jueves, 30 de abril de 2009

El ataque cerdo...Capitulo 2


En esta puta vida existen tres cosas que no se exactamente para que serviran, pero lo que si se, es que no ayudan a quitarle hierro al tema de la gripe de los cerdos

1º) Que la Organizacion Mundial de la Salud diga: "Se eleva el nivel de alerta a NIVEL 5, Pandemia inminente"
APUNTE: Las palabras PANDEMIA e INMINENTE, juntas, dan una sensacion extraña.... algunos le llaman canguelo

2º)
Que la Organizacion Mundial de la Salud diga: " Toda la humanidad esta bajo la amenaza de una pandemia"
APUNTE: La palabra HUMANIDAD siempre debe ir seguida de una buena noticia. En caso de que no sea asi, ¡¡¡Utiliza otra palabra hijo de puta!!!

3º) Que a algo que se le llama "Gripe porcina" le empieces a llamar "virus A H1N1"
APUNTE: Si llamandole "gripe porcina", no parece serio, quitale lo de "porcina" y lo dejas en "gripe", que ni hace gracia ni acojona. Una gripe preucupa en su justa medida. Pero un "Virus A H1N1", no acojona en su justa medida. Acojona en toda regla.




A la espera de nuevas noticias.
De momento solo han muerto mejicanos y un estadounidense.
No se a perdido nada

lunes, 27 de abril de 2009

A tomar por culo to dios

Hoy me ido a comer a un bar. Mientras comia me he enterado de que nos vamos a ir todos a tomar por culo. Siempre hubiera deseado que lo que nos mandara a tomar por culo fuera un puto meteorito royo armagedon. Asi almenos te vas a morir con la bonita imagen de una roca gigante entrando en la atmosfera, y desintegrandose, pero no lo suficiente como para no cargarselo todo. Una imagen cojonuda como ultima imagen.
Los humanos podiamos haber desaparecido de la tierra de muchisimas formas, algunas incluso bonitas, una de ellas es la del meteorito. Si el colisionador de Hadrones hubiera provocado un agujero negro que nos matara a todos... pues mira, hubieramos tenido una muerte tonta, pero en PRO de la ciencia, hubieramos muerto investigando, como autenticos heroes. Heroes gilipollas, pero heroes. Que se apagara el sol tambien le hubiera dado romanticismo a nuestro final como especie. Una invasion alienigena de seres superiores que acabaran exterminandonos tampoco seria muy humillante, son superiores y nos ganan, como hace el barça con sus rivales o Hitler con los Judios, la ley del mas fuerte y la del mas cabron respectivamente.
Cuando se hiciera el resumen de la historia del universo, quedariamos como una raza que hizo lo que pudo ante unas catastrofes que no tenian solucion. Quedariamos como luchadores que nunca perdieron la esperanza. PRECIOSO.

Pero.......... Olvidaros de esos epicos finales. Nos vamos a morir por culpa de los cerdos. No estoy hablando de figo ni de los Estadounidenses. Estoy hablando de los cerdos, como especie.

Por si algun gilipollas no lo ha entendido:

Aqui teneis a satanas

Realmente es una especie que nunca me hubiera preucupado. Si alguien me hubiera dicho que una de las especies de la tierra iba a acabar con la humanidad, me hubiera puesto a vigilar al guepardo, a la pantera, al puto oso pardo, al tigre de vengala o como no, al Caribu salvaje. Mi error hubiera sido pensar que acabarian con nosotros con el uso de la fuerza. Pero el cerdo va mas alla, lleva cientos de años gestando un ataque biologico que acaba de ver la luz, LA GRIPE PORCINA. Un virus k a ellos no les ace nada y a nosotros nos mata (hipotesis total, en relidad no se ni lo que le hace a ellos ni lo que nos hace a nosotros, pero el dramatismo que le da esa frase al texto, es bueno, aun siendo mentira).
Bueno, el virus de momento se concentra en Mejico, Mexico o como os salga de los cojones llamarlo, y mientras se quede ahi, a mi me sabe mal decirlo, pero me da exactamente igual lo que pase, como si rebientan todos.
Pero bueno, el virus esta en el aire, asi que el acojonamiento global tambien esta en el aire..... y si se confirma que vamos a morir todos, yo propongo que nos suicidemos haciendo explotar bombas nucleares a mansalva. Que almenos visto desde otro planeta, parezca que estamos de fiesta.

jueves, 23 de abril de 2009

Sanos y salvos... Diario de un viajecito

Bueno, el viaje empezo con mal pie, lo primero que paso cuando aun no abiamos abandonao la isla, fue "la madre de las tiradas del barco". Un salto, que en una final olimpica de salto de trampolin seguramente hubiera supuesto una medalla de oro. Mi primo abandono la nave, cuando nisiquiera se habia subido.

