martes, 29 de septiembre de 2009

Sociología (II)

PERSONAS, PERSONAS Y NADA MAS QUE PERSONAS

No se que pasa hoy en día, pero lo que si se, es que por fin he llegado a comprender esa frase que tanto nos dicen nuestros papis:”Hoy en día las cosas no son como antes”.

Hemos pasado de tener una sociedad en la que ser negro era malo, a tener una sociedad en la que ser negro mola (mucho); de una sociedad en la que ser gay (maricón) era una enfermedad, a una sociedad en la que ser gay es la puta leche (meterse cosas por el culo esta de moda); de una sociedad en la que ser enano era una desgracia, a una sociedad en la que una enana subnormal hace de tertuliana en Gran Hermano, lo que no significa que ser enano haya dejado de ser una puta desgracia.

Antiguamente podías mandar a la mierda a un negro, a un maricón, a un enano, a un gay de color con enanismo… a quien fuera, y aquí no pasaba nada.

A donde quiero llegar con esto. Quiero llegar a que estoy hasta los cojones de la puta hipersensibilidad de todos aquellos gremios de gente que antaño eran considerados seres inferiores y hoy en día se creen superiores al resto. Ni antes eran inferiores, ni ahora son superiores, siempre hemos sido todos la misma calaña.

Los psicólogos, son unos putos farsantes, no os acerquéis a esta gente. Les gusta mucho inventarse palabritas para definir todas y cada una de las conductas que pueda tener un ser humano. Por culpa de estos cabrones, no puedes llamarle gilipollas a un negro sin que te llamen xenófobo, ni puedes decirle gilipollas a un gay sin que te llamen homófono y tampoco puedes follarte tranquilamente a una puta gallina, en el granero de esa casa de campo que tienes en las afueras del pueblo, sin que te llamen zoofílico.

Cuando yo llamo gilipollas a alguien, es por que es gilipollas. Ser gilipollas, tonto, tontísimo o súper tonto, es compatible con ser gay, negro, chino, judío o presidente del puto gobierno. Pertenecer a alguno de estos gremios, ni significa que seas gilipollas, ni te exime de serlo, campeón.

Todos los que a estas alturas del texto penséis que realmente soy un puto racista, homófobo y follagallinas, sois auténticos retrasados que no entendéis un puta mierda, así que cerrad la puta pagina, apagad el ordenador, ir a la autopista, y cuando veáis llegar el camión del butano a 120km/h, tiraros delante, en serio, nadie os hechara de menos.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

25

Bueno, llego a esta edad con casi todos los objetivos de mi vida cumplidos.

- Leer un libro (Y solamente uno)
- Plantar un árbol (Para ser concretos, un pino. Lo planto, habitualmente, una vez al día, aún que en algunos días llego a plantar incluso dos. Uno de los placeres de la vida)
- Tener una carrera (En realidad tengo dos, y las dos están a medias, desde un punto de vista puramente matemático es como tener una carrera entera: “1/2 + 1/2 = 2/2 = 1”. Pero desde un punto de vista puramente realista, es como no tener una puta mierda)

No son objetivos muy ambiciosos, pero siempre he pensado que no debes ponerte el listón a una altura que no puedas saltar. Seria absurdo

Lo bueno de llegar a esta edad:
De momento nada

Lo malo:

Siempre tienes al típico que te dice “un cuarto de siglo, ¿que se siente?”. Se siente que un hijo de puta esta cerca, hablándome.

martes, 15 de septiembre de 2009

Thor

Cuando la naturaleza pega, pega fuerte.

Estaba tranquilo en mi casa, he empezado a oír un puto estruendo tan impresionante como acojonante, he salido a la calle a ver que pasaba y, me cago en dios, se estaba liando pardísima en el firmamento. Que rayos, que truenos, que festival de luz y sonido. El dios Thor estaba montando una puta fiesta que ríete tu de Ibiza.

