¡¡¡OCASIÓÓÓÓÓN!!!

Virgen santa. Como ha cambiado el fútbol. La gente pasa de los goles. Ahora lo que se gritan son las ocasiones. El público se ha vuelto más exigente y refinado. No se dejan deslumbrar por la guinda del pastel. No la quieren. Ahora aprecian la esencia de este deporte. El perfume del balompié. Paladean la ocasión como si sirviera de algo. Y les da igual que vaya seguida de gol o no.

—¿Mete goles ese jugador?
—¿Goles? De que sirven los goles. Te quedas en la superficie. Eres incapaz de ver mas allá.

Encima esto. Tener que soportar esa superioridad moral de la que creen gozar por celebrar lo efímero. Hijos de puta. Sociedad de mierda. Lo único bueno es que no hay peleas. Si lo piensas bien, las ocasiones gustan a todos. Son los goles los que separan. Los que dejan herido a uno de los bandos. Desde que la ocasión goza de protagonismo hay mucha mas paz en el mundo del fútbol. Pero en el resto del mundo sigue habiendo dictaduras, genocidios, guerras civiles, torturas, niños que mueren de hambre, etc.
¿Dónde está ahora tu superioridad moral, eh, hijo de puta? ¿Quien es el que se queda en la superficie de las cosas?
Pues te lo diré: ¡Tú y tu puto fútbol!

Nunca caminaras Cholo

Año 2017. Semifinales de Champions League. Partido de ida entre el Liverpool y el Atlético de Madrid. Anfield Road.
Las gradas se llenan al más puro estilo inglés. Un público entregadísimo despliega un mosaico con una frase que es histórica en ese estadio: "You'll never walk alone" (Nunca caminarás solo). El resultado del partido es lo de menos...
Una semana mas tarde. Partido de vuelta en el Vicente Calderón. El Cholo Simeone lleva días calentando el ambiente en las ruedas de prensa, haciendo un llamamiento popular para que el estadio sea una olla a presión. Llega el momento del partido, y mientras suena el himno de la Champions, un precioso mosaico invade la grada con la frase "Nunca caminaras Cholo". A primera vista puede parecer un juego de palabras. Pero no. El Cholo está cuajando una temporada de mierda con 7 puntos en liga que garantizan el descenso de los del Manzanares, y se presenta en el partido de vuelta de semifinales de Champions con una renta de seis a cero en contra. A esto hay que sumarle el accidente de trafico que semanas atrás dejó a Simeone postrado para toda su puta vida en una silla de ruedas.
La grada no está mandando un mensaje de apoyo, sino todo lo contrario. Se burlan del míster. "Nunca caminaras Cholo". No te hagas ilusiones. El tejido nervioso no cicatriza. Aquí ya no queda nadie que te quiera. Los que te quisieron te odian. Así de puta es la vida.

Vampiros: la gran decepción.

AÑO 2049:
En Transilvania, ese verano, un hombre enfermó de forma repentina, murió y resucitó a los pocos días atesorando unos colmillos de longitud considerable y mucha sed de sangre.
La gente decía que se trataba de un vampiro, y que ello confirmaba lo que contaban tantos y tantos relatos populares sobre Nosferatu. Relatos que hablaban de su alergia al ajo y a las cruces, de lo que le pasaba a su cuerpo si se exponía a la luz solar, de su inmortalidad, de su fuerza, de su velocidad, de su agilidad, de su hermosura, etc.
Pues si, con un poco de tiempo y cuatro análisis de sangre se confirmó que se trataba de un vampiro, pero no se detectó en él ni fuerza ni velocidad ni habilidades ni encantos especiales ni nada... eso si, hacía una peste a mierda que echaba para atrás. Se murió otra vez a los dos días de haber resucitado, de forma natural, volvió a resucitar, a morir y a resucitar. Y después de volver a morir, por cuarta vez, no se sabe si volvió a resucitar, porque ya lo habían metido en una caja para enterrarlo a veinte metros de profundidad.
Vale, los vampiros existían, pero eran una mierda de raza.

Privatizar el Sol... privatizar el aire.

Después de que el Gobierno de España privatizara la luz del Sol, convirtiendo así a las personas energéticamente independientes en criminales, se planteó seriamente el hecho de privatizar el aire que flota en la atmósfera terrestre. Para ello se sometió al 100% de la población a una intervención quirúrgica con el objetivo de implantarle un contador de aire en los bronquios.
Una vez cada tres meses, la gente tenía la obligación de pasar por la central de Iberdrola para revisar el contador, ponerlo a cero y pagar por el aire consumido, a cuyo precio se le sumaba un 21% de IVA. El IVA era un 21% porque el gobierno, formado por una panda de cortesanos de las grandes empresas, de hienas, de chupasangres, de sinvergüenzas, de inhumanos, de forajidos, de ladrones, de salvajes, de desalmados y de grandiosos hijos de puta, consideraba que el aire que el pueblo respiraba no era un bien de primera necesidad.
Esos mismos políticos no llevaban ningún contador de aire implantado en sus sistemas respiratorios, ya que en una anexo del «Real Decreto por la privatización del aire», se decía que los políticos no tenían la obligación de pagar por ese aire, ya que su proceso de respiración se consideraba «Respiración oficial», como sus coches.
Y así fue como las cosas mas absurdas de la vida, que antaño habían sido solo situaciones cómicas o partes de un chiste, se fueron convirtiendo en una realidad... en un mundo de broma.

EL HOOLIT: Un viaje inesperado a Castilla Leon.

LIBRO PRIMERO:

La comunidad del amorcillo.

Hace tiempo. Mucho tiempo. Mas del que puedas imaginar... a no ser que puedas imaginar un periodo de tiempo de cinco meses. Si puedes, entonces no hace tanto tiempo. Porque hace eso... cinco meses.

Bueno, pues lo dicho... hace cinco meses, sucedió una historia en un mundo fantástico en el que solo tienen cabida grandes aventuras, legendarias batallas, mitológicas tempestades y hermosísimas historias de amor. Era un mundo llamado la Tierra Ancha, donde moraban y convivían en paz y armonía varias razas. En ese mundo existía una isla llamada Mallorca, y fue partiendo de esa isla, y durante un largo viaje hasta Castilla Leon, donde tuvo lugar esta gran aventura.

··········

LAS RAZAS DE LA TIERRA ANCHA

ELFOS:
Guapísimos ellos. Se caracterizan por ser la raza mas chula de todas. Todo el mundo dice lo mismo: «Parecen maricones». Pero todo el mundo quiere ser un Elfo. Los Elfos son inmortales, y eso, quieras o no, está bastante guay.

HUMANOS:
Fáciles de corromper, egoístas, pecadores y, en la mayoría de los casos, desleales. Los hombres creen ser la mejor raza, pero como suele pasar siempre con los que creen ser los mejores, no lo son. De hecho son mierda. Pero mierda de la buena.

ENANOS:
Bajitos, regordetes, con una mala hostia que te cagas y, en la mayoría de los casos, con un rabo de mas de 35cm, que adosado a ese pequeño cuerpecito, el efecto óptico hace que parezca medir 60cm, algo casi ofensivo para el resto de razas.
También existen los humanos enanos, pero no son una raza; son personas enfermas. A los Enanos de verdad, los de la polla grande, no les gusta que a esa enfermedad humana se le llame enanismo, pero como a los Enanos todo les molesta, se ha optado por ignorarlos, cosa que también les molesta bastante.

