Encuesta para terminar el año

¿Quienes son mas subnormales?:

- Los que aman la navidad por que piensan que en esas fechas nada malo ocurre en el mundo y, encima, para ser fieles a la fiesta se gastan mas dinero del que tienen en regalos, cenas y, por que no decirlo, putas. Se paran ha hablar contigo por la calle, cuando generalmente, ni si quiera te miran a la cara. Y van con una sonrisa permanente durante estas dos semanas, cuando realmente, sus problemas existenciales no les permiten sonreír en todo el año.

- Los que dicen que odian la navidad, solo por que esta de moda ir por la calle diciendo lo de: "la navidad me pone triste", "la navidad me da asco", "en navidad la gente es súper falsa", etc. Por que piensan que decir lo poco que les gustan estas fechas, los convierte en gente distinta y progre, cuando en realidad, hoy por hoy, medio mundo va por la calle soltando ese mismo discurso moderniqui de mierda. Después van y se gastan el mismo dinero en regalos, cenas y putas, que los anteriores. Y encima son los primeros que, en nochevieja, agarran el pedal y vienen a decirte "¡¡FELIZ AÑO!!", con una sonrisa en la cara que no les habías visto en 12 meses.

Tu dirás.

"este año, brindemos con birra"

Feliz año hijos de Satanás

Noches (VI)

…ALEGRES, MAÑANAS TRISTES

La otra noche fue nochebuena y al dia siguiente fue navidad. Y con esta bonita y cierta frase, empezamos.

El dia de nochebuena, en el momento en el que te despiertas sabes dos cosas que no tienen ningún remedio y que no aceptan discusión:

1ª) Tienes que reunir dinero para hacer un botellón por la noche
2ª) Tienes que beberte todo lo que has comprado

Y amigos, la segunda es la que me ha traído hasta aquí..

Existe un refrán, en Mallorca (y en el mundo entero) que dice “Arrancada de cavall, arribada de somera”. Extrapolado al mundo de la noche, quiere decir: “com et beguis fins l'aigua del gerros, ho passaràs puta al dia següent”.

Después de esta pequeña introducción, pasemos a la chicha.

A las 23.45h. acabó la siempre empalagosa cena de nochebuena. Familia, tipos de carne que no ves en todo el año, champagne, vino, agua no… todos sabemos de lo que hablo. Y de la cena me fui al botellón. Hacía bastante que no salía de marcha, así que iba dispuesto a beber sin freno. Llámame gilipollas. Todos sabemos en que se convierte una noche, cuando vas con esa disposición, y el que no lo sepa… debería salir un poco mas de casa. Y como todos lo sabemos, voy a pasar a hablar del dia siguiente. Navidad.

En el dia de navidad hay una comida familiar. Es una tradición desacertadísima, ya que todos los jóvenes de la familia llegan con una cara de la cual se pueden sacar muchas conclusiones que ahora no vienen al caso.

Mi dia de navidad empezó de la peor forma que puede empezar un dia después de una marcha: Completamente desubicado en el tiempo, y con mi móvil sonando.
(Mi padre) “tito, on ets que t’estem esperant tots”
(su hijo. que soy yo) “m’estic vestint, ja baixaba”

Si un dia te despiertas y la primera frase que dices es una mentira, es por que ocultas algo.

Esa conversación de dos frases había conseguido agobiarme mas de lo que yo podría haber imaginado. Aun ni siquiera era consciente de que tenia una resaca colosal, y ya me había enmarronado con una comida familiar en el pueblo de al lado. Viendo mi estado de precariedad física y mental, me hubiera convenido decir: “Sabeu contar?, pues no conteu amb mi”. Pero no lo hice. Puedes llamarme “formal”. Pero es mas acertado llamarme “gilipollas” una vez mas.

De camino a la comida, tenia esa marcada sensación de malestar general que te intenta decir: “un paso mas en la dirección equivocada, hubiera supuesto tu muerte”. Rápidamente me di cuenta de que mi estomago no estaba dispuesto a que le lanzara provisiones de ningún tipo. Algo me decía que las expulsaría sin avisar. Así que me fui para alla con la firme convicción de que, en esa comida, yo no iba a comer.

Ya llegaba a casa de mis tíos, abría la puerta, y por la cara con la que me miraba toda la familia, estoy seguro de que Belén Esteban antes de la/s operación/es, tenia un aspecto infinitamente mas sano que el que debia tener yo en ese momento.

Me pusieron el primer plato. Yo dije que no tenia hambre por que acababa de desayunar fuerte (con esa frase no conseguí engañar a nadie). El segundo plato, directamente, no me lo pusieron. Y cuando pusieron el postre, yo ya estaba en mi casa pasando una de las peores resacas que haya tenido jamas.

