viernes, 23 de octubre de 2009

cultura, ministerio de cultura


Pensaba que a SAW-VI le iban a quitar lo de la X. Pensaba que era un pequeño error de un gran incompetente, pero… hoy es viernes y no hay una puta cartelera en toda España con esta peli.

El otro día creía que una peli X era una peli porno, ¿inculto? SI. Pero debo decir en mi favor que es la primera vez que se le da la calificación X a una peli que no es porno, aquí el motivo es que hace apología de la violencia, como en tantísimas películas y como en las cinco entregas anteriores de SAW. Ah no, perdona, que las 5 anteriores eran bonitas historias de amor [modo irónico: ON]

La película solo se puede estrenar en cines porno... perdón, cines X. Me imagino que la llegada del tube8.com, el pornotube.com, etc. habrá hecho mucho daño la industria de la paja en pantalla grande, así que pocas salas quedaran abiertas. Por eso la distribuidora de SAW, ha dicho: “que os peten el culo hijos de puta, la peli no se estrena” (palabras literales). Así que el que la quiera ver tendrá que emigrar a cualquier otro país de Europa (como pasaba durante la dictadura con el cine porno, que la gente iba a pajearse a Francia), ya que España es el único que la a clasificado como X. ¿por que?, por que somos gilipollas, somos los sudacas de Europa.

Me da exactamente igual ver o no la película, lo único que me toca los cojones es no tener la posibilidad de verla. Me da rabia que esto pase y no se le de importancia. Luego viene un austriaco carismático que decide amar a su propia hija, en su propio sótano, de forma extrema o vienen dos islámicos a tirar dos torres, y se arma un cristo.

Si la intención es apoyar el cine español, la solución no es cargarse a los rivales, sino ser mas fuerte que ellos. Si no estas a la altura (que tampoco es una altura muy alta) te jodes y bailas hijo de puta, no hagas cine si no sabes.

Después estrenamos truños de la magnitud de “mentiras y gordas” que no la he visto pero por lo que se ve, va de cuatro hijos de puta que se pasan la peli dándose por el culo y metiéndose mierda hasta las cejas, o "la juani" que trata sobre los colectivos con mayor porcentaje de subnormales de la sociedad (chonis, canis...) y de como una chavalilla que la debe chupar de puta madre se hace actriz (tampoco la he visto). Pero claro, no te vas a censurar a ti mismo, eso te convertiría en lo que ya eres. Un inútil

Apología... apología tu puta madre.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Pachangas europeas

"Quien olvida su historia, esta condenado a repetirla"

Cierto. Se nos habia olvidado lo que era perder, y hemos perdido. Esto es algo que me preucupa bastante, por que a los merengues (de mierda) se les a olvidado (completamente) como se juega bien al futbol (sin el "bien", la frase tambien es valida).

"una pequeña caida sin importancia"

martes, 20 de octubre de 2009

Porno, y del bueno

El viernes estrenan sawVI, ¿a que si?. ¡¡PUES NO!! (de momento).

Por lo visto, dentro del ministerio de cultura hay alguien que piensa que sawVI es una peli cojonuda para matarte a pajas con los colegas, y la ha clasificado como película X.

"hay gente que ve pollas donde no las hay"

martes, 13 de octubre de 2009

Los Gnomos

A llegado el día de hablar de la canción de Los Gnomos. Cuando eramos crios, todos y cada uno de nosotros vimos esta serie. Pero un día, gracias a dios, "Bola de drac" aterrizo en nuestras pantallas y todos empezamos a ver a David el Gnomo como un ser menos masculino de lo que parecia antes de que lo pudieramos comparar con Vegeta, Son Goku y ¿Son Gohan? (algunos retrasados prefieren llamarlo Son Gohanda. hijos de puta). No, Son Gohan era marica, como Jesucristo.

"damos ostias como panes"

Pero esto no quita que David fuera un tipo duro, un gnomo de poligono, el quillo de los gnomos. Cuando este enano nos decia: "Soy siete veces mas fuerte que tu, muy veloz. Y siempre estoy de buen humor". Lo que realmente nos estaba queriendo decir era: "Si me sale de los cojones te parto la cabeza y me follo a tu novia, pero me has pillado de buenas".