MADRIDISTAS:
Seguidores del Real Madrid y retrasados mentales en la mayoría de los casos. Por no decir en todos. Algunos simplemente son buenas personas que en algun momento de su infancia se equivocaron de orientación deportiva. Son eternos errantes que maldicen la decisión que tomaron cuando eran jóvenes y manipulables. Dan lástima, pero al mismo tiempo inspiran ternura.

ORCOS:
Es una raza malvada, maloliente, malintencionada y cualquier adjetivo que lleve el prefijo «mal-», exceptuando el adjetivo «malbondadosos», ya que a parte de ser una contradicción de términos, es una palabra que me acabo de inventar, gilipollas.
En definitiva, los Orcos son la personificación de la maldad, y aunque a algunos humanos físicamente horribles también se les llama Orcos a modo de burla, los propios Orcos nunca se han mostrado ofendidos por ese uso de la palabra Orco.
¿No les molesta porque tienen sentido del humor? No. No les molesta porque no lo comprenden. Los Orcos, a parte de dar asco, son tontos. Pero tontos de verdad. No tontos de «Joder, no es muy espabilado», no. Tontos de «Pero pedazo de subnormal retrasado». De esos tontos. Tontos totales. Tontísimos.

HOOLITS:
Los Hoolits son la raza a la que pertenece el protagonista de nuestra historia. Estos son físicamente similares a los humanos, pero varias son las características que los diferencian de ellos. Los Hoolits no se corrompen jamás y son extremadamente leales. Los Hoolits son bajitos y sigilosos, lo que los convierte en perfectos saqueadores. También son una raza amante de las tecnologías de mensajería gratuita y muy buenos, buenísimos, a la hora de realizar el doble backflip con tirabuzón. Todos dominan esa acrobacia, aunque nunca se ha comprendido demasiado esa habilidad Hoolit. Los Hoolits son la puta polla. Aun que hay gente que asegura que «la puta polla» son los Enanos. Ahí. siempre ha habido debate. Un debate que suele terminarse cuando algun enano se baja los pantalones. Pero este es un tema a parte.

··········

Nuestro protagonista es un Hoolit llamado Juli que se enamoró de una Elfa llamada Criselgard. Nunca se había dado una historia de amor interracial entre Hoolits y Elfos en toda la historia de la Tierra Ancha, pero es que nuestro Hoolit era muy especial. Casi tan especial como la historia que protagonizó.
Esa historia de amor tuvo lugar durante el vigésimo segundo verano de la cuarta edad, y venía descrita en los manuscritos originales de la Tierra Ancha. En esos libros milenarios se hablaba de como un ser de raza envidiable (Criselgarld la Elfa), sucumbiría ante los encantos del mejor ser de una raza de mierda (Juli el Hoolit), y viceversa. Algo a lo que muchos llamaron «Hoolits y Elfas y Viceversa». Fue así, con este desborde de sentimientos recíprocos, como la tercera predicción del libro séptimo de los manuscritos de la Tierra Ancha, se hizo realidad. Pero, como también predecía el libro, ese amor tendría que separarse cuando llegara el ocaso del verano. La Elfa, debería volver con los suyos, y el Hoolit no podría hacer nada para evitar esa trágica separación. Y así fue como terminó la historia de amor mas genial jamás contada. O así fue como debería haber terminado si nuestro Hoolit no hubiera sido tenaz y constante.
Cuando parecía que todo había acabado, el Hoolit encontró otro manuscrito, uno que decía que esa relación podría retomarse gracias a la fuerza del amor, y que de echo, el destino de la Tierra Ancha dependía de que ese amor triunfara, ya que ese amor sería el que iba a verter luz sobre las tinieblas. También hay que decir que ese manuscrito lo había escrito el propio Hoolit para motivarse a la hora de emprender su viaje... su viaje a Castilla Leon.
El Hoolit formó un equipo compuesto por otro Hoolit llamado Jesusete, un Orco, un Humano y dos Enanos que iban uno encima del otro dentro de una gabardina para dar la impresión de que se trataba de otro humano.
Y con este equipo, el Hoolit, emprendió el viaje mas increíble que hayan albergado jamás las vastas extensiones que forman la tierra ancha.
Seguimos grabando.


LIBRO SEGUNDO:
Las dos flores.

—(Jesusete): Cuenta con mi daga.
—(Orco): Y con mi lanza.
—(Humano): Y con mi danza.
—(Hoolit): ¿Como?
—(Humano) Con mi danza... con mi baile... no se, rimaba con «Lanza». Creí que la broma podía gustar.
—(Hoolit): No estamos para bromas creo yo...
—(Enanos): Cuenta con nuestros cipotes. Jiji.
—(Hoolit): … mirad, empecemos el viaje ya.

Después de esa conversación, Juli, el Hoolit mas conocido de toda su comarca, empezó a andar seguido por ese comando de incompetentes.
Cuando solo llevaban andados doscientos metros de aventura, antes de que ni siquiera se pudiera utilizar la palabra aventura. Cuando solo podíamos utilizar la palabra «paseo» para definir esas primeras andaduras, un autobús de linea atropello al Orco, al humano, a Jesusete y a los dos Enanos. Todos murieron muy en el acto, así que Juli el Hoolit tuvo que seguir su viaje en solitario.
Al Hoolit la soledad empezó a volverlo loco, y su largo camino a pie hasta el aeropuerto de Palma de Mallorca, para coger el vuelo 2398W de Ryanair con destino a Castilla Leon, no ayudó a que esa locura fuera a menos. Dejó de dormir por las noches, empezó a hablar solo, e incluso llegó a encender fogatas con dos piedras, cosa que tendría mucho sentido si no fuera por que el Hoolit llevaba un mechero en el bolsillo.
En su cuarto día de viaje, cuando ya podía ver el aeropuerto en el horizonte, Juli se encontró con una maravilla de la naturaleza: dos tulipanes que habían crecido lejos de su hábitat. El se tomó eso como una señal del destino, así que los cogió, los bautizo como «las dos flores» porque sus conocimientos de botánica eran nulos, y se dijo a si mismo que esas dos flores llegarían con el hasta Castilla Leon, donde Criselgard lo esperaba. También es verdad que el Hoolit se lo tomaba todo como una señal del destino, por eso llevaba en la mochila dos piedras que el decía que tenían forma de corazón, un trébol de cuatro hojas que solo tenía tres, tres ramas de árbol que si las ponías en el suelo, según él, se podía leer «J x C», un mando de la Playstation porque decía que el amor era un juego, e infinidad de cosas mas que hicieron que su mochila pesara 117 kilos. Un pequeño lastre que no hizo mas que aumentar la épica de esa bellísima historia de amor.
42 días después de su marcha, el Hoolit por fin llegó al aeropuerto. Allí cogería el avión que lo iba a acercar a su amada, aun que antes de cogerlo tuvo que pagar 50€ a Ryanair porque no había ido con el billete de embarque imprimido. También le dijeron que tenía que dejar la mochila, porque con tanta mierda dentro no le podían permitir pasarla como equipaje de mano. A él todo eso le daba igual... cualquier muro, cualquier barrera, cualquier obstáculo que pudieran ponerle, se convertía en nada cuando pensaba en el objetivo de su aventura.
El Hoolit partió hacia su asiento: el 16A. Ventanilla. Como a él le gustaba. Y cuando pensaba que nada podía hundirlo y que lo peor ya había pasado, una azafata se le acercó y le dijo «Señor, vamos a despegar, tiene que apagar el móvil». El Hoolit gritó «NOOOOOOOO» durante 13 segundos, le envió un Whatsapp a Criselgard avisándola de que el avión despegaba, apagó el móvil, e inicio la tercera parte de su aventura. Esta vez sin compañeros, pero con dos flores entre sus manos, que había conseguido embarcar destrangis.