Mi estomago seguía en sus trece, así que no podía ni beber ni comer, a pesar de que me estaba muriendo de sed y de hambre. Llegue a pensar que jamas me iba a recuperar, ya que normalmente 24 horas después de la primera copa, vuelves a ser la persona que eras un hora antes de esa misma copa. Pero habían pasado esas 24 horas criticas y yo seguía siendo un trozo de carne que se arrastraba por la vida. Y lo voy a dejar aquí, por que seguir escribiendo, significaría seguir denigrando mi imagen.


AGRADECIMIENTOS:
A José María, que con su pregunta “¿Cómo estás después de lo de anoche?”, se ha convertido en mi inspiración.

Sociología (V)

Víspera del sorteo del gordo de navidad:

(Señor/Aspirante1) "A ver si mañana toca algo"

(Señor/Aspirante2) "Que dios te escuche, a ver si esto nos retira ya del trabajo"

(S/A1) "¿ves esta cara?, pues mirala bien por que si me toca no me volveras a ver"

(S/A2) "Lo mismo te digo"

Día después del sorteo del gordo de navidad:

(Señor/Perdedor1) "¿te a tocado algo?"

(Señor/Perdedor2) "Salud"

(S/P1) "Eso es lo mas importante"

(S/P2) "Pues si"

(S/P1) "A mi si me hubiera tocado, de todas formas, hubiera ido a trabajar al dia siguiente"

(S/P2) "Eso es lo mejor, yo conozco a uno que le tocó y ahora es un desgraciado"

Me gustaría ver si a los que les a tocado, están tan preocupados por la salud y por el trabajo como lo están todos los que no han visto un euro (que somos casi todos)

Dale un teclado a un tonto...(II)

Escribiendo desde la IRA (no la organización terrorista, sino el estado de ánimo)

Cuando se lleva a cabo una proeza, siempre te encuentras a algún gilipollas al que le duele, y mucho. El gilipollas de hoy, no lo estoy descubriendo. Todos conocemos a este subnormal y todos nos preguntamos cuantas pollas tuvo que chupar, primero para sacarse la carrera (si es que la tiene, que no lo se), y segundo para que le dieran una sección importante en un periódico deportivo (que la tiene, y lo se). Estoy hablando de Tomas Roncero. Si me dieran la posibilidad de hundirle el cráneo a base de patadas, os aseguro que no lo dudaría ni un momento.

"con mi teclado hago magia"

Aquí van las perlas que ha soltado hoy el hijo de puta mas grande que ha parido madre.

- "El Madrid se va de vacaciones navideñas como el mejor equipo del año 2009, con 86 puntos en la liga, uno mas que el Barça" (alguien debería explicarle a este caballero, cuando empieza y cuando termina la liga, y por que motivos no puedes coger los tramos de liga que te salga de los cojones y juntarlos para formar una competición ficticia, en la que eres el mejor. Por que si esto fuera valido, el Madrid tendría una copa y... ¿la tiene?)

- "Ademas, acude al parón con 40 goles, cuatro mas que ese rival al que ya solo tiene a dos puntos, y que sin el villarato estaría cuatro puntos por debajo" (el villarato se supone que son las ayudas arbitrales, que se supone, que recibe el Barça. Se ve que este maestro del periodismo y, por lo que parece, también maestro de las matemáticas, posee una fórmula para calcular estas cosas de forma exacta, aún que yo lo dudo. Si tener 4 goles mas que el barça te da mucha satisfacción, yo lo celebro contigo. Pero... ¿te ha dado esto alguna copa?)

- "El 6-0 al Zaragoza es la mayor goleada de la temporada" (se ve que para hablar de goleadas, aquí el amigo, se centra solo en lo que llevamos de temporada. Pero para hablar de puntos le interesa mas centrarse en el año 2009 entero. Claro, es que si para las goleadas también hubiera cogido todo el 2009, se hubiera encontrado un 6-0 del Barça al Málaga el 22 de Marzo de 2009 que le hubiera jodido su gloriosa estadística. Sin hablar del 2-6 que tanto daño hizo. Pero claro, ahora solo interesa hablar a partir de septiembre. Me gusta este rigor. Y otra pregunta, ¿el 6-0 os ha dado alguna copa?)

- "El Madrid es el mejor equipo del s.XXI con 720 puntos en 357 partidos. 30 puntos mas que los azulgrana." (Mi mas sincera enhorabuena, y... cuando llegues a los 1.000 puntos, ¿te van a dar alguna copa?)

- "El Madrid también es el equipo con mas goles de los suplentes" (Joder, quizás este sea el dato mas absurdo que he visto en mi vida, y mira que en este artículo e visto muchos que entran en el top ten. Pero no se, quizás seria mas noble presumir de los goles que mete la cantera que de los que mete el banquillo. Una pregunta desde la ignorancia, ¿los goles de los suplentes te han dado algun título?)

