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Esos Palos. El torneo de Son Ferrer y sus consecuencias.

2011-07-04T20:11:00.000+02:00

El torneo de Son Ferrer se presentaba como una ocasión perfecta para que los Palos nos reuniéramos y empezáramos a sentar las bases de la temporada de torneos veraniegos 2011. La convocatoria fue un poco pobre en cuanto a número de jugadores, ya que nos presentamos con solo tres suplentes, y uno de ellos estaba atravesando problemas de salud.

Miguel, al que llamamos «Morchas» cuando le hablamos de buen rollo, «Mozzarelli» cuando estamos en la playa, «Rifle» cuando estamos sobre el césped y «Miguel» cuando hablamos de el en su ausencia, se presentaba con serios problemas en la espalda. Si a esto le sumas su capacidad para magnificar sus propias desgracias te encuentras con un desecho deportivo. Un jugador que a priori iba a ser espectador pero que al final aporto mucho sobre el cesped.

Biel, que era otro miembro del equipo, arrastraba los mismos problemas que Miguel, ya que son dos personas con un trato tan cercano que incluso comparten lesiones por un tema de armonía universal y simpatía personal. Pero a diferencia de Miguel, Biel es un chico con afán de superación y valiente, un hombre que mira a los problemas a los ojos, los encara y generalmente los supera. Así que a pesar de llegar al torneo con la misma lesión que Miguel, llegó con mucha más sed de minutos que él.

Javito volvió a los terrenos de juego luciendo un nuevo tatuaje que vuelve loco al todo el colectivo femenino. Es perfecto porque a el también le vuelve loco ese colectivo. Esta situación mantiene el equilibrio del ecosistema sexual en nuestro planeta, cosa que nunca le agradecemos lo suficiente. Por eso desde aquí quiero decirle una cosa: Gracias Javito, sin ti este mundo no tendría sentido.

También teníamos a Guillermo, que hizo un gesto que los palos jamás olvidaremos: dejó de lado la cena de su equipo para luchar por la victoria de nuestro grupo. Queremos mucho a Guillermo. Supongo que ese gesto tampoco lo van a olvidar nunca en su equipo, pero eso a él le da igual, porque cuando un hombre hace las cosas bien, lo sabe. Y él sabe que hizo las cosas bien. El y Dios, que lo ve y lo juzga todo

En la Zaga también contábamos con Juanjo, un portento físico que sabe muy bien de que va esto del fútbol tanto en defensa como en ataque.

En el equipo había otro Juanjo, podríamos llamarlo JuanjoB o Juanjo2 para evitar confusiones con el Juanjo del párrafo anterior, pero lo llamaremos Chayanne. Chayanne es un loco bajito que conoce muy bien los secretos de la circulación del balón, y algunos secretos de química básica que utiliza para fabricar, en el sótano de su casa, una cosa llamada Flunitrazepam, más conocida como Rohipnol, y aun mucho más conocida como «La droga de los violadores». Chayanne es un chico que lleva el sexo a los límites del Código Penal, pero también lo queremos. A este tipo de personas es mejor tenerlas como amigas que como enemigas, y más aun si tienes hermanas.

Pirulando por esa zona del cesped, tonteando entre el centro del campo y la delantera estaba yo, un hombre con tan solo una rodilla y media. También tengo un reloj en mi muñeca izquierda que se puede sumergir diez metros, aunque los diez metros de profundidad es una zona del planeta en la que nunca nadie me ha pedido la hora. Me costó 29€, no es un buen reloj. Por norma general no sé muy bien que decir cuando hablo de mí mismo.

JuanEmilio nos acompañó como fan número uno y estuvo a nuestro lado en cada minuto que duro el torneo. No jugó por decisión propia, pero eso no fue motivo para dejar de ser un palo más. Se puede decir que fue nuestro míster y un guía espiritual que nos mostró el camino cual estrella de oriente.