LIBRO TERCERO:
El trastorno de Rey.

Tras 17 horas de vuelo, el avión de nuestro Hoolit recibió tres ataques de dragones, uno de ellos un dragón de fuego, el otro un dragón de hielo y el otro, el menos peligroso de los tres, un dragón de pétalos de rosa, un ser imponente a la par que inofensivo.
Una vez sorteados esos ataques y tras tocar tierra en Castilla León, Juli pudo ver que sus dos flores se habían marchitado. Es lo que tienen los tulipanes, que enseguida se echan a perder, así que los tiró al suelo con tanta fuerza y rabia que el propio gesto lo desequilibro haciéndolo caer a el también. El Hoolit cayó al lado de un anillo dorado que llevaba una inscripción en élfico por su parte interior. Juli, que en todo veía una señal del destino, no la vio en ese anillo, a pesar de que se trataba del anillo de poder, forjado por el nigromante en las tierras baldías, y que otorgaba a su portador poderes sin limite. Bueno, pues Juli cogió el anillo y lo tiro en la primera papelera que vió, con dos cojones.
Y tras deshacerse de lo que seguramente fuera el objeto mas valioso de toda la Tierra Ancha, Julí empezó su tercera parte del viaje: el camino al castillo de Criselgard. Fue un trayecto de 10 minutitos, ya que Criselgard construyó su castillo al lado del aeropuerto. Le gustaban los aviones y... yo que se... también estaba un poco loca. Locura que se agravo al no poder dormir por culpa de los ruidos provenientes del aeropuerto, cosa que no tuvo en cuenta durante la construcción de su morada.
Cuando Juli llegó al castillo de su amada toco la puerta, pero nadie abrió. Así que volvió a tocar y tocar y tocar. Insistió, hasta que al cabo de 17 minutos, la bisagras de la puerta rechinaron, esta se abrió y... ahí estaba, Criselgard, con su traje de seda élfica, bastante despeinada y con infinidad de tics nerviosos que le recorrían el cuerpo por culpa de los 35 días que llevaba sin dormir debido al ruido de los aviones. El Hoolit sonrió.

—(Criselgard): ¿Quien eres tu, quien soy yo, quienes somos nosotros?
—(Hoolit): Criselgard, soy Juli, el Hoolit que conociste en Mallorca.
—(Criselgard): Aviones, pájaros, fuego, ruido, dormir. DORMIIIIIR. Hola Juli, ¿como estas? Te he echado mucho de menGARGOLAS, VIENTO, PESADILLAS.
—(Hoolit): ¿Estas bien Criselgard?
—(Criselgard): Si, no, no se. ¿Que miras?

El Hoolit enseguida vio que Criselgard necesitaba descansar, así que le aplicó una llave marcial secreta, que consistía en asestar un rodillazo en la mandíbula a la persona objetivo. Con esta llave se conseguía que la persona se durmiera durante 36 horas. 36 horas que le vinieron genial a Criselgard para recuperar su cordura y los sentimientos que habían quedado sepultados bajo toneladas de brotes esquizofrénicos.
Al despertar, Criselgard reconoció al Hoolit y lo abrazó con fuerza. El Hoolit devolvió el abrazo. Y asi estuvieron durante 5 minutos, hasta que uno de ellos, el mas cuerdo, dijo «este abrazo igual se esta alargando...». «Si, se nos esta yendo de las manos» dijo el otro. Se despegaron, se contaron todo lo que habían vivido desde el día en que se separaron, y se fueron a dormir juntos a la alcoba del padre de Criselgard.
El padre de Criselgard era el Rey de la corte élfica de Castilla Leon. Era un hombre mayor y respetado, pero vivir al lado del aeropuerto le afecto aun mas que a su hija. El Rey perdió los estribos de tal manera, que su trastorno, lo que la rumorología popular conocía como «el trastorno del Rey», lo llevó a cometer múltiples asesinatos a sangre fría y a plena luz del día. Nunca se le condeno por esos crímenes por un simple motivo: porque él era el Rey. Y el Rey tenía inmunidad diplomática y todo lo que le saliera de los cojones.
Bueno, ahora que conocemos al Rey y sus problemas, nos podemos hacer una idea de lo que pasó cuando vio que su hija, una elfa de buena familia, estaba durmiendo con un Hoolit de mierda, y en su propia cama.
Pero para los que no os hagáis una idea porque sois subnormales sin imaginación, os lo contare: El rey secciono la cabeza de el Hoolit, le abrió las tripas, se meó en sus entrañas, se cago en su pecho y colgó su cabeza en el despacho real como si fuera un trofeo de caza.
El Hoolit murió y Criselgard quedó sola. Lo que hizo que el amor no triunfara y las tinieblas se cernieran sobre la tierra ancha terminado con toda la vida que esta albergaba.

Fin.

¿Fin?

Si. Fin.

EXTRACTO DEL LIBRO «EL ASOMBROSO VIAJE DE EVARISTO»