"tipo duro. y peligroso"

Todos los tipos bajitos encierran una mala leche completamente desmesurada. Nunca hagas migas con una persona que mida menos de 1.5 metros.

sábado, 10 de octubre de 2009

Oktoberfest (2/2)

ENTRADA A LA CARPA

Primero de todo. Salut, i força en es canut:

"Estos vasos te permiten hacer brindis de verdad,
brindis de vikingo, brindis de los que acaba
habiendo cerveza por todas partes"


Por fin entré a la carpa (yo y mi equipo. No ganaremos partidos, pero nos hechamos unas risas). Una vez ahí dentro hay una cosa de la que te das cuenta en, aproximadamente, 0.17 segundos: Las camareras son el resultado de meticulosos cruces genéticos, entre seres humanos y He-Man (Jiman), llevados a cabo en algún laboratorio. Y si no es asi, que alguien tenga cojones a explicarme la siguiente imagen.


Muy probablemente estemos hablando de las mujeres mas fuertes del planeta. Tienen mas musculatura en un solo brazo que yo en todo mi flácido cuerpo, y su espalda no se queda atrás, harían falta un mínimo de veintitrés (23) hombres para masajear a una bestia de tales características, y mas vale masajearla bien, por que te puede matar de un simple puñetazo en el suelo (técnicamente, lo que te mataría seria la onda expansiva y, un poco, la impresión).

Como os podéis imaginar, pedirle un shandy o una cañita, a una mujer que piensa que el concepto “Volumen” empieza a partir del medio litro, es otra de las causas por las que estas fornidas damiselas pueden acabar con vuestras vidas.

"La caña de Alemania"

"La caña de España"

"CSI, una vez mas. Si queréis saber el tamaño de verdad,
compradme un LUCKY STRIKE hijos de puta"


Estas doncellas de piernas peludas, son capaces de llevar 4 jarras de un litro de cerveza en cada mano. Teniendo en cuenta que la mayoría tienen dos manos, esto nos da un total de 8 cervezas, useasease, 8 litros, y... desconozco la densidad de la cerveza pero, redondeando, 8 litros deben ser unos 8 kilos. Si hacen un total de, por encima, 150 viajes, han movido al final del día 1200kg = 1’2 Toneladas, y redondeando otra vez (a mi manera), al final del día han movido 2 toneladas de cerveza. Esta es la explicación de por que estas mujeres os pueden hacer mas daño que cualquier hombre

"Como cuelgues esta foto me voy a comer a tu familia cabrón"

Solo me encontré una camarera que no parecía un arma de destrucción masiva. Ella es Lisa, la recordares de la serie Los Gnomos, era la mujer de David.


Pero a pesar de no parecer una amenaza, nunca te puedes fiar de una mujer cuyo novio es siete veces mas fuerte que tu (el próximo día hablaremos de la canción de los gnomos)

"Ella y su chorbo"

Hay otra cosa que cabe destacar. El ser humano civilizado, utiliza las sillas o los bancos para sentarse y las mesas para poner las cosas, en este caso: Cerveza (una vez mas). Pues para los alemanes las cosas no son así. Para ellos la mesa es el lugar en el que se suben a bailar y dar saltos, y la silla o banco, simplemente es un escalón cuya función es facilitar la subida a la mesa. Una vez encima hacen un baile muy raro que ni siquiera voy a intentar describir. Y todo esto enfundados en esta mierda de traje:

"Si este fuera el traje tradicional de mi país,
ya haría muchos años que hubiera emigrado. Y muy lejos"


Inciso. Hablando con el Medina (una persona que, primero es amigo, luego filosofo, luego portero, y por último, las tres cosas juntas), nos planteamos la siguiente cuestión: “¿Seriamos los españoles capaces de montar una fiesta flamenca en la mismísima Berlín, lindando con el famoso muro (o lo que queda de el), y que se moviera tanto dinero y tanto alcohol como se mueve en esta carpa?”. La respuesta es “NO”.

Por cierto, y para acabar, he visto viejecitos alemanes bebiendo litros de cerveza con la misma tranquilidad con la que Joseph Fritz violaba a sus hijas. Después he visto a los mismos viejecitos levantarse y andar en línea recta, sin ningún amago de hacer una “S”.

Esta gente tiene una resistencia al alcohol, ante la cual solo te queda la opción de quitarte el sombrero... y las bragas.

viernes, 9 de octubre de 2009

Oktoberfest (1/2)

ANTES DE ENTRAR A LA CARPA

Os habréis dado cuenta de que la Física es un tema recurrente en mis posts. Esto es, simplemente, por que me encanta esta ciencia. Me parece cojonudo que exista la posibilidad de calcular el momento exacto en el que se debe tirar una bomba de masa "X", desde un avión que está a una altura "H" y que viaja a una velocidad "Y", para que caiga sobre Hiroshima, haciéndola así desaparecer del mapa. Ejecutar la operación es un tema aparte, cosa de enfermos, pero poder calcularlo es casi orgásmico.