Nuestro amigo Fran vino con más energía y positividad que nunca. Llegó a la convocatoria con media hora de antelación. El resto del equipo llegó con media hora de retraso. Lo cual produjo que Fran estuviera esperando durante una hora que le vino bastante bien para relajar sus nervios. Los que conocemos a Fran sabemos que relajar sus nervios no es fácil y que a veces le juegan malas pasadas. Una vez se puso tan nervioso que cago en la nevera de su casa y puso los danones a enfriar en el váter. Fue una tontería muy grande que no supo rectificar, lo que produjo que tirara de la cadena, perdiera los danones y se comiera su propia mierda con cucharilla mirando los Simpson después de almorzar. Es un chaval que distribuye bien el juego.

En la portería contábamos con una nueva incorporación, un guardameta de lujo llamado Simón que últimamente convierte en oro todo lo que toca. Él solito subió a su equipo, el Playas de Calviá, a tercera división e hizo posible todo lo que sucedió en esa bonita tarde-noche en la que se celebró el torneo de Son Ferrer. Es un hombre que atraviesa un momento muy dulce de su vida, él lo sabe y se lo cree, pero siempre tiene los pies en el suelo, las manos en los guantes y los balones fuera de su portería.

Para el final he dejado a José María, la estrellita del equipo. Su aportación seguramente fue la más importante, pero preferimos no decírselo para que no se le suba a la cabeza. El año pasado se lo dijimos, se lo creyó, se emocionó y adopto un niño vietnamita como hacen los famosos. Tuvimos que llevarlo de psicólogos para que entendiera que era un chaval normal. Cuando lo entendió vendió a su hijo, que se había revalorizado, y con los beneficios de esa inversión se compró las botas con las que disputó el torneo de Son Ferrer. Todas las noches José María llora porque echa de menos a Lin-chao, su ex-hijo-adoptivo-vietnamita, lo que nos demuestra que bajo esa coraza se esconde un corazón sensible y una gran persona.

Ahora que conocemos un poco más a los jugadores, queda bastante claro que los Palos somos un equipo de gente muy humilde. Somos tan humildes, que nuestra mayor aspiración en la vida es formar una familia con una mujer semi-guapa y dos hijos que no mueran en su primer mes de vida. También somos gente muy conformista. Incluso hay uno en el equipo, el más conformista de todos, al que no le importaría formar una familia con una mujer espantosa y que tanto ella como su primer hijo murieran en el parto. Este es el componente menos humano del equipo, y no diré su nombre para evitar posibles consecuencias en su vida social. Lo queremos y punto. Él también nos quiere a nosotros, así que todo va perfecto y rodado.

Llegamos al torneo con la confianza que solo poseen los ignorantes, y nos plantamos en el primer partido seguros de que ganaríamos. Perdimos 3-0 contra Body Manía e hicimos un ridículo espantoso que nos llevó a sentarnos en la cantina y meditar un rato. ¿Quiénes éramos?, ¿de dónde veníamos?, ¿a dónde íbamos?, ¿por qué la gente mira tanto porno en internet?… muchas dudas existenciales, preguntas que no sabíamos responder y que bloqueaban nuestra personalidad y la capacidad de desplegar nuestro juego. Pero al poco tiempo alguien tuvo una brillante idea: Ir a comprar alcohol. Compramos 10 litronas y una botella de absenta, y decidimos poner una norma inquebrantable: beber un chupito de absenta antes de cada parido. Y para celebrar la decisión, nos tomamos el primero.

En la segunda jornada nos tocó descansar. Fue una lástima porque ese era el partido en el que yo me iba a destacar como mejor jugador del torneo. Ese partido de descanso lo utilizamos para ir al Burger King a comprar un cargamento de comida para todo el equipo, por que comer sano está muy bien, pero los fines de semana no hay que tocar los cojones con dietas y calorías, y el sábado en el que se celebró el torneo, caía en fin de semana.