Año 2020:
El día de mi marcha al futuro, el 22 de abril de 2020, el Barça se jugaba contra el Al-Mohamet el paso a la final de la Champions League. El Al-Mohamet era un equipo que solo tenía tres años de vida, pero que, gracias a que sus directivos cagaban billetes perfumados de quinientos euros, habían subido como la espuma fichando a Diestro y Siniestro, dos jugadores de banda que traían locas a las defensas de todos los equipos, lo que convirtió al Al-Mohamet en uno de los rivales mas temibles del viejo continente. Diestro y Siniestro eran hermanos gemelos y, al mismo tiempo, los jugadores de moda en el panorama futbolístico mundial. Lo mas curioso de todo esto, era que Diestro era zurdo, y Siniestro, diestro. Cosas que tiene esta puta vida.
Once años atrás, en el año 2009, el Barça había ganado seis títulos, convirtiéndose así en el mejor equipo de todos los tiempos. Unos años mas tarde, Guardiola, artífice de la época mas gloriosa de la historia del club catalán, dejó al equipo mas tirado que una puta colilla y abrió un bar de maricones que se llamaba «3-4-3» en el que todo valía y nada estaba prohibido. Guardiola triunfó con ese oscuro garito de perdición.
Después de la «era Guardiola», el Barcelona pasó bastante desapercibido en todo el panorama futbolístico. Pero en el año 2020 se le presentó la posibilidad de jugar una final de Champions League en el Santiago Bernabéu. Estadio que en esa época ya se llamaba «Estadio Tito Floren» y al que se le había dado un baño de oro de 10cm de espesor. Ganar esa final iba a suponer un hito en la historia del deporte, ya que el Barça, gracias a una subvención del Ministerio de Igualdad y Asuntos Sociales, tenía jugando en el once titular a cinco niños con retraso mental severo, dos tetraplégicos en las bandas, una mujer que siempre estaba en fuera de juego, un perro pastor que ladraba muy fuerte y a Leo Messi, al que algunos incluían en el grupo de niños con retraso mental, asegurando que, en lugar de cinco, eran seis. Pero para que esta hazaña se hiciera realidad, el Barça primero debía eliminar al Al-Mohamet.
Todo esto a mi me importaba bien poco, ya que yo era simpatizante de Real Oviedo. Y cuando este perdió su plaza en Primera División, decidí simplificar mi afición al fútbol hasta niveles casi ofensivos, convirtiéndome en simpatizante de el que fuera el mejor equipo en cada momento. Así que me hice del Newteam de Óliver y Benji. Un equipo ficticio que me dio muchas mañanas gloriosas mirando el Club Megatrix.
Pero el tema aquí, es que todo el mundo estaba muy mentalizado con la remontada del Barça, ya que con esa plantilla de desgraciados se ganó la simpatía de todos los españoles. El Barça no lo iba a tener fácil, ya que el resultado que traía del partido de ida, era muy, pero que muy adverso. Un 23-0 para ser concretos. Algo prácticamente irremontable. De hecho, en las paginas de apuestas, la remontada se pagaba con siete millones de euros, combustible gratis para toda la vida, un chalé en la Costa Brava y dos Ucranianas dispuestas a todo, por cada euro apostado. Hubo gente que le metió dos euros a esa apuesta. Inconformistas que querían el doble de lo máximo.
Pero aun asi, con todos esos factores en contra, los blaugrana hicieron una campaña publicitaria muy potente para que la gente llenara el campo y animara a sus ídolos. En esa campaña se dijeron tópicos como «Si ellos nos han podido meter veintitrés goles, por qué no vamos a poder meterselos nosotros a ellos». La respuesta era obvia. Pero a la gente le gusta bastante vivir engañada. Y si para ello hay que agarrarse a un argumento de ese calibre, pues se hace y punto.
Bueno, el partido empezó a las 20:45h, y a las 21:00h el Barça ya perdía 0-6. Hubo gente que empezó a decir «Si ellos nos han metido veintinueve goles, por qué no vamos a poder metérselos nosotros a ellos», pero ya no lo decían con la misma energía. Y algunos de los que dijeron esa tontería, recibieron palizas a manos de pequeños grupos radicales de gente realista.
El resultado del partido fue un 0-36. Un 0-59 en el global de la eliminatoria. Al día siguiente la prensa cargó duramente contra los jugadores de banda del Barça, diciendo que no bajaban a defender. Aunque teniendo en cuenta que eran tetraplégicos, exigirles ese trabajo era vivir bastante alejado de la realidad.
Tras ese palo, la institución prometió que lucharía por la Liga. Pero también la perdieron. De hecho, quedaron colistas. El campeón fue el Madrid, que la ganó en el último minuto de competición, marcando un penalti bien pitado que había tenido lugar fuera del área. El penalti lo chutó y lo marcó Raul González Blanco, que tras una pequeña aventura por los paises árabes, donde hizo un poco de cash, decidió volver al Real Madrid. Ese penalti pasó a la historia por ser el primer y último penalti chutado de chilena.
Después de eso, Vicente del Bosque no tuvo mas remedio que convocarlo para la Eurocopa. Raúl vestiría la roja una vez mas.
Tras todo esto, los culés se pasaron un mes de bajón y sin salir a la calle, y los madridistas se pasaron un mes de subidón y sin volver a sus casas.
El caso es que el F.C. Barcelona se acabaría disolviendo ese mismo verano. Su camiseta dejo de venderse, su himno dejo de cantarse, su estadio dejó de utilizarse y sus jugadores dejaron de tener sexo fácil con las chicas mas promiscuas de la ciudad condal. Y con algunos chicos que, no siendo tan promiscuos, si eran bastante maricones.

Entrevista al inventor del escaparatismo.

PERIODISTA: Hola Mateo...

MATEO: Me puede llamar Juan.

P: ¿Juan? Pero se llama Mateo, ¿No?

M: Si. Pero mis amigos me llaman Tito.

P: ¿Y lo de Juan?

M: Olvídelo.

P: Bueno, el motivo de la entrevista es evidente: es usted uno de los pioneros en el mundo del escaparatismo, tanto a nivel nacional como internacional, y al mismo tiempo el escaparatista mas cotizado de Mallorca con enorme diferencia sobre el segundo. ¿Como se le ocurrió pensar que de un escaparate se podía extraer tanto jugo?

M: ¿Me puede repetir la pregunta?

P: Preferiría no tener que hacerlo.

M: Y yo que le apoyo en su decisión de no reformularla. Bien todo empezó en mi viaje a New York (Nueva York para los paletos) en el año 1962. Yo era un joven preadolescente bastante alocado. Me metía metanfetamina casi a diario y los días que no lo hacia iba puesto de acido. Muchos decían que esa era mi cruz, mi talón de Aquiles, pero ese colocón fue el que me hizo llegar a la conclusión de que las fachadas de los comercios, opacas por aquella época, debían ser transparentes. Y que esos comercios, debían aprovechar la transparencia de sus fachadas para exponer su producto.

P: Increíble historia Señor Tito.

M: Mateo, por favor.

P: Pero... está bien. Increíble historia señor Mateo. Creando de la nada una idea que hoy es una parte fundamental del marketing empresarial. Y... ¿como consiguió que le compraran esa idea las grandes empresas?

M: Bueno, no fue sencillo. Eran tiempos duros. El gremio de escaparatistas, que en ese momento estaba formado únicamente por mi, no podíamos vivir del escaparate. Para que me entienda, no se podía considerar el escaparatismo una actividad profesional. En las primeras andaduras de esta nueva, visible y revolucionaria forma de entender la forma de vender, se ganaba muy poco dinero, y los escaparatistas teníamos que complementar nuestro sueldo con actividades cercanas a la prostitución. En esa época se ganaba mas poniendo el culo durante una hora que montando cien escaparates. Pero la cosa cambio mas adelante.

P: ¿En que sentido?

M: En el sentido en el que con el paso del tiempo ya se empezó a ganar mas dinero montando escaparates durante una hora, que poniendo el culo cien veces. Esa era una muy buena noticia para los que amábamos el mundo de la cristalera y la elegante distribución de productos, pero no sentó muy bien a un pequeño gremio dentro del gremio de escaparatistas, a los que les gustaba mas comerse una polla, que montar un buen escaparate. Los empezamos a llamar gays, y el nombre tuvo bastante acogida social, hasta el punto en que hoy en dia se les sigue llamando así.

P: Me sorprende el hecho de que solo montaran escaparates lo hombres, cuando hoy en dia parece una actividad mas femenina que masculina. ¿A que se debía?

M: Bueno, eran otros tiempos, el machismo tenia mucha fuerza y la mujer era considerada un estropajo que solo servia para hacer las tareas del hogar, hacer niños y, posteriormente, amamantarlos. Para que me entienda, en esa época ser mujer era ser mierda. Pero mas adelante la igualdad se fue imponiendo, y estas hijas de puta se metieron en la industria que yo invente hasta ocuparla casi por completo. Hoy por hoy el 99.99% de la profesión esta formada por mujeres, y el otro 0.01% somos yo y un señor que se saco el carné de escaparatista por que le hacían descuento de Zara Basics. Otro maricón.

P: A parte del momento en el que tuvo la grandiosa idea de cristalizar las fachadas para poder exponer productos en ellas, ¿cual consideraría el momento mas importante de su carrera como escaparatista?

