Estábamos en el 2009. El Barça se había convertido en el mejor equipo de todos los tiempos. Había ganado seis títulos en una temporada y todas las tías buenas del mundo, y muchos tíos, querían follarse a sus jugadores a pesar de que no eran extremadamente guapos.
Cuando parecía que nada podía mejorar, PUM!! se presentó la posibilidad de jugar una final de Champions en el "Santiago Bernabeu", el estadio del mejor equipo del S.XX (Pretérito). Esa podía ser la guinda de un pastel de seis pisos de nata y chocolate... y cabello de ángel. El barcelonismo estaba que no cabía en si de gozo y encima John Cobra iba muy bien en las votaciones para representar a España en eurovisión.
Todo era perfecto hasta que llegó el 19 de Marzo de 2010: día del sorteo de los cuartos de final de la Champions. El Barça quería evitar al Manchester y todos querían evitar al Barça. Butragueño fue la mano inocente. El resultado fue un cruce Arsenal - Barça. "De puta madre" pensábamos todos. Pero la cosa no fue exactamente como creíamos.
Ese cruce fue una condena institucional. El principio del fin. El Arsenal nos metió un 5-0 en su campo y un 0-5 en el nuestro. Un global de 10-0. Un duro golpe del que no supimos levantarnos. El F.C.Barcelona se disolvió, desapareció como institución, la camiseta blaugrana dejo de venderse y, encima, John Cobra había caído en la última ronda, con una actuación que pasaría a la posteridad de la historia musical en España. En el año 2012, el "Camp Nou" fue derruido y el Barça cayó irremediablemente en el mas absoluto de los olvidos deportivos. En los terrenos de "les corts", una vez recogidos los escombros del "Camp Nou", se construyo un bar de tapas de dieciocho plantas que con el tiempo se acabaría convirtiendo en la sede oficial de la "Peña madridista Antonio Esteva", que por aquel entonces había dejado de ser comentarista de "La Sexta", para convertirse en utillero del Real Madrid.
¿Que hicimos los culés?. Estábamos perdidos, sin rumbo, sin equipo al que animar y sin estadio al que acudir... así que todos los barcelonistas nos hicimos del Madrid, colgamos una foto de Raúl en el salón de casa, al lado de la foto del rey, y nos tatuamos la cara de Cristiano Ronaldo en el pecho y la de Guti en el culo. En el año 2014 toda España era del Madrid. Tal era la afición, que la "Peña madridista Antonio Esteva" tuvo que hacer reformas en su local. Amplió el número de plantas en 182, consiguiendo asi un total de 200 plantas. Esto lo convirtió en el primer bar-rascacielos de tapas, pinchos y cerveza. "Tan altos como nuestro prestigio", esta mierda de eslogan era su carta de presentación.
En el año 2015, Antonio Esteva fue ascendido y su sueldo sufrió un aumento considerable. Pasó de ser el utillero, a ser la Vedette oficial de club. Su función era la de animar al equipo durante los descansos de los partidos para que Guti no sufriera su sistemático bajón de las segundas partes.
Con todo esto: Una afición multitudinaria, un guti regular y un presupuesto 15 mil millones de garbanzos (en 2014 el trueque volvía a dominar el mercado internacional, y el garbanzo había pasado a ser la "moneda" de cambio mas utilizada), el Madrid volvió a ganarlo todo, siempre. Y así, todos fuimos felices y comimos perdices en la Cibeles.
...................
- Cristiano Ronaldo contrató a Leo Messi como mayordomo para que le sirviera el poleo menta por las tardes y para que le acariciara los abdominales por las noches hasta que se dormía.
- Raúl convirtió el planeta Tierra en una cámara hipóxica para mejorar su rendimiento y alargó su carrera deportiva hasta los 67 años, edad en la que la nueva ley sobre la jubilación lo obligó a retirarse con un total de 23.892 goles a sus espaldas, de los cuales 534 fueron en clamoroso fuera de juego.
- Casillas había fichado por el Barça en el verano del 2010, pero como hemos contado, el Barça desapareció, así que se quedó sin equipo. Fue contratado en un kebab y allí encontró la felicidad. Sara Carbonero lo dejó y empezó a salir con Julio Salinas, que estaba triunfando en la liga Saudita, que emitía Tele5.