No salpicó, un salto perfecto.

Quedamos tres. Nos repusimos, sacamos fuerzas de flaqueza y afrontamos el viaje con una importante baja, Pero con la ilusion que provoca el saber que al otro lado del mar mediterraneo te esperan dos caballeros de los pies a la cabeza. JuanE y JuanAn.

Ellos

Segunda piedra en el camino. El avion.

Hay aviones que inspiran confianza. No es el caso. Desde mi ignorancia algo me hacia pensar que ese avion seria completamente incapaz de mantenerse en el aire. Una hipotesis absurda ya que ese pedazo de chatarra volo como los putos angeles. Sorteando todo tipo de obstaculos, desde turbulencias hasta un misil aire-aire que nos lanzo un caza israelita a mitad de camino. Las aparencias engañan incluso en el tema aeronautico.

Un vuelo precioso y preciso, plagado de gente de la tercera edad y un señor de color. Ni mejor ni peor, de color.

Esta situacion dio pie a una de las frases del viaje. Frase de Billy: "Si el avion hubiera caido, no se hubiera perdido mucho. Todo viejos y un negro"

Siendo realistas, si hubieramos muerto nosotros tres, tampoco hubiera tenido mucha repercusion fuera de nuestro entorno familar.

En definitiva, llegamos a Barcelona. Y nuestra llegada tuvo la repercusion que esperabamos, NULA.

Habiamos quedado con nuestro amigo JuanAn en un sitio que ahora no me sale de los cojones explicar. Nosotros llegamos tarde. El, tambien llego tarde. Ambos errores se anularon mutuamente y nadie tuvo que esperar a nadie. PERFECTO. La cosa empezaba a ir sobre ruedas, atras quedaban la tirada del barco de mi primo, y ese explendido avion de apariencia no tan explendida.

Lo siguiente que hicimos fue empezar a coger metros, no sin antes sacar un bono-metro pa 10 veces, al que nosotros preferiamos llamar "Boarding pass" (pronunciacion [Boddin pass]).

Estos son nuestros [Bodding pass]

JuanAn guiaba, y nosotros eramos guiados por el. Un equipo perfecto en el que todas las piezas eran importantes.

Al cabo de un tiempo llegamos a su piso. y como siempre que vas al piso de un amigo, tuvimos que subir un huevo de escaleras. Se habrio la puerta y entramos. Ya estabamos alli.

Siguiente Mision: Ir a por las entradas del partido.

Resumiendo. Fuimos al camp nou, las pillamos y volvimos. A mitad de camino nos paramos en un mcdonalds pa comer. Ya que estabamos en barcelona quisimos aprovechar para hacer cosas que no se pueden hacer en mallorca. Comer en un mcdonalds era una de ellas.

Llego la noche, y nos fuimos de tapas. Muchas tapas. Y coca cola. Mucha coca cola. En definitiva nos pusimos las botas por un precio que a nadie le importa. A partir de ese momento empezamos a hacernos fotos. Unas mejores, otras peores y otras innecesarias.

MEJOR

PEOR

INNECESARIA

Bueno, despues de estar haciendo un poco el gilipollas por la calle, nos fuimos a casa, jugamos a la play y nos fuimos a dormir. Nos esperaba el dia del partido.

Llego el dia del partido. Nos despertamos y fuimos al mercadona, un mercadona adaptado a la nueva normativa de la F1. La prueba es este carro que ya incorporaba el sistema KERS. Muy util cuando abren una caja, te da unas milesimas.

No voy a decir lo que compramos en ese mercadona, pero JuanAn convirtio esa compra en esto.

COJONUDAS. Unas albondigas que rayaban la perfección, con una salsa que rayaba la perfeccion. Y todo ello hecho por un cocinero que tambien raya la perfeccion. Comí.... disfruté.... y aun no se si lo e cagao, pero si lo e cagao, es una autentica pena.

Despues de comer hicimos la dijestion. Una vez hecha la dijestion nos fuimos al campo y antes de entrar dije una frase: "Contra equipos pequeños, el barça tendria que jugar en el miniestadi, asi se llenaria y seria una olla a presion". Creí haber dicho una genialidad, pero una genialidad aun mayor me hizo ver que habia dicho una gilipollez, ya que biel me contesto "La magestuosidad del Camp Nou, aun que sea vacio, ya impresiona al rival". Decidi callarme, haceptar la superioridad de su frase sobre la mia, y no decir nada mas.