"Advertencia de seguridad:
Corre a refugiarte bajo un arbol"


Mientras miraba la tormenta boquiabierto, he estado pensando cosas como… si la madre naturaleza quisiera acabar con la puta humanidad a base de rayos y truenos, lo haría sin sudar una puta gota. Eso es poderío y no los petardos que tiramos los humanos en Hiroshima y Nagasaki

"Mariconadas.
Estos Japos son unos putos quejicas"

sábado, 12 de septiembre de 2009

Distrito... de mierda

En esta vida hay muchas cosas que cuestan mucho pero valen muy poco, como la peli que he visto esta noche ("Distrito 9". Lo digo por si algún border no había llegado por si solo a esta conclusión después de leer el título del post), en realidad esta película no es ni mala ni buena... es una puta mierda.


El prota de la peli es un hombrecito que tiene todas las características para que sobre el caiga con fuerza la frase “de bueno eres tonto” (aun que bien mirado este tio, de tonto es bueno, que no es lo mismo), un hombre que no utiliza palabrotas, que dice “si” a todo, que cuando se burlan de el (por que es el tontito de la peli) contesta con una sonrisa de (gilipollas) oreja a oreja… este miserable es el prota de la peli.

Haciendo un resumen un poco… de la manera que me sale a mi de los huevos, os diré que la peli trata de cómo un bondadoso hombrecito (el prota) de refinado vocabulario, se convierte en un puto asesino cuyo vocabulario queda reducido a las palabras “hijo/s de puta”, “cabrón/es”… y similares. Todo esto por el mero hecho de haber estado tocándole los cojones, sin descanso, durante los primeros 20, 30 ó 40 minutos de película (no lo he cronometrado).

De esto trata la peli... y de extraterrestres... creo

MORALEJA: No le toques los cojones al más tonto de la clase. Puede crecer, pillarte por la calle, y reventarte a ostias. Y que te pegue una paliza alguien a quien llamas tonto, es realmente humillante.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Oferta turística

Mi pueblo es la puta leche, pura diversión, dinamismo total.

"Chorrazo de hormigón en toda la costa"

Antaño (y en la actualidad también) nuestra oferta turística se basaba en tres playas, unas cuantas calas y un pequeño local de prostitución infantil. Este último nos aseguraba las visitas de la gente mas loca de Europa. Joseph Fritz era un asiduo, pero llego Tailandia con su puta oferta sexual desproporcionada y perdimos un cliente. Fue una perdida importante, pero el autentico motor de nuestra economia eran las playas y las calas, así que el pueblo supero la situación sin muchas dificultades.

Este año la cosa no ha ido muy bien, no lo digo yo, lo dicen todos los hijos de puta que te cruzas por la calle. Las frases suelen ser: “la crisis se esta haciendo notar”, “la cosa esta floja”, “solo tengo tres mesas con gente en la terraza”, “Se ha notado el bajón en agosto, ¿eh?”, “a las doce ya no se ve a nadie en la calle, hace años esto era inimaginable”… Dejadme en paz joder. Si quieres un Marlboro, un Lucky o un West, me lo pides… para todo lo demás vete al puto psicólogo.

Toda esta espiral de negatividad tiene su origen en una mala gestión turística. Nos vendemos mal joder.

En los últimos tres días han pasado estas cosas en mi pueblo:
- Una persona se ha muerto en la playa. Se ha ahogado en un día en el que el mar estaba calmadísimo. No era su medio, es la única explicación que le encuentro. Eso, o era gilipollas (Descanse en paz)
- Otra persona se a muerto pero no se donde (Descanse en paz)
- Ha habido un incendio de mierda, pero a venido un puto helicóptero y ha aterrizado ahí, en medio de la civilización. El vendaval del helicóptero a tirado al suelo a un viejo turista (Nadie ha muerto)
- Un coche iba por la calle principal del pueblo y se le a salido una rueda (Tampoco ha habido muertos).

Tu ofreces esto, y el pueblo se te peta de gente en 24 horas. Pero seguimos utilizando las playas para atraer gente.