Comimos, nos bebimos nuestro correspondiente chupito y nos plantamos en nuestro segundo partido. Ganamos de goleada, pero lo más destacable de ese partido fue un excelente control de Juanjo que termino en una fallida vaselina. Otros prefieren destacar el pase que Simón le dio a Juanjo en esa jugada, ya que si el control es medio gol, el pase debería ser medio control, lo cual hace que nuestro portero de tercera división fuera la verdadera pieza clave en ese lance del juego. Pip, pip, piiip. Termino el partido y no nos cambiamos las camisetas con el rival por un simple motivo de presupuesto. Pero si nos dimos la mano, que eso no cuesta tiempo ni dinero.

Nos tocaba el último partido de grupo, lo que también significaba que nos tocaba chupito de absenta. Jugamos y ganamos otra vez. Habíamos pasado la fase de grupos, cosa que decidimos celebrar con otro chupito de absenta. Aunque a estas alturas ya había algún que otro miembro del equipo que se había retirado de esta tradición. Gente a la que ya no saludo cuando la veo por la calle.

Llegó la semifinal y, aunque nos fue justo, ganamos 3-2.

Chupito de absenta

Nos tocaba jugar la final, ya que, por lo que nos explicaron, es lo que toca si ganas la semifinal. La jugamos y la ganamos 3-0 convirtiéndonos así en los campeones del torneo de Fútbol 7 de Son Ferrer.

Nos bebimos otro chupito de absenta, recogimos nuestro trofeo de campeones, José María cogió el de MVP y pichichi, la organización nos invitó a un cubata y nos fuimos todos a nuestra puta casa, que eran casi las 4 de la mañana y al día siguiente por la mañana había misa en la parroquia de Paguera.

Después del torneo nuestras vidas cambiaron mucho:

Miguel se hizo fisioterapeuta para curarse su lesión, pero una vez con el título en la mano se dio cuenta de que no podía masajearse su propia espalda, así que estudiar la carrera solo le sirvió para curar a su amigo Biel.

Biel, con la espalda recuperada gracias a Miguel, volvió al mundo del futbol, lo fichó un equipo Congoleño y su primer gol se lo dedico a Miguel, que estaba ingresado de forma perpetua en un hospital por culpa de su lesión de espalda. A Miguel le hizo tanta ilusión esa dedicatoria que alzo los brazos a modo de celebración, lo que le provocó su enésima contractura y la necesidad de ponerle morfina. A día de hoy, los médicos piensan que lo único que puede curar a Miguel es un trasplante de espalda. Sería el primer trasplante de espalda de la historia, y seguramente el ultimo. Su funeral será al día siguiente de la operación.

Javito no supo llevar el éxito. Después de ese sábado, salió de marcha para celebrarlo y todavía no ha vuelto a casa. Dos meses después, Lydia Lozano aseguraba en «Sálvame Deluxe» que Javito seguía vivo y que esa maratoniana marcha lo había llevado hasta Filipinas, donde lo vieron por última vez. Pero todos creemos que Javito ya no está entre nosotros.

Guillermo fue a empezar la siguiente temporada con el Atlético de Paguera. Pero como a todos, se le había subido el éxito a la cabeza y pedía que el club le pagara lo mismo que el Barça le paga a Messi. Evidentemente el club le dijo que se podía ir a tomar viento fresco, y hoy por hoy trabaja en una bolera tirando spray desinfectante en el interior de las zapatillas de los jugadores, de lunes a domingo y con horario partido. Una mierda de vida.

Juanjo trabajó tanto su físico después del torneo, que le salió un pulmón en la espalda por la parte de fuera. Cuando creyó que estaba a tope físicamente se presentó a la maratón de Nueva York, se perdió, no encontró la meta y siguió corriendo sin parar. El localizador GPS que los organizadores de la maratón le implantaron en el huevo derecho, dice que Juanjo lleva corridos ciento cincuenta mil kilómetros y que en ningún momento ha pasado de las 65 pulsaciones por minuto. Si te metes en la página www.juanjodontstop.com puedes seguir su hazaña a través de internet.