M: El momento mas importante fue el dia en el que, llevando una enfarlopada criminal y habiéndome metido un poco de caballo vía intravenosa, se me ocurrió la que bautice como la «Ley de pesos». Escribí una tesis de siete tomos, cada uno de ellos de quinientas paginas, para explicarla a la perfección. Pero se puede resumir en que llegue a la conclusión de que los objetos de mayor tamaño deben ir siempre en la parte baja del escaparate, y a medida que se va ascendiendo en el mismo, el tamaño de los objetos debe ir menguando. Con esta teoría me corone y se me dio el premio nobel al escaparatismo, un galardón que se abolió al año siguiente por lo absurdo del mismo. También fue un momento de gran importancia en mi carrera, cuando, tras mucho luchar, conseguí que la Real Academia de la Lengua Española aceptara el termino «Escaparate». Mi primer intento fue vía telefónica, y lo único que conseguí fue que me llamaran gilipollas y me colgaran. Pero con el tiempo y la insistencia lo conseguí, y hoy en dia puedo decir que, gracias a mi, la segunda acepción de la palabra escaparate en el diccionario de la RAE dice asi: «Espacio exterior de las tiendas, cerrado con cristales, donde se exponen las mercancías a la vista del público».

P: Bueno Señor Mateo. Ha sido un placer poder conocer un poco mas de su historia y poder entrevistarlo personalmente.

M: El placer ha sido suyo.

P: Eso he dicho.

M: Y yo lo confirmo.

P: …

M: …

P: Adiós.

M: Adiós.

Esos Palos. El torneo de Son Ferrer y sus consecuencias.

El torneo de Son Ferrer se presentaba como una ocasión perfecta para que los Palos nos reuniéramos y empezáramos a sentar las bases de la temporada de torneos veraniegos 2011. La convocatoria fue un poco pobre en cuanto a número de jugadores, ya que nos presentamos con solo tres suplentes, y uno de ellos estaba atravesando problemas de salud.

Miguel, al que llamamos «Morchas» cuando le hablamos de buen rollo, «Mozzarelli» cuando estamos en la playa, «Rifle» cuando estamos sobre el césped y «Miguel» cuando hablamos de el en su ausencia, se presentaba con serios problemas en la espalda. Si a esto le sumas su capacidad para magnificar sus propias desgracias te encuentras con un desecho deportivo. Un jugador que a priori iba a ser espectador pero que al final aporto mucho sobre el cesped.

Biel, que era otro miembro del equipo, arrastraba los mismos problemas que Miguel, ya que son dos personas con un trato tan cercano que incluso comparten lesiones por un tema de armonía universal y simpatía personal. Pero a diferencia de Miguel, Biel es un chico con afán de superación y valiente, un hombre que mira a los problemas a los ojos, los encara y generalmente los supera. Así que a pesar de llegar al torneo con la misma lesión que Miguel, llegó con mucha más sed de minutos que él.

Javito volvió a los terrenos de juego luciendo un nuevo tatuaje que vuelve loco al todo el colectivo femenino. Es perfecto porque a el también le vuelve loco ese colectivo. Esta situación mantiene el equilibrio del ecosistema sexual en nuestro planeta, cosa que nunca le agradecemos lo suficiente. Por eso desde aquí quiero decirle una cosa: Gracias Javito, sin ti este mundo no tendría sentido.

También teníamos a Guillermo, que hizo un gesto que los palos jamás olvidaremos: dejó de lado la cena de su equipo para luchar por la victoria de nuestro grupo. Queremos mucho a Guillermo. Supongo que ese gesto tampoco lo van a olvidar nunca en su equipo, pero eso a él le da igual, porque cuando un hombre hace las cosas bien, lo sabe. Y él sabe que hizo las cosas bien. El y Dios, que lo ve y lo juzga todo

En la Zaga también contábamos con Juanjo, un portento físico que sabe muy bien de que va esto del fútbol tanto en defensa como en ataque.

En el equipo había otro Juanjo, podríamos llamarlo JuanjoB o Juanjo2 para evitar confusiones con el Juanjo del párrafo anterior, pero lo llamaremos Chayanne. Chayanne es un loco bajito que conoce muy bien los secretos de la circulación del balón, y algunos secretos de química básica que utiliza para fabricar, en el sótano de su casa, una cosa llamada Flunitrazepam, más conocida como Rohipnol, y aun mucho más conocida como «La droga de los violadores». Chayanne es un chico que lleva el sexo a los límites del Código Penal, pero también lo queremos. A este tipo de personas es mejor tenerlas como amigas que como enemigas, y más aun si tienes hermanas.

Pirulando por esa zona del cesped, tonteando entre el centro del campo y la delantera estaba yo, un hombre con tan solo una rodilla y media. También tengo un reloj en mi muñeca izquierda que se puede sumergir diez metros, aunque los diez metros de profundidad es una zona del planeta en la que nunca nadie me ha pedido la hora. Me costó 29€, no es un buen reloj. Por norma general no sé muy bien que decir cuando hablo de mí mismo.

JuanEmilio nos acompañó como fan número uno y estuvo a nuestro lado en cada minuto que duro el torneo. No jugó por decisión propia, pero eso no fue motivo para dejar de ser un palo más. Se puede decir que fue nuestro míster y un guía espiritual que nos mostró el camino cual estrella de oriente.

Nuestro amigo Fran vino con más energía y positividad que nunca. Llegó a la convocatoria con media hora de antelación. El resto del equipo llegó con media hora de retraso. Lo cual produjo que Fran estuviera esperando durante una hora que le vino bastante bien para relajar sus nervios. Los que conocemos a Fran sabemos que relajar sus nervios no es fácil y que a veces le juegan malas pasadas. Una vez se puso tan nervioso que cago en la nevera de su casa y puso los danones a enfriar en el váter. Fue una tontería muy grande que no supo rectificar, lo que produjo que tirara de la cadena, perdiera los danones y se comiera su propia mierda con cucharilla mirando los Simpson después de almorzar. Es un chaval que distribuye bien el juego.

En la portería contábamos con una nueva incorporación, un guardameta de lujo llamado Simón que últimamente convierte en oro todo lo que toca. Él solito subió a su equipo, el Playas de Calviá, a tercera división e hizo posible todo lo que sucedió en esa bonita tarde-noche en la que se celebró el torneo de Son Ferrer. Es un hombre que atraviesa un momento muy dulce de su vida, él lo sabe y se lo cree, pero siempre tiene los pies en el suelo, las manos en los guantes y los balones fuera de su portería.

Para el final he dejado a José María, la estrellita del equipo. Su aportación seguramente fue la más importante, pero preferimos no decírselo para que no se le suba a la cabeza. El año pasado se lo dijimos, se lo creyó, se emocionó y adopto un niño vietnamita como hacen los famosos. Tuvimos que llevarlo de psicólogos para que entendiera que era un chaval normal. Cuando lo entendió vendió a su hijo, que se había revalorizado, y con los beneficios de esa inversión se compró las botas con las que disputó el torneo de Son Ferrer. Todas las noches José María llora porque echa de menos a Lin-chao, su ex-hijo-adoptivo-vietnamita, lo que nos demuestra que bajo esa coraza se esconde un corazón sensible y una gran persona.

Ahora que conocemos un poco más a los jugadores, queda bastante claro que los Palos somos un equipo de gente muy humilde. Somos tan humildes, que nuestra mayor aspiración en la vida es formar una familia con una mujer semi-guapa y dos hijos que no mueran en su primer mes de vida. También somos gente muy conformista. Incluso hay uno en el equipo, el más conformista de todos, al que no le importaría formar una familia con una mujer espantosa y que tanto ella como su primer hijo murieran en el parto. Este es el componente menos humano del equipo, y no diré su nombre para evitar posibles consecuencias en su vida social. Lo queremos y punto. Él también nos quiere a nosotros, así que todo va perfecto y rodado.