Las playas estaban, están y, siempre, estarán ahí. Aprovechemos el tirón de los últimos días o nos veo a todos vendiendo farlopa para sobrevivir

viernes, 4 de septiembre de 2009

Bucles

No tengo muchas ganas de escribir. Es viernes, llega el finde, bla, bla, bla…. Ya se sabe.

"Los autenticos"

Al grano. De pequeño todos hemos tenido G.I.Joe’s. Asta aquí nada raro, pero… ahora han sacado la película sobre los muñecos, la peli se llama "G.I.Joe" (Una forma de aprovechar el tirón comercial que los muñecos traen de tiempo atrás. No son tontos estos americanos, no). Burger King, siguiendo su estrategia de regalar muñecos de películas con los menús para niños, ahora regala muñecos de la película G.I.Joe.

"los de mentira. Basura de foto,
no se distingue una puta mierda"

Esto lleva a una situación bastante absurda: Tenemos una multinacional que da muñecos, basados en una película, que esta basada en unos muñecos.

¿Que cojones esta pasando en este mundo?.
¿Soy yo el loco?.

Una vez mas, me voy al acantilado.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Septiembre. Aniversarios.

Con la llegada de Septiembre, mi calendario se colapsa de cumpleaños (entre ellos, el mío. Esto me convierte en uno mas, nadie especial).

Antaño, no le daba demasiada importancia a este dato, actualmente tampoco se la doy. Pero un día pensé: "¿por que?", "que pasa en septiembre para que tanta gente cumpla años". Fue entonces cuando decidí resolver este misterio.

Por todos es sabido, que el cumpleaños es el aniversario del nacimiento, y el que no lo sepa, me sabe mal decirlo, pero es un puto ignorante.

A partir de aquí, podemos concluir que todo aquel que cumple años en septiembre, ha nacido en septiembre. Llegados a este punto, si alguien se ha perdido, también puede ser considerado un puto ignorante.

Todos sabemos, también, que el nacimiento es el ultimo paso en el proceso de gestación. Cuyo primer paso puede ser un polvo sin condón, con un condón roto, o con una mala gestión de píldoras anticonceptivas. Aquí la cosa ya coge complejidad, así que el que se haya perdido en este punto, no tiene por que ser considerado puto ignorante, con ser considerado un gilipollas es suficiente.

Un día, en un viaje a Egipto, encontré un libro de biología cubierto de polvo en una biblioteca abandonada a orillas del río Nilo (algún día explicare que estaba haciendo por ahí), en ese libro ponía que la duración del proceso de gestación del ser humano es de, aproximadamente, nueve meses. Ya lo sabia, así que no aprendí nada nuevo.

A través de un magistral y envidiable uso de la lógica, he cogido el proceso de gestación humana y le he dado la vuelta. En lugar de mirarlo de polvo a parto, lo he mirado de parto a polvo, este razonamiento nos lleva al siguiente transcurso de los meses:

0) Septiembre (parto)
1) Agosto
2) Julio
3) Junio
4) Mayo
5) Abril
6) Marzo
7) Febrero
8) Enero
9) Diciembre (polvo)

Que pasa en diciembre para que entre las parejas surja la pregunta: "¿Tenemos un niño?". Y aun mas importante, que pasa en diciembre para que entre las parejas surja la respuesta: "¡¡¡SI!!!, tengamos un niño".

Una vez, un inolvidable filosofo cuyo nombre no recuerdo, dijo: "Una persona es completamente impredecible, pero una masa de personas es completamente predecible".

¿Por que la masa piensa que diciembre es la época ideal para hacerle una perdida a la cigüeña?.

Quizás tenga algo que ver con la navidad, época de regalos, época de “¿por que no?”, época de tirarse a la piscina (y a la mujer).

¿Somos un regalo de navidad todos los que cumplimos años en septiembre?
¿Soy un regalo de navidad?

Muchas dudas sobre mi existencia azotan mi conciencia. Si me necesitáis, estaré en un acantilado, pensando.