Chayanne, después del torneo fabrico unos cuantos gramos de Rohipnol e intento drogar a una niña de siete años. Por suerte, esa niña era campeona del mundo de Vale tudo y le metió una paliza tan grande a Chayanne que aun hoy se está intentando reconstruir su cuerpo para ser juzgado.

Yo, después del torneo quise probar cosas nuevas, así que me metí un chute de caballo de 34 gramos. La sobredosis no se hizo esperar y la adicción a esa droga tampoco. Hoy por hoy mi vida consiste en dos cosas: pincharme y escribir. Soy feliz, y según el señor que vive en mi bolsillo, soy el mejor del mundo.

JuanEmilio se compró unas gafas de sol, un traje negro, un pinganillo sin batería y hoy por hoy se gana la vida trabajando el aspecto motivacional de varios equipos de primera división y de su querido amigo Biel, considerado el mejor jugador de la liga congoleña.

Fran abandono el torneo antes de la final por motivos laborales, así que no fue hasta el día siguiente que se le informo de que habíamos ganado. Cuando recibió la noticia por vía telefónica se emocionó tanto que soltó el volante del coche. Iba a 230km/h por la autopista y bueno… ya os lo podéis imaginar.

Simón sumó otro éxito a su gloriosa carrera deportiva. La RAE aceptó el nombre «Simón» como sinónimo de «Éxito» y pusieron su foto en el diccionario. A pesar de todo esto, nunca dejó de tener los pies en el suelo y de llevar la humildad por bandera. Hoy por hoy se dedica a dar charlas por Estados Unidos explicándoles a los jóvenes estudiantes como se puede llegar a la grandeza a través del trabajo y el esfuerzo. Después de las charlas suele invitar a todos los asistentes a un chupito de absenta. Algunos de los asistentes son menores de 21 años, y en Estados Unidos la ley es bastante clara respecto al alcohol... en fin, Simón está en la cárcel sometido a cadena perpetua por emborrachar a miles de menores de edad por todo el país. Muchos congresistas piden la pena de muerte… vamos, que está bastante jodido.

José María, tras ser nombrado MVP volvió a crecerse y cayó en el mismo error de años atrás: adopto un niño vietnamita. Y la verdad es que nos sorprendió a todos. Esta vez José llevaba muy bien lo de ser padre, pero un día le dio una locura transitoria sin venir a cuento y se comió los órganos vitales de su hijo adoptivo. Hoy en día José está en un hospital psiquiátrico, semi-sedado todo el día, en una habitación acolchada y cantando en voz baja «Allá voy con el balón en los pies, y ninguno me podrá detener».

Ganar ese torneo fue el principio del final de los Palos.

11 Cuentos que no cuentan nada (Cuento undécimo)

2011-02-13T22:57:00.003+01:00

Triángulo.

Capitulo 1:

INTRODUCCIÓN A LA TENSIÓN.

Le llamaban Pulimento. Era muy buen chaval y muy inteligente.

A ella le llamaban Claudia. La gente decía que de buena era tonta, pero tampoco era muy buena, así que supongo que era tonta y punto.

Al tercero le llamaban Gualdo. No sabría como describir a Gualdo, por que era un hombre cuya timidez dificultaba conocerlo.

A Pulimento siempre le había gustado Claudia, pero ella sentía atracción por Gualdo. Y Gualdo siempre había querido follarse a Pulimento. Cabe decir que Gualdo era gay. Era de esos hombres que han decidido desperdiciar su pene metiéndolo en el culo de otros hombres.

Pulimento no era gay. Era heterosexual, homófono y muchas otras cosas más. Pero gay no.

Claudia… Claudia era un zorrón que desconocía la palabra "sentimientos".