- Drenthe renovó su contrato. Su sueldo se vio duplicado con la condición de que no volviera a pisar España.
- Marcelo se hizo gay y empezó a salir con Robinho. Tuvieron un hijo que era clavado los dos. Marcelo un dia se confundió y practico sexo con su hijo pensando que era Robinho. El hijo lo denunció y ganó el juicio. Pero como en esa casa todos se parecian mucho, la policía también se confundió, y robinho acabó en la cárcel. Hoy por hoy Marcelo piensa que su hijo es Robinho y su hijo piensa que Marcelo es el que esta en la cárcel... Robinho no piensa nada.
- Guti montó un prostíbulo y contrató a cien putas rumanas. Pero aun así, José María Gutiérrez "Guti" seguía siendo la mas puta del local.
- Florentino, con tanto éxito y dinero, perdió la cabeza. Se contrató a si mismo. El contrato era tan elevado que no se lo pudo pagar, así que se denunció por incumplimiento de contrato. Cuando todo esto vio la luz pública, fue encerrado en un psiquiátrico.
- Jorge Valdano fue entrevistado en el año 2011 en el programa "Punto y pelota". Se le hizo una pregunta que jamás se le debe hacer a un argentino: "¿Que es para ti el fútbol?". Hoy, a dia 27 de julio del año 2042, el programa ya no se emite. Pero Valdano sigue, en ese plató oscuro y sin mobiliario, contestando a esa pregunta.
- Butragueño disfrutó tanto haciendo de mano inocente para el sorteo de Champions de la temporada 09/10, que decidió dedicarse a ello. Se aparto del fútbol y ahora trabaja, cada tarde, como azafata de la "ONCE" extrayendo la bola de la decenas de millar.
- Xabi Alonso ya estaba gordito en 2010, pero siguio engordando. A finales de 2011 ya pesaba 234 kilos y habia fichado para "Michelin" como imagen de la empresa. Hoy en dia va por todo el mundo de restaurante en restaurante comiendo sin parar para elaborar la "Guia Michelin 2042". En una rueda de prensa dijó "Me comería a mi mismo si pudiera".
- Kaka' no volvió a ser el jugador que había sido en el Milán. Así que decidió dejar el fútbol y dedicarse a la religión. Su nuevo jefe (Dios) siempre había sido Madridista, y estaba tan decepcionado con el rendimiento de Kaka' en el club de sus amores, que decidió castigarlo de una forma que solo esta al alcance de un ser divino. Lo lanzó contra el sol.
- Benzema no tuvo el rendimiento que se esperaba en el Madrid, así que, después de la temporada 09/10, volvió al Olimpique de Lyon. Allí se salió, marcando 128 goles. El Madrid se fijo en el otra vez, lo volvió a fichar y volvió a fracasar, así que lo volvieron a mandar para Lyon. Se volvió a salir (238 goles) y lo volvieron a fichar. Esta historia se ha estado repitiendo hasta el dia de hoy.
- Pepe se recupero de su lesión de rodilla. Pero en su partido de retorno volvió a ensañarse con Casquero y lo mató. Lo sancionaron de por vida y decidió dedicarse a la pesca submarina en la piscina de su casa. En 31 años a pescado dos sapos y un mero de 142 kilos que solo existe en su cabeza.
- Ruben de la Red no consiguio superar su problema cardiaco. Esa enfermedad hizo que se identificara mucho con un personaje manga de una serie que el seguía desde pequeño. Así que fue al "Registro Civil", relleno unos formularios y hoy en dia solo responde al nombre de Julian Ross
- Higuain metio 83 goles en la temporada 09/10, pero como no habia vendido ni una puta camiseta, Florentino lo hecho de una patada en el culo.
- Sergio Ramos se apunto a un curso CCC de guitarra flamenca y paso a ser el nuevo Paco de Lucia. Sale con Falete y triunfan por todo el mundo con su espectáculo musical.
- Los dos Diarras se fusionaron, conviertiendose en un ser que reunia la suma de las habilidades de ambos. El resultado fue un negro que no sabía jugar a fútbol.
... El resto, os lo podéis imaginar...