Una vez dentro del campo hice esta mierda de foto que no dice nada.

Menos mal que soy muy vivo, y tape este error con otra foto. Esta es la grandeza de la era digital.

Ese es Xavi, y el que hace la foto soy yo. Somos colegas, aun que el no lo sabe.

Ya estabamos en el camp nou viendo el partido. Posiblemente hubiera llegado a Mallorca sin llegar a darme cuenta de la grandeza del momento. Pero JuanAn estaba alli para decir una frase simple, tan simple como conmovedora, y que nos ayudaria a tomar conciencia de lo que estabamos viviendo. La frase fue "Que estas en el Camp Nou, no estas en el Poppins esperando una pizza". En ese momento lo entendi todo.

Vimos cuatro goles, vimos futbol de quilates, vimos un festival y el dia anterior en el metro vimos a un negrillo cantando regueton. Todo ello sorprendente.

A las cinco de la mñn pillamos un taxi, despues un avion (esta vez sin ningun tipo de temor), despues un Seat ibiza (coche del Braulio), y llegamos a paguera dando asi por concluido el viaje. El proximo partido lo veremos en el Poppins esperando una pizza y sin la inigualable compañia de esos dos amigos que decidieron iniciar una aventura en al ciudad condal. JuanE y JuanAn.

lunes, 20 de abril de 2009

Nos vamos a Barcelona

Me voy a barcelona, a ver el "Barça - Sevilla". Pero no voy solo, vienen 2 personas mas. Jose Maria y Billy.
Un grupo de tres personas cuya mayor aspiracion en la vida es, no morir jovenes. Todo lo demas es completamente secundario, pero en este viaje ay varias cosas que nos pueden hacer morir jovenes.

- Un accidente aereo con caida libre en el mediterraneo desde 20 mil pies de altura (riesgo tanto en la ida como en la vuelta)
- Una emboscada de segudores del sevilla con ganas de matar a tres personas (situacion especialmente mortal si el grupo de seguidores del sevilla supèra las 150 personas)
- Un atentado terrorista (improbable)
- Una salmonelosis provocada por mayonesa en mal estado de nuestro chef juanantonio (imposible)
- Muerte por sonido. Provocada por un acorde inventado por nuestro amigo juanemilio. Un acorde que nuestro cuerpo no esta preparado para percibir sin que ello signifique la muerte (Mas que probable)


QUE SEA LO QUE DIOS QUIERA. por lo pronto nos vamos mañana.

miércoles, 15 de abril de 2009

Patada economica en los santos cojones

Ayer me dejé el coche en un vado.
¿Gilipollas? NO, despistado.
Esta mañana me e despertado con toda la alegría del mundo en un madrugón sin precedentes a las 11:00am. Y cuando mis ojos aún no se habian abierto al 100%, he llegado a mi coche y he visto una multa de 150€, en ese momento lo que se ha abierto al 100% a sido mi culo. He notado como si una tribu de policías locales usaran mi cuerpo para satisfacer sus deseos mas ocultos.
Todo un ejemplo por parte del ayuntamiento de calvia, ¡¡¡SI SEÑOR!!!, asi se acaba con la crisis, con estas multitas insignificantes que cualquiera puede pagar con lo que le sobro de la cena de marisco y la fiesta con putas de lujo de la noche anterior.
Pero si tenemos en cuenta, que lo que yo cené la noche anterior fue una puta patata hervida que nisiquiera estaba caliente y un vaso de agua del grifo, la cosa cambia.

HIJOS DE PUTA

ATTE: un afectado

jueves, 9 de abril de 2009

VISCA!!!


Bueno, empecemos con las Hipotesis. Desde mi mas noble ignorancia sobre alemán, cosas que puede significar "NACHT DER SCHANDE VON BARCELONA"

- Anoche un equipo nos rebento bien el culo, se llama Barcelona
- Ribery a comprendido donde se hace futbol de verdad, en Barcelona
- Toda europa se mato a pajas mirando como jugaba un equipo, el Barcelona
- Tenemos un equipo de mierda, no como el barcelona
- Me gusta violar animales por que estoy loco y para demostrarlo dire una palabra al azar, Barcelona

lunes, 6 de abril de 2009

Mi entorno (II)

Juan Ignacio Perez (er Traips)