Llegamos al torneo con la confianza que solo poseen los ignorantes, y nos plantamos en el primer partido seguros de que ganaríamos. Perdimos 3-0 contra Body Manía e hicimos un ridículo espantoso que nos llevó a sentarnos en la cantina y meditar un rato. ¿Quiénes éramos?, ¿de dónde veníamos?, ¿a dónde íbamos?, ¿por qué la gente mira tanto porno en internet?… muchas dudas existenciales, preguntas que no sabíamos responder y que bloqueaban nuestra personalidad y la capacidad de desplegar nuestro juego. Pero al poco tiempo alguien tuvo una brillante idea: Ir a comprar alcohol. Compramos 10 litronas y una botella de absenta, y decidimos poner una norma inquebrantable: beber un chupito de absenta antes de cada parido. Y para celebrar la decisión, nos tomamos el primero.

En la segunda jornada nos tocó descansar. Fue una lástima porque ese era el partido en el que yo me iba a destacar como mejor jugador del torneo. Ese partido de descanso lo utilizamos para ir al Burger King a comprar un cargamento de comida para todo el equipo, por que comer sano está muy bien, pero los fines de semana no hay que tocar los cojones con dietas y calorías, y el sábado en el que se celebró el torneo, caía en fin de semana.

Comimos, nos bebimos nuestro correspondiente chupito y nos plantamos en nuestro segundo partido. Ganamos de goleada, pero lo más destacable de ese partido fue un excelente control de Juanjo que termino en una fallida vaselina. Otros prefieren destacar el pase que Simón le dio a Juanjo en esa jugada, ya que si el control es medio gol, el pase debería ser medio control, lo cual hace que nuestro portero de tercera división fuera la verdadera pieza clave en ese lance del juego. Pip, pip, piiip. Termino el partido y no nos cambiamos las camisetas con el rival por un simple motivo de presupuesto. Pero si nos dimos la mano, que eso no cuesta tiempo ni dinero.

Nos tocaba el último partido de grupo, lo que también significaba que nos tocaba chupito de absenta. Jugamos y ganamos otra vez. Habíamos pasado la fase de grupos, cosa que decidimos celebrar con otro chupito de absenta. Aunque a estas alturas ya había algún que otro miembro del equipo que se había retirado de esta tradición. Gente a la que ya no saludo cuando la veo por la calle.

Llegó la semifinal y, aunque nos fue justo, ganamos 3-2.

Chupito de absenta

Nos tocaba jugar la final, ya que, por lo que nos explicaron, es lo que toca si ganas la semifinal. La jugamos y la ganamos 3-0 convirtiéndonos así en los campeones del torneo de Fútbol 7 de Son Ferrer.

Nos bebimos otro chupito de absenta, recogimos nuestro trofeo de campeones, José María cogió el de MVP y pichichi, la organización nos invitó a un cubata y nos fuimos todos a nuestra puta casa, que eran casi las 4 de la mañana y al día siguiente por la mañana había misa en la parroquia de Paguera.

Después del torneo nuestras vidas cambiaron mucho:

Miguel se hizo fisioterapeuta para curarse su lesión, pero una vez con el título en la mano se dio cuenta de que no podía masajearse su propia espalda, así que estudiar la carrera solo le sirvió para curar a su amigo Biel.

Biel, con la espalda recuperada gracias a Miguel, volvió al mundo del futbol, lo fichó un equipo Congoleño y su primer gol se lo dedico a Miguel, que estaba ingresado de forma perpetua en un hospital por culpa de su lesión de espalda. A Miguel le hizo tanta ilusión esa dedicatoria que alzo los brazos a modo de celebración, lo que le provocó su enésima contractura y la necesidad de ponerle morfina. A día de hoy, los médicos piensan que lo único que puede curar a Miguel es un trasplante de espalda. Sería el primer trasplante de espalda de la historia, y seguramente el ultimo. Su funeral será al día siguiente de la operación.

Javito no supo llevar el éxito. Después de ese sábado, salió de marcha para celebrarlo y todavía no ha vuelto a casa. Dos meses después, Lydia Lozano aseguraba en «Sálvame Deluxe» que Javito seguía vivo y que esa maratoniana marcha lo había llevado hasta Filipinas, donde lo vieron por última vez. Pero todos creemos que Javito ya no está entre nosotros.

Guillermo fue a empezar la siguiente temporada con el Atlético de Paguera. Pero como a todos, se le había subido el éxito a la cabeza y pedía que el club le pagara lo mismo que el Barça le paga a Messi. Evidentemente el club le dijo que se podía ir a tomar viento fresco, y hoy por hoy trabaja en una bolera tirando spray desinfectante en el interior de las zapatillas de los jugadores, de lunes a domingo y con horario partido. Una mierda de vida.

Juanjo trabajó tanto su físico después del torneo, que le salió un pulmón en la espalda por la parte de fuera. Cuando creyó que estaba a tope físicamente se presentó a la maratón de Nueva York, se perdió, no encontró la meta y siguió corriendo sin parar. El localizador GPS que los organizadores de la maratón le implantaron en el huevo derecho, dice que Juanjo lleva corridos ciento cincuenta mil kilómetros y que en ningún momento ha pasado de las 65 pulsaciones por minuto. Si te metes en la página www.juanjodontstop.com puedes seguir su hazaña a través de internet.

Chayanne, después del torneo fabrico unos cuantos gramos de Rohipnol e intento drogar a una niña de siete años. Por suerte, esa niña era campeona del mundo de Vale tudo y le metió una paliza tan grande a Chayanne que aun hoy se está intentando reconstruir su cuerpo para ser juzgado.

Yo, después del torneo quise probar cosas nuevas, así que me metí un chute de caballo de 34 gramos. La sobredosis no se hizo esperar y la adicción a esa droga tampoco. Hoy por hoy mi vida consiste en dos cosas: pincharme y escribir. Soy feliz, y según el señor que vive en mi bolsillo, soy el mejor del mundo.

JuanEmilio se compró unas gafas de sol, un traje negro, un pinganillo sin batería y hoy por hoy se gana la vida trabajando el aspecto motivacional de varios equipos de primera división y de su querido amigo Biel, considerado el mejor jugador de la liga congoleña.

Fran abandono el torneo antes de la final por motivos laborales, así que no fue hasta el día siguiente que se le informo de que habíamos ganado. Cuando recibió la noticia por vía telefónica se emocionó tanto que soltó el volante del coche. Iba a 230km/h por la autopista y bueno… ya os lo podéis imaginar.

Simón sumó otro éxito a su gloriosa carrera deportiva. La RAE aceptó el nombre «Simón» como sinónimo de «Éxito» y pusieron su foto en el diccionario. A pesar de todo esto, nunca dejó de tener los pies en el suelo y de llevar la humildad por bandera. Hoy por hoy se dedica a dar charlas por Estados Unidos explicándoles a los jóvenes estudiantes como se puede llegar a la grandeza a través del trabajo y el esfuerzo. Después de las charlas suele invitar a todos los asistentes a un chupito de absenta. Algunos de los asistentes son menores de 21 años, y en Estados Unidos la ley es bastante clara respecto al alcohol... en fin, Simón está en la cárcel sometido a cadena perpetua por emborrachar a miles de menores de edad por todo el país. Muchos congresistas piden la pena de muerte… vamos, que está bastante jodido.