- "Conclusión: Si en el mejor año de la historia del Barça, su eterno rival ha sido capaz de firmar todos estos registros, el madridista solo puede tener vibraciones positivas e imaginar un 2010 pletórico que aventura la final de la champions en el Bernabeu y la liga numero 32. El futuro es blanco..." (el Barça sin todos estos registros se ha llevado, mmm... creo que eran 6 copas si no me equivoco. ¿y vosotros cuantas?)

Roncero, me quito el sombrero. Una conclusión cojonuda. Puede llegar a crear escuela.

Conclusión mía: Repito. Si en un año en el que el Madrid ha firmado estos espectacularísimos registros, el Barça se a llevado 6 copas y el Madrid 0, es posible que, esos registros no sean, ni mas ni menos que, una putísima mierda.

Y antes de terminar, me gustaría remarcar un pequeño dato que el señor Roncerito se ve que ha pasado un poco por alto: No es el mejor año de la historia del Barça. Es el mejor año que jamas una plantilla de fútbol ha firmado en la historia de este deporte. Y la historia del fútbol recoge al Madrid, al Barça, e incluso al Atlético de Paguera (mi equipo)

Que daño hacen 6 copas.

HISTORIA

Lesson one:

"copa del rey"

"liga"

"champions"

"supercopa de España"

"supercopa de Europa"

"mundial de clubs"

LA DUDA OFENDE

Cosas que, a estas alturas, ya tendríamos que saber

Pequeño apunte para empezar: La unidad "Años luz", significa "años viajando a la velocidad de la luz".

¿Hasta aquí todo claro?. "si tito, todo claro"

Entonces por que cojones escucho tantas veces diálogos del siguiente tipo:
(yo, por ej.) "¿Cuanto tiempo hace de eso?"
(hijo de puta) "Buffff, hace años luz"

A ver, las cosas pueden pasar hace años, incluso pueden no pasar. Pero lo que no pueden, es pasar hace años luz. Por que los años luz son una puta unidad de distancia y no de tiempo.

For dummies:
Distancia = "m"
Tiempo = "s"
Velocidad = "m/s"
Años luz = tiempo*velocidad = (s)*(m/s) = (s*m)/s --> Las "s" se van con las "s" (si como en la puta E.S.O) y nos queda "m".

Por lo tanto, años luz = "m" (unidad de distancia)

Por lo tanto (otra vez), decir "eso paso hace años luz" (como queriendo decir "eso paso hace mucho tiempo") es equivalente a decir "eso paso hace 50 metros" (como queriendo decir lo mismo que antes), con la única diferencia de que un año luz es un poco mas que 50 m, pero nada, poca cosa mas.

Buenos días

Sociología (IV)

PSICÓLOGOS... ANALICEMOS A LOS QUE NOS ANALIZAN.

Por todos es sabido que los psicólogos encuentran cierta satisfacción en sacarse enfermedades de la manga. Tiene bastante lógica, por que por cada enfermedad que te cuelan, te cobran. Es un regla de tres perfecta para su bolsillo.

Pero me estoy yendo del tema, por que no quería hablar de los psicólogos, sino de los estudiantes de psicología. Esta gente padece una enfermedad que, como hacen ellos, me e tomado la libertad de inventarme y bautizar. La enfermedad es la "Psicologuexia". Lo de “Psicologu-” es por que es una enfermedad de aspirantes a psicólogo y lo de “-exia” es por que el sufijo “-exia” está en enfermedades como anorexia, vigorexia, etc. Y tampoco me iba a romper los cuernos para inventarme una palabra que la Real Academia de la Lengua jamás va a tener en cuenta. Pero… vamos a lo que vamos.

El estudiante medio de psicología, es una persona que después de haber leído las biografías de Sigmund Freud, Jean Piaget o Alfred Adler en la wikipedia, cree estar preparado para analizar la mente humana.

La psicologuexia consiste en lo siguiente. Si os fijáis en las cosas de la vida, os habreis dado cuenta de que por norma general, el estudiante de psicología tiene una necesidad descontrolada por diagnosticar los cuatro trastornos que le han explicado en clase. Que el diagnostico sea correcto o incorrecto es lo de menos, ellos quieren diagnosticar.

¿Que pasa?, que les explican una “enfermedad” en clase, y ya empiezan a salivar y empalmarse pensando en colgarle la etiqueta a alguien. No esperan a que la sintomatología hable por si sola. Rebuscan síntomas inexistentes con el objetivo de encontrar a un “loco” para saciar su apetito de diagnosis.

Que te dicen en clase que un tanorexico es un ser enganchado al bronceado. Tardas en ir corriendo a la playa y decir que todos son tanorexicos, sin importarte el hecho de que sea verano, estemos a 40 grados, y refrescarte en la playa sea algo realmente aliviante..