Juan Ignacio siempre había sido un chaval normal con una vida normal. Había dedicado una grandiosa parte de su infancia a la practica del deporte rey, pero el paso de los años acabo desgastando ese interés que Juan Ignacio tenia por el fútbol. Algunos dicen que la complejidad táctica de ese deporte sobrepasaba sus capacidades, pero yo prefiero pensar que Juan Ignacio había empezado una nueva etapa en su vida, desprendiéndose de todo lo anterior, empezando de cero, pero eso si, conservando sus amistades, esto lo honraba y lo convertía a su vez en una persona digna de admiración.
Comenzaba el cambio en la forma de vida de Juan Ignacio, tenia que sustituir todas aquellas cosas que formaban parte de su vida anterior, exceptuando familia y amigos, así que lo único que le quedaba por sustituir, era el fútbol, y así fue. Decidió iniciarse en un deporte mucho mas simple y con menos carga psicológica, se apunto al gimnasio y con mucho esfuerzo, moldeo su cuerpo de forma escultural.
El principal objetivo en la vida de Juan, que era ganarle una partida de futbolín a un amigo imaginario que solo el podía ver, fue substituido por un objetivo infinitamente mas ambicioso que ese, convertirse en el chico mas hermoso sobre la faz de la tierra, pero nunca pudo quitarle ese galardón a Charlie, un granjero de Kansas asquerosamente bello.
Empezó a luchar por eso a capa y espada, pasaba cada día 7 horas en el gimnasio. De las cuales solo aprovechaba la primera, ya que tras esos primeros 60 minutos de gym, siempre sufría una bajada de azúcar tan brutal que Juan Ignacio tardaba 6 horas en llegar, arrastrándose miserablemente, hasta el vestuario, donde tenia su pastilla de glucosa.
El pasó del tiempo, empezó a dibujar sobre el cuerpo de Juan una musculatura de libro, este aumento del volumen muscular fue acompañado por un aumento de su autoestima y su seguridad. Fue entonces cuando se presento al concurso de Mr.Baleares. No tenía ninguna duda de que se iba a llevar el galardón, y así fue, al día siguiente Ignacio ya era oficialmente guapo.
Este chico, amante de la fiesta y del culto al cuerpo, sentía que Mallorca se le quedaba pequeña, era una isla que no hacia mas que cortarle unas alas que le estaban creciendo a velocidad desmesurada. Así que decidió aprovechar el momento que estaba atravesando para irse a una ciudad en la que no se viera limitado por el entorno, esa ciudad era Madrid.
Nada mas llegar a la capital española fue contratado para dirigir una terraza muy frecuentada por el mundo del famoséo… eso es lo que nos contó. Al poco tiempo nos enteraríamos de que Juanito, nos había mentido para aparentar algo que no era. Realmente trabajaba en un Burguer King recogiendo bandejas y cobrando un sueldo que no le permitía ni comprarse una miserable Whopper.
El hambre que pasaba Juan despertó sus instintos mas primitivos, así que, cada día, al cerrar el Burguer King, se metía en el bolsillo unas alitas de pollo congeladas para cenar. Hasta el triste día en que el encargado de esa franquicia se dio cuenta de que Juan jugaba sucio, y lo hecho a la calle. El encargado apreciaba mucho a Juan así que pensó que debía despedirlo con suavidad. Las palabras que utilizo fueron: “Juan me duele mucho decirte esto pero… ¡¡A LA PUTA CALLE, DESGRACIADO!!”.
Juan Ignacio ya no tenia trabajo, así que se dedico a mendigar. Comía mendrugos de pan y patos que cazaba en el retiro con una piedra a la que el llamaba “MAMA”. Si, el hambre estaba haciendo estragos en su situación psicológica. Pero aun así, el mundo de la calle iba a ser su camino hacia el estrellato. Un día, la desnutrición lo llevo a perder el conocimiento delante de la puerta del sol y fue encontrado por un equipo de reporteros del programa “Callejeros”. Juan Ignacio fue entrevistado, explico su situación cautivando así a la reportera, que enseguida decidió empezar una relación con ese encantador mendigo.
Esta relación llevo a Juan a codearse con la gente de la televisión. Su salero hizo que enseguida hiciera amistades con este gremio de la sociedad, en el que destacaba por su simpleza, peculiaridad y simpatía.
Un día, en una fiesta en casa del ex novio de su novia, mientras su novia le ponía los cuernos
en la mismísima cama de los ex suegros de la muchacha, Juan, conoció al director de una terraza madrileña que era muy frecuentada por famosos, ese hombre enseguida vio el potencial de Juan Ignacio. Su don de gentes, su simpatía, su saber estar y su sencillez, esta serie de factores hicieron que Juan Ignacio consiguiera un trabajo que casualmente convertía en verdades todas aquellas mentiras que había contado a sus amigos de Mallorca durante sus primeros meses en Madrid.
El tiempo vio que este chico era pura bondad, y la bondad es una cosa que el tiempo siempre acaba premiando.