A Claudia le gustaba Gualdo a pesar de que eran hermanos gemelos desde que nacieron. Así que la atracción que Pulimento sentía hacia Claudia no era más rara que la que Claudia sentía hacia Gualdo ni que la que Gualdo sentía hacia el mismo Pulimento, por que Pulimento era hijo de Claudia.

Los psicólogos definen la atracción de Pulimento hacia Claudia como "el complejo de Edipo", pero el caso es que Pulimento quería zumbarse a su madre.

Por aquel entonces, ninguno de los tres conocía los deseos de los otros dos.

Pulimento pensaba que su madre, Claudia, veía a Gualdo como un hermano y que Gualdo lo veía a el cómo su sobrino.

Claudia también pensaba que entre Pulimento y Gualdo únicamente existía una relación tío-sobrino, y que la relación que la unía a ella con pulimento era la siempre sana relación madre-hijo, aun que ciertamente le extrañaba bastante que Pulimento, a sus 23 años, aun quisiera absorber la leche del cuerpo de su madre a través de ese biberón natural al que llamamos teta.

Y como no, Gualdo pensaba que Pulimento veía a su madre como una madre y punto, y que su hermana lo veía a el cómo un hombre que no le despertaba ningún sentimiento que se alejara del cariño natural que los hermanos sienten entre si.

Este triángulo amoroso y familiar no podía terminar bien, ya que la tensión sexual que se respiraba era tal, que en ocasiones llegaba a cobrar forma física.

Capitulo 2:

EL PASO Y SUS CONSECUENCIAS.

Habían pasado dos años y la situación habia sufrido cambios notables. Todo ello era fruto de una reacción en cadena. Lo que se conoce como el efecto dominó.

Pulimento ya le había comentado a su madre todo lo que sentía, y su madre, que no veía el sexo como una opción, sino como una obligación, había decidido que, visto lo visto, debían fornicar. Y fornicaron.

A Claudia, lo único que le frenaba a la hora de decirle a su hermano Gualdo que quería darle caña en el aspecto sexual, era el hecho de que eran hermanos. Pero después de la relación que había mantenido con su hijo, se había animado a saltarse el lazo familiar también con su hermano. Así que se lo comentó, y Gualdo, que no sabía decir que no, a nada, accedió a la propuesta.

Ese círculo vicioso lo acabaría cerrando Gualdo con Pulimento. Gualdo estaba súper animado por que todo el mundo había obtenido respuestas positivas. Por eso, el sentía la obligación de echar el resto y arriesgar con su sobrino. Se produjo una conversación incomoda que Gualdo supo manejar a la perfección usando mucha psicología y tirando de su don de gentes:

- Pulimento, tu y yo nos conocemos hace mucho tiempo, ¿eh?.

- Claro, eres mi tío. Te conozco desde que tengo uso de razón.

- Llámame Gualdo, me incomoda que me llames tío, no quiero que me tengas ese respeto que se le tiene a los familiares, prefiero que me veas como a un amigo.

- De acuerdo... Gualdo. Intentare rectificar eso.

- Bueno pues... ahora que ya no soy tu tío ni, por lo tanto, tu mi sobrino y hemos pasado a ser amigos...

- ¿A dónde quieres llegar Gualdo?- le interrumpió Pulimento.

- Quiero llegar hasta el fondo. Quiero que demos el paso.- Gualdo empezaba a precipitarse

- No entiendo lo que me quieres decir- Volvió a interrumpir Pulimento, que no tenía ni puta idea de lo que quería decirle su tío.

- ¿No lo entiendes?

- No.

- Quiero hacerte el amor.

- Haber empezado por ahí- Contesto, de forma sorprendente, Pulimento.

El triángulo amoroso se había cerrado. El efecto dominó que Pulimento empezó con su madre, empujando la primera ficha del amor, había hecho un recorrido circular que terminó, literalmente, detrás suya.

Capitulo 3:

MADURACIÓN Y TRAGEDIA.