Que potas por que te a sentado mal un danone caducado. Tienes bulimia

Que no comes por que acabas de potar por culpa de ese puto danone. Tienes anorexia

Que vas un dia al gimnasio. Tienes vigorexia

Que no te quieres follar a esa viejecita de 90 años, por que tienes 17 años, y la mujer, que es muy simpática, no te atrae sexualmente. Tienes gerontofobia

Que te has tirado a un niña de 5 años. Eres un pederasta (mate un perro y me llamaron mataperros).

etc.

Tan penoso es el tema, que existe un trastorno llamado "Mastigofobia". Consiste en, tener miedo a los castigos. Que la pasión por ser castigado se considere un trastorno, me parece de puta madre. Pero tener miedo a los castigos, desde mi punto de vista, te convierte en una persona normal.

No os acerquéis a los estudiantes de psicología. Y si os acercáis, matadlos.

Ahora, dios actúa

Cuando el humano falla... dios actúa. ¿Os acordáis de esto?.

"toma hijo de puta, feo lo serás tu."

Pues dios también se acuerda. Y como la sanción de 8 partidos, al Altísimo no le pareció suficientemente severa; el se a encargado de meterle una sanción de 6 meses. Para que las cosas se hagan bien, tiene que hacerlas uno mismo.
¿Se ha rayado? SI. Pero es dios, ¿le vas a protestar tu?.

"hubo una época dorada, en la que en el Madrid se celebraban los goles así"

Manifest "En defensa dels drets fonamentals a internet"

Davant de la inclusió en l'Avantprojecte de Llei d'Economia sostenible de modificacions legislatives que afecten al lliure exercici de les llibertats d'expressió, informació i el dret d'accés a la cultura a través d'Internet, els periodistes, bloggers, usuaris, professionals i creadors d'internet manifestem la nostra ferma oposició al projecte, i declarem que...

1. - Els drets d'autor no poden situar-se per sobre dels dretsfonamentals dels ciutadans, com el dret a la privacitat, a la seguretat, a la presumpció d'innocència, a la tutela judicial efectiva i a la llibertat d'expressió.

2. - La suspensió de drets fonamentals és i ha de continuar sent competència exclusiva del poder judicial. Ni un tancament sense sentència. Aquest avantprojecte, en contra de l'establert a l'article 20.5 de la Constitució, posa a les mans d'un òrgan no judicial -un organisme dependent del ministeri de Cultura-, la potestat d'impedir als ciutadans espanyols l'accés a qualsevol pàgina web.

3. - La nova legislació crearà inseguretat jurídica a tot el sector tecnològic espanyol, perjudicant un dels pocs camps de desenvolupament i de futur de la nostra economia, entorpint la creació d'empreses, introduint barreres a la lliure competència i alentint la seva projecció internacional.

4. - La nova legislació proposada amenaça els nous creadors i entorpeix la creació cultural. Amb Internet i els successius avenços tecnològics s'ha democratitzat extraordinàriament la creació i emissió de continguts de tot tipus, que ja no provenen prevalentment de les indústries culturals tradicionals, sinó de multitud de fonts diferents.

5. - Els autors, com tots els treballadors, tenen dret a viure de la seva feina amb noves idees creatives, models de negoci i activitats associades a les seves creacions. Intentar sostenir amb canvis legislatius a una indústria obsoleta que no sap adaptar-se a aquest nou entorn no és ni just ni realista. Si el seu model de negoci es basava en el control de les còpies de les obres i en Internet això no és possible sense vulnerar drets fonamentals, haurien de buscar un altre model.

6. - Considerem que les indústries culturals necessiten per sobreviure alternatives modernes, eficaces, creïbles i assequibles i que s'adeqüin als nous usos socials, en lloc de limitacions tan desproporcionades com ineficaces per a la finalitat que diuen perseguir.

7. - Internet ha de funcionar de forma lliure i sense interferències polítiques afavorides per sectors que pretenen perpetuar obsolets models de negoci i impossibilitar que el saber humà continuï sent lliure.

8. - Exigim que el Govern garanteixi per llei la neutralitat de la Xarxa a Espanya, davant de qualsevol pressió que pugui produir-se, com a marc per al desenvolupament d'una economia sostenible i realista de cara al futur.

9. - Proposem una verdadera reforma del dret de propietat intel·lectualorientada a la seva finalitat: tornar a la societat el coneixement, promoure el domini públic i limitar els abusos de les entitats gestores.

10. - En democràcia les lleis i les seves modificacions s'han d'aprovar després de l'oportú debat públic i havent consultat prèviament totes les parts implicades. No és acceptable que es facin canvis legislatius que afecten drets fonamentals en una llei no orgànica i que versa sobre una altra matèria.





*Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Se ha publicado en multitud de sitios web. Si estás de acuerdo y quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.*