José María, tras ser nombrado MVP volvió a crecerse y cayó en el mismo error de años atrás: adopto un niño vietnamita. Y la verdad es que nos sorprendió a todos. Esta vez José llevaba muy bien lo de ser padre, pero un día le dio una locura transitoria sin venir a cuento y se comió los órganos vitales de su hijo adoptivo. Hoy en día José está en un hospital psiquiátrico, semi-sedado todo el día, en una habitación acolchada y cantando en voz baja «Allá voy con el balón en los pies, y ninguno me podrá detener».

Ganar ese torneo fue el principio del final de los Palos.

11 Cuentos que no cuentan nada (Cuento undécimo)

Triángulo.

Capitulo 1:

INTRODUCCIÓN A LA TENSIÓN.

Le llamaban Pulimento. Era muy buen chaval y muy inteligente.

A ella le llamaban Claudia. La gente decía que de buena era tonta, pero tampoco era muy buena, así que supongo que era tonta y punto.

Al tercero le llamaban Gualdo. No sabría como describir a Gualdo, por que era un hombre cuya timidez dificultaba conocerlo.

A Pulimento siempre le había gustado Claudia, pero ella sentía atracción por Gualdo. Y Gualdo siempre había querido follarse a Pulimento. Cabe decir que Gualdo era gay. Era de esos hombres que han decidido desperdiciar su pene metiéndolo en el culo de otros hombres.

Pulimento no era gay. Era heterosexual, homófono y muchas otras cosas más. Pero gay no.

Claudia… Claudia era un zorrón que desconocía la palabra "sentimientos".

A Claudia le gustaba Gualdo a pesar de que eran hermanos gemelos desde que nacieron. Así que la atracción que Pulimento sentía hacia Claudia no era más rara que la que Claudia sentía hacia Gualdo ni que la que Gualdo sentía hacia el mismo Pulimento, por que Pulimento era hijo de Claudia.

Los psicólogos definen la atracción de Pulimento hacia Claudia como "el complejo de Edipo", pero el caso es que Pulimento quería zumbarse a su madre.

Por aquel entonces, ninguno de los tres conocía los deseos de los otros dos.

Pulimento pensaba que su madre, Claudia, veía a Gualdo como un hermano y que Gualdo lo veía a el cómo su sobrino.

Claudia también pensaba que entre Pulimento y Gualdo únicamente existía una relación tío-sobrino, y que la relación que la unía a ella con pulimento era la siempre sana relación madre-hijo, aun que ciertamente le extrañaba bastante que Pulimento, a sus 23 años, aun quisiera absorber la leche del cuerpo de su madre a través de ese biberón natural al que llamamos teta.

Y como no, Gualdo pensaba que Pulimento veía a su madre como una madre y punto, y que su hermana lo veía a el cómo un hombre que no le despertaba ningún sentimiento que se alejara del cariño natural que los hermanos sienten entre si.

Este triángulo amoroso y familiar no podía terminar bien, ya que la tensión sexual que se respiraba era tal, que en ocasiones llegaba a cobrar forma física.

Capitulo 2:

EL PASO Y SUS CONSECUENCIAS.

Habían pasado dos años y la situación habia sufrido cambios notables. Todo ello era fruto de una reacción en cadena. Lo que se conoce como el efecto dominó.

Pulimento ya le había comentado a su madre todo lo que sentía, y su madre, que no veía el sexo como una opción, sino como una obligación, había decidido que, visto lo visto, debían fornicar. Y fornicaron.

A Claudia, lo único que le frenaba a la hora de decirle a su hermano Gualdo que quería darle caña en el aspecto sexual, era el hecho de que eran hermanos. Pero después de la relación que había mantenido con su hijo, se había animado a saltarse el lazo familiar también con su hermano. Así que se lo comentó, y Gualdo, que no sabía decir que no, a nada, accedió a la propuesta.

Ese círculo vicioso lo acabaría cerrando Gualdo con Pulimento. Gualdo estaba súper animado por que todo el mundo había obtenido respuestas positivas. Por eso, el sentía la obligación de echar el resto y arriesgar con su sobrino. Se produjo una conversación incomoda que Gualdo supo manejar a la perfección usando mucha psicología y tirando de su don de gentes:

- Pulimento, tu y yo nos conocemos hace mucho tiempo, ¿eh?.

- Claro, eres mi tío. Te conozco desde que tengo uso de razón.

- Llámame Gualdo, me incomoda que me llames tío, no quiero que me tengas ese respeto que se le tiene a los familiares, prefiero que me veas como a un amigo.

- De acuerdo... Gualdo. Intentare rectificar eso.

- Bueno pues... ahora que ya no soy tu tío ni, por lo tanto, tu mi sobrino y hemos pasado a ser amigos...

- ¿A dónde quieres llegar Gualdo?- le interrumpió Pulimento.

- Quiero llegar hasta el fondo. Quiero que demos el paso.- Gualdo empezaba a precipitarse

- No entiendo lo que me quieres decir- Volvió a interrumpir Pulimento, que no tenía ni puta idea de lo que quería decirle su tío.

- ¿No lo entiendes?

- No.

- Quiero hacerte el amor.

- Haber empezado por ahí- Contesto, de forma sorprendente, Pulimento.

El triángulo amoroso se había cerrado. El efecto dominó que Pulimento empezó con su madre, empujando la primera ficha del amor, había hecho un recorrido circular que terminó, literalmente, detrás suya.

Capitulo 3:

MADURACIÓN Y TRAGEDIA.

Claudia llevaba un año intentando repetir. Intentando zumbarse otra vez a su hijo y a su hermano, pero la cosa no había vuelto a fraguar. Para ella la situación era perfecta, por que tenía dos hombres a su disposición. Pero Pulimento llegó a un razonamiento lógico... logiquísimo: "si le hago el amor a mi madre, al final, por razones que no entiendo, mi tío me acaba dando por el culo a mi". Así que Pulimento no volvió a acceder al sexo materno-filial. Y sin pulimento empujando la primera ficha de ese dominó sexual, no se volvió a producir el efecto dominó.

No hace falta decir que Pulimento no disfruto de su relación con Gualdo tanto como Gualdo disfrutó de su relación con Pulimento. En esa cama solo disfruto uno, y a eso no se le puede llamar amor.

Gualdo era un hombre muy bien dotado, lo que llamaríamos un súper dotado, y no precisamente a nivel intelectual. Si a esto le unes que en el momento en el que mantuvo la relación con su sobrino, este era un joven virginal, comprendes por que Pulimento llevaba un año ingresado en el hospital con un desgarro anal que los médicos calificaban como "irrecuperable".

Claudia ya tenía un niño de tres meses resultado de la famosa partida de dominó entre familiares que se produjo un año atrás. Pero no sabia si el hijo era de pulimento o si era de Gualdo.

Si ese hijo fuera de Gualdo, Gualdo seria su padre y su tío. Si fuera de Pulimento, Pulimento seria su padre y su hermano. Pero poca importancia tendría todo esto cuando Claudia pensó que por A o por B, su hijo iba a tener un padre maricón. No era una situación que le hiciera demasiada gracia, así que puso fin a toda esta historia de una manera un poco drástica: cogió a su hijo y lo tiro a la basura.

11 Cuentos que no cuentan nada (Cuento décimo)

Rutas comerciales.