jueves, 2 de abril de 2009

Apoya al Caribú salvaje. El lo haría

Después del relato de El matadero me he dado cuenta, con la ayuda de mi primo Pedro, que el Caribú es un animal indefenso que desconoce el concepto de "protección", nos hemos abierto los ojos mutuamente, y mutuamente empezamos la noble y primera lucha por la defensa de este grandioso animal de proporciones perfectas.
El primer relato ha servido para poner este animal en la mente de la gente, ya que era desconocido por muchos, pero ahora es adulado por todos. Hace poco decías “Caribú” y la gente pensaba que habías pronunciado mal alguna palabra o que te la estabas inventando.


El Caribú nunca mas debe ser considerado un animal sin importancia, ya que si este animal decide tomar cartas en el asunto podría usar, como arma de destrucción masiva, su cornamenta, diseñada por el mismísimo dios, con un mensaje subliminal cargado de brutalidad, sangre y muerte.
Desde Escandinavia hasta Alaska, pasando por Rusia, Groenlandia, Canadá, y una pequeña panadería escondida en un callejón de Palma, el Caribú ha habitado este mundo siempre sin dañar a nadie.
Su saber estar jamás ha sido reconocido por el ser humano. Incluso se ha abusado de su bondad. Una de las personas a las que mayor bondad se le atribuye, papa Noel, lleva explotando estos animales desde que el tiempo es tiempo, haciéndoles estirar un trineo por todo el planeta con el único fin de repartir regalos entre los niños ricos del mundo, y nadie se acuerda del Caribú, el encargado de tirar del carro, toda la gloria se la lleva ese gordo hijo de puta negrero.

Se palpa en el ambiente que el caribú
no esta deacuerdo con la situacion


Esta es una vejación sin perdón de dios, abusar de la raza mas noble que jamás a pisado la tierra. Pero algún día, Rudolf y sus secuaces, cuando estén a 3.000pies de altura, se pararan en seco, se darán la vuelta hacia el Sr. Claus, y lo hincharán a cornadas, pero sin matarlo, y una vez reventado a golpes, le darán la vuelta al puto trineo y lo dejaran caer desde esa altura. Santa Claus no sobrevivirá al impacto. Entonces el Caribú, como buen animal que es, cojera todos esos regalos destinados a niños pijos que no valoran el sentido de la navidad, y los repartirá por el tercer mundo.
Mi primo cuya capacidad de investigación rebasa límites insospechados, de ahí que sea confidente de varias compañías de investigación secreta, ha recabado esta ofensiva información sobre el Caribú en la red:

PERÍODO DE CAZA: Del 15 de agosto al 20 de septiembre.
ZONA DE CAZA: En Islandia existe predominantemente una población deunos 3.500 caribúes salvajes, concentrados al noreste de la isla sobre unagran meseta, bajo el glaciar Vatnayokkull.
COSTES DE LA ORGANIZACIÓN (precios en euros)5/3 días de caza incluyendo un caribú en 2x1 3.950 €5/3 días de caza incluyendo un caribú en 1x1 4.950 €

Debemos manifestarnos, ni plan Bolonia ni leches, hay cosas que pueden esperar, es prioridad acabar con este genocidio sufrido por la raza de Ciervos mas perfecta jamás creada. Si actuamos de esta forma, el día del juicio final el Caribú tendrá compasión con nosotros, y nos dejara vivir. Nos dejara vivir por que entre las cualidades del Caribú destacan la de ser un animal agradecido con quien le ayuda y educadísimo. Un alma bondadosa encerrada en un cuerpo imponente, coronado con una artística y enrevesada cornamenta.
Propongo que se forme un grupo de caza en pro del Caribú, cuyos miembros se dedicaran a cazar al cazador de Caribú. Digamos NO a un juego cuya finalidad es matar a esta santa raza, esto no debería ser legal.
Dios creo al Caribú a su imagen y semejanza, y cada vez que uno muere, Dios siente un pellizco en los cojones.
Si tuviéramos que hacer un listado de PROS y CONTRAS sobre cosas que se le pueden hacer a unos cojones, tendríamos en un lado “tocar, acariciar y chupar” y en otro lado “pellizcar”. Veo innecesario explicar a que lado debe ir el pellizco, como también veo innecesario explicar lo que puede pasar, si el pellizcado en cuestión es el Señor.