerle nombre, ya que murió al poco tiempo de nacer. Julián lo cogió, y su falta de experiencia con los niños hizo que se le cayera al suelo, impactando contra este con la cabeza. El niño estuvo en coma dos horas antes de fallecer.
Tras el fracaso de Julián en Turquía, decidió volver a Mallorca a recuperar su vida. Recupero todo el peso k había perdido, y sus amigos no le dieron la espalda. Un año después de llegar a Mallorca, volvió a jugar un culo en el parque, y Julián, volvió a conseguir un culo directo, pero esta vez no se dejo llevar.
El siguiente viaje de Julián fue a Ámsterdam. Se puede decir que lo que necesita Julián y lo que ofrece esa ciudad, son dos cosas que se complementan a la perfección. Esa ciudad despertó en Julián una sensación que ya había conocido antes, concretamente el 6 de marzo de 2006, esa sensación se llamaba FELICIDAD, y Julián se había vuelto adicto a ella, así que decidió que nunca mas dejaría de ser feliz.
Julián siempre había amado el fútbol, y por encima de este, al Real Madrid, así que se propuso ir al Bernabeu antes de morir, y así fue. Consiguió entradas para ir a ver un partido de Champions League, concretamente el Madrid - Liverpool.
El día del partido había llegado, iba a ser un día inolvidable para el, y lo fue. el Madrid perdió 0.1 y posteriormente quedaría eliminado de la Champions.
Eso era un bache en su escalada hacia la completa felicidad, que julian nunca le perdonaría a esa ciudad, así que decidió vengarse matando a 26 prostitutas. ¿Por qué 26? Se preguntaban los inspectores de la policía madrileña. Pensaban que esa cifra significaba algo, y si que significaba, pero hasta el día 2 de mayo de 2009 no sabrían lo que significaba. Efectivamente, fue el resultado del Madrid - Barça (2.6).
Esa capacidad de premonición hizo, que los asesinatos le fueran perdonados y se creo una religión en torno a Julián, una religión que nunca llego a tener nombre. En primera instancia Julián disfrutaba de ese éxito, lo tenía todo, sobre todo eso que llevaba tiempo buscando, la felicidad. Pero con el éxito, llego el agobio. Julián se aparto de esa mentira que se había formado a su alrededor. Llego a su casa, y opto por hacer del azar, el catalizador que definiría su futuro. Hizo 150 papelitos que metió en una urna, en cada papelito puso un oficio, y decidió que una mano inocente sacara un papelito al azar. La única persona que tenia al lado era un yugoslavo llamado Lediakov al que sus amigos llamaban “Tonto”.
“Tonto” le hubiera servido de mano inocente si no fuera por que a sus 17 años se aposto con su padre que no seria capaz de atravesar un campo de minas haciendo el pino. Lediakov no fue capaz, una mina le secciono los brazos, pero ganó la apuesta. Sobra decir de donde le venia el mote. Esa falta de manos inocentes hizo que Julián tuviera que utilizar la suya propia, así que, con su sucia mano saco un papelito, lo abrió, y le dijo a “Tonto” que le leyera lo que ponía. Pero el Yugoslavo tampoco sabia leer, cosa que le daba mas solidez a su mote. Así que al final lo tuvo que hacer todo Julián. Sacar el papel y leerlo. En el papelito ponía “2ºMETRE”, al igual que en los otros 149 papelitos, de modo que Julián se dirigió a un hotel, se postro frente al director, y le dijo que quería ser 2º metre. El director le dijo: “Julián, hace 6 meses firmaste un contrato en el que ponía que eras segundo metre, ¿a que viene esto?”. La conversación se termino en ese mismo instante.
Julián tomo consciencia de lo absurdo que había sido todo el paripé de la urna. Se fue a casa, se afeito, se ducho y se fue al hotel a trabajar. Iniciando así, una vez mas, una nueva vida en la que los protagonistas serian, el trabajo, la madurez, el sentido del humor y, ¿como no?, la felicidad.


martes, 5 de mayo de 2009

Presidentes

COSAS QUE HACE EL PRESIDENTE DE ITALIA

* No ir a los cumpleaños de sus hijos y si al de una modelo que cumple 18 años
* Tratos con la mafia
* Ir a una tia que podria ser su hija y decirle "si no estuviera casado, me casaria con usted de inmediato"
* Ir a las victimas de un terremoto y decirles "comprad en IKEA"
* Ir a las mismas victimas del terremoto que estan viviendo en penosas condiciones, en carpas provisionales y decirles "Miradlo como si fuera un fin de semana de camping"
* Decir "violan a las mujeres por que son guapas"

COSAS QUE HACE NUESTRO PRESI

* ¡¡¡¡Mariconadas!!!!

lunes, 4 de mayo de 2009

2009 (de momento)

Resumen del año en tres palabras:
* Crisis
* Gripe
* Asalto-al-Bernabeu

domingo, 3 de mayo de 2009

La liga

Portada del MARCA de 28/04/09:


Portada del MARCA de 03/05/09:

Lo que ha pasado entre medias de las dos portadas a sido esto:


VISCA EL BARÇA