En aquella época las rutas comerciales eran zonas donde se repartía sexo a diario. Era muy cómodo, por que en una ruta comercial todo el mundo está de paso. Hoy folló aquí, mañana allí y si te visto no me acuerdo. Y si me acuerdo te vuelvo a follar. Eran zonas sexualmente muy activas.

Chencho es el heroe de esta historia. Era un hombre que padecía una seria enfermedad psicológica. "Adicción al sexo" era como el psicólogo le había dicho que se llamaba su problema. No era un problema feo. Es mas, yo diría que era un problema precioso.

Chencho tuvo la mala suerte de criarse en un pueblo y en una época muy tocados por el azote de la iglesia. Ya se sabe que la iglesia tiene una cierta obsesión con el tema sexual. Chencho también tenia obsesión con ese tema, pero evidentemente eran obsesiones que iban por caminos distintos. Yo, como autor del cuento, deberia mantenerme al margen y no entrar a opinar sobre que obsesión era mas buena o mas mala; mas lícita o mas ilícita; mas correcta o mas condenable. Pero también como escritor del cuento, gozo de una completa libertad con la que me permito decir que la iglesia era gilipollas y que Chencho tenía una obsesión muchísimo mas lógica que la que tenían esos meapilas con sotana. Además, si tenemos en cuenta que el Padre Risto Ribagorza, capellán del pueblo, había hecho uso de la mayoría de niños de la zona, utilizando las clases de catequesis para practicar juegos muy poco éticos, podemos decir que este señor no estaba en una posición muy adecuada para dar lecciones de moralidad.

Uno de los juegos favoritos del Padre Ribagorza, era el "Twister cristiano". Un nombre con mucho gancho. Era un juego infantil que el mismo se había inventado. Las normas eran simples, pero no las voy a explicar, mas que nada por pereza. Eso si, la finalidad del juego estaba clara: todos los niños tenían que acabar desnudos. Por eso, siempre que se terminaba una partida de Twister cristiano, te encontrabas con la siguiente situación: un cura con la sotana por tobillos, un crucifijo de látex en una mano y la Biblia en la otra; cuatro niños desnudos y Barry White sonando de fondo. Este es un momento perfecto para cambiar de tema. Así que cambiemos.

Chencho enseguida se convirtió en un tema de debate dentro del pueblo. Ese chaval, poseído por los deseos carnales que otorga el diablo, incomodaba mucho a la población. Sobre todo a la femenina, por que otra cosa no, pero heterosexual lo era, y mucho.

La situación de incomodidad general que Chencho provocaba en el colectivo femenino, enseguida llegó a oídos del vaticano, que envió un comando formado por cinco jinetes que conocían a la perfección las leyes del señor y que, por lo tanto, estaban en una posición ideal para emitir un juicio.

Ciento ochenta y siete días mas tarde, ese comando llegó al pueblo. Pero solo eran tres. Dos habían muerto en el largo camino. El primero murió por deshidratación y el segundo murió por solidaridad con el primero. No fueron perdidas muy importantes.

El juicio de Chencho comenzó el dia primero de Agosto y se convirtió en un despiadado cruce de acusaciones entre Chencho y la Iglesia.

-Tu has violado a cuatro niñas, incluida tu hermana.- Aseguraba el padre Risto

-Tus diez mandamientos son diez mierdas.- Contesto Chencho con el descaro que le caracterizaba.

-Tu te portabas mal en catequesis.- Las excusas de Risto empezaban a perder fuerza

-Normal, la clase de catequesis era un mierda.- Chencho parecia tener una respuesta para todo lo que dijera Risto.

-Tu nunca has estado dispuesto a aprenderte ni una oración-.

-Pero me aprendí los siete pecados capitales. Y pienso que deberían ser siete obligaciones y no siete prohibiciones.- Todos los presentes se miraron y asintieron con la cabeza como diciendo "no es del todo mentira".

El "tu hiciste esto y tu aquello" se alargo durante un día y otro día y otro día. Hasta el 5 de Agosto del año siguiente. Ese día, Chencho llevó a cabo una acusación que pondría pausa a toda esa pantomima: "Cuando jugamos al twister cristiano, solo se divierte el cura".

Los tres jinetes de la justicia preguntaron que era el twister cristiano. Obtuvieron dos respuestas.

La respuesta del padre Risto Ribagorza fue espesa y confusa, y además se le notaba extremadamente nervioso:

"Es un juego infantil que consiste en pasárselo bien. Yo hago de arbitro para que todo sea justo y para asegurarme de que los críos se divierten sin freno"

La respuesta de Chencho fue una exposición magistral de las verdaderas reglas del juego:

"Es un juego que ningún niño del pueblo entiende. Consiste en hacer girar una flecha sobre un cartón. Cuando la flecha para, siempre queda señalando el dibujo de alguna parte del cuerpo. Pero eso da igual. Quede donde quede la flecha, una vez que para, el Padre Risto dice que te debes quitar toda la ropa. Cuando todos los niños están desnudos empieza la segunda parte del juego..."

"STOP!!!". Gritó uno de los jinetes de la justicia.

Tanto Chencho como Risto Ribagorza fueron obligados a abandonar el pueblo. Risto por pederasta y Chencho por que olia a mierda. Los dos se fueron cogidos de la mano.

Al cabo de cuatro días, el destino los tenia deambulando por un desierto, y fue alli cuando un trasatlántico de quinientas mil toneladas le paso por encima al padre Ribagorza y acabo con su vida. Solo quedó el alzacuellos. Como no tenia ningún sentido que hubiera un barco cruzando el desierto, Chencho decidió pensar que había sido cosa de Dios, que todo lo puede. Esa explicación nunca le llegó a satisfacer del todo. Pero como tampoco le preucupaba mucho, siguió su camino.

*NOTA DEL AUTOR*

Amigos lectores. Hasta ahora no hemos aprendido nada ni con esta historia ni con las demás, y la cosa no va a cambiar con la siguiente, que es la última. Pero a estas alturas del cuento seguramente os estéis preguntando "¿Que tiene que ver todo el cuento con el tema de las rutas comerciales?", "¿como lo enlazara todo?", "¿que magistral giro del destino nos tiene preparado el autor?", "¿etc.? ".

Pues prestad atención. Por que el siguiente giro argumental se ha visto pocas veces en la historia de la literatura.

*NOTA DEL AUTOR FINIQUITADA*

Chencho estaba en el desierto, sin cura, sin agua y con ocho buitres rondando el cielo: señal inequívoca de una muerte cercana en el tiempo. Entonces parpadeó. Cerró los ojos y al abrirlos, como por arte de magia, estaba en mitad de la antigua ruta comercial de las especias a miles de kilómetros de ese desierto que se había tragado al Padre Ribagorza.

Ahí, en la ruta comercial, encontró el paraíso. Sus necesidades eran satisfechas multitud de veces al día. Con hombres, con mujeres, con melones que había dejado un rato al sol, con algun que otro animalito y, por raro que suene, con piedras. Hasta el fin de sus días estuvo haciendo lo que mas le gustaba: Penetrar. Penetró tanto que llegó a padecer todas las enfermedades venéreas existentes y algunas que ni si quiera existen. Pero ninguna de esas enfermedades pudo con el.

Chencho moriria por tuberculosis pero feliz a la edad de ochenta y nueve años. Como exigía en su testamento, fue enterrado boca abajo, desnudo y con el alzacuellos del Padre Risto Ribagorza enfundado en una zona del cuerpo en la que, para ser finos, diremos que lo que alzaba no era el cuello.