Os preguntareis que cojones tiene que ver la física con la Oktoberfest. Bien, como nos ha enseñado la física, toda acción tiene su reacción, todo efecto tiene su causa, y todo desfile de alemanes disfrazados con ropa tradicional por el Boulevard de mi pueblo (causa), concluye con una fiesta de la cerveza al final de dicho Boulevard (efecto), y esta fiesta, es la Oktoberfest.


Si el desfile lo protagonizan Judíos en lugar de protagonizarlo alemanes, y se produce en Alemania en lugar de producirse en mi pueblo, lo que te encuentras al final no es una fiesta, sino un campo de concentración.


La Oktoberfest, para los que no lo sepáis, es una fiesta Bávara en la que el protagonista principal es la cerveza, pero no hablamos de una cañita ni de un shandy. CERVEZA en mayúsculas. Como dijo Einstein: “todo es relativo”. Pues si, una cerveza pequeña dentro de la Oktoberfest, es lo más parecido a una cerveza grande fuera de la Oktoberfest.

Pero como aun no he ido a hincharme a birra ni a comer salchichas de esas que harían las delicias de cualquier actriz porno de “holgada reputacion”, no puedo hablar mucho sobre el tema, asi que hoy voy a ser breve.

1º) La Oktoberfest, como podréis deducir, es la fiesta de OCTUBRE.
2º) La Oktoberfest, este año, empezó en Berlín el 19 de SEPTIEMBRE

Todos tenemos la misma duda. Y la respuesta es: “Si, o son gilipollas, o su comprensión va mucho mas allá de la nuestra”. Pero los cabrones saben organizar eventos.

jueves, 1 de octubre de 2009

Presagios (I)


Esta foto y unos cuantos avistamientos, de dudosa credibilidad, hechos por pescadores borrachos que volvían de la taberna a su casa, han sido suficientes para crear una leyenda que para muchos es realidad, pero que para la gente normal es una puta mentira.
Escoceses… el Whisky os ha hecho mucho daño.

No te pienses que en California han necesitado muchas mas pruebas que los escoceses para crear su propia leyenda, conocida como el Big Foot o, en castellano, Pies Grandes. A parte de que tanto el nombre del monstruo como el monstruo en si dan puta pena, no tengo mucho mas que decir de esta historia.

Esto se supone que es una foto del Big Foot, evidentemente tomada muchos años antes de que los megapixels se dieran a conocer. La foto es una mierda, el monstruo es una mierda... California tiene que ser una mierda

Otra leyenda es la del Yeti o, agárrate, abominable hombre de las nieves (muy, pero que muy importante lo de abominable). Esta es una leyenda que proviene del Tibet y de Nepal. Ambas localidades están a unos 5.000m de altura sobre el nivel del mar, y ya se sabe… el cerebro necesita consumir oxigeno y a esas alturas el oxigeno escasea. Creo que con estos datos todos podemos deducir de donde viene la leyenda

Toda esta introducción solo a sido para darle un poco mas de morbo a la presentacion de nuestro monstruo al mundo, es un monstruo que vive en mi calle y que aun no ha sido bautizado, ya que nunca ha sido avistado. Pero yo soy un privilegiado, por que como dicen (bueno... lo digo yo), ver una cosa, es tan válido como tener pruebas de su existencia. Pues yo tengo pruebas de la existencia de este monstruo.

El otro día me iba tranquilamente a mi casa, con la satisfacción que provoca el trabajo bien hecho. Como ya viene siendo habitual, andaba mirando al suelo (nunca sabes lo que te puedes encontrar), entonces fue cuando en mi campo visual entro la siguiente bestialidad.

"Como supondréis, la bestialidad es la mierda,
el billete es mío"


Pensaba que todo lo que aprendí mirando CSI algún día me iba a servir para cometer el asesinato perfecto, pero no (Una vez mas, la realidad es un puta mierda al lado de la ficción). Solo me ha servido para transmitir las proporciones de una mierda a través de un billete de tamaño estandard (y de escasez tambien estandard. Pa' un dia que llevo uno, hay que sacarlo un poco a paseo).

Retomando el tema. En física siempre a existido (y si no ha existido, a partir de ahora ya existe) un principio que dice que hay una relación exponencial entre el tamaño de una mierda y el tamaño del ser que la a producido. Por lo tanto esa mierda es un PRESAGIO de que algo grande esta deambulando por mi calle.

Que empiece la leyenda.


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