Claudia llevaba un año intentando repetir. Intentando zumbarse otra vez a su hijo y a su hermano, pero la cosa no había vuelto a fraguar. Para ella la situación era perfecta, por que tenía dos hombres a su disposición. Pero Pulimento llegó a un razonamiento lógico... logiquísimo: "si le hago el amor a mi madre, al final, por razones que no entiendo, mi tío me acaba dando por el culo a mi". Así que Pulimento no volvió a acceder al sexo materno-filial. Y sin pulimento empujando la primera ficha de ese dominó sexual, no se volvió a producir el efecto dominó.

No hace falta decir que Pulimento no disfruto de su relación con Gualdo tanto como Gualdo disfrutó de su relación con Pulimento. En esa cama solo disfruto uno, y a eso no se le puede llamar amor.

Gualdo era un hombre muy bien dotado, lo que llamaríamos un súper dotado, y no precisamente a nivel intelectual. Si a esto le unes que en el momento en el que mantuvo la relación con su sobrino, este era un joven virginal, comprendes por que Pulimento llevaba un año ingresado en el hospital con un desgarro anal que los médicos calificaban como "irrecuperable".

Claudia ya tenía un niño de tres meses resultado de la famosa partida de dominó entre familiares que se produjo un año atrás. Pero no sabia si el hijo era de pulimento o si era de Gualdo.

Si ese hijo fuera de Gualdo, Gualdo seria su padre y su tío. Si fuera de Pulimento, Pulimento seria su padre y su hermano. Pero poca importancia tendría todo esto cuando Claudia pensó que por A o por B, su hijo iba a tener un padre maricón. No era una situación que le hiciera demasiada gracia, así que puso fin a toda esta historia de una manera un poco drástica: cogió a su hijo y lo tiro a la basura.

11 Cuentos que no cuentan nada (Cuento décimo)

2011-02-11T13:43:00.006+01:00

Rutas comerciales.

En aquella época las rutas comerciales eran zonas donde se repartía sexo a diario. Era muy cómodo, por que en una ruta comercial todo el mundo está de paso. Hoy folló aquí, mañana allí y si te visto no me acuerdo. Y si me acuerdo te vuelvo a follar. Eran zonas sexualmente muy activas.

Chencho es el heroe de esta historia. Era un hombre que padecía una seria enfermedad psicológica. "Adicción al sexo" era como el psicólogo le había dicho que se llamaba su problema. No era un problema feo. Es mas, yo diría que era un problema precioso.

Chencho tuvo la mala suerte de criarse en un pueblo y en una época muy tocados por el azote de la iglesia. Ya se sabe que la iglesia tiene una cierta obsesión con el tema sexual. Chencho también tenia obsesión con ese tema, pero evidentemente eran obsesiones que iban por caminos distintos. Yo, como autor del cuento, deberia mantenerme al margen y no entrar a opinar sobre que obsesión era mas buena o mas mala; mas lícita o mas ilícita; mas correcta o mas condenable. Pero también como escritor del cuento, gozo de una completa libertad con la que me permito decir que la iglesia era gilipollas y que Chencho tenía una obsesión muchísimo mas lógica que la que tenían esos meapilas con sotana. Además, si tenemos en cuenta que el Padre Risto Ribagorza, capellán del pueblo, había hecho uso de la mayoría de niños de la zona, utilizando las clases de catequesis para practicar juegos muy poco éticos, podemos decir que este señor no estaba en una posición muy adecuada para dar lecciones de moralidad.

Uno de los juegos favoritos del Padre Ribagorza, era el "Twister cristiano". Un nombre con mucho gancho. Era un juego infantil que el mismo se había inventado. Las normas eran simples, pero no las voy a explicar, mas que nada por pereza. Eso si, la finalidad del juego estaba clara: todos los niños tenían que acabar desnudos. Por eso, siempre que se terminaba una partida de Twister cristiano, te encontrabas con la siguiente situación: un cura con la sotana por tobillos, un crucifijo de látex en una mano y la Biblia en la otra; cuatro niños desnudos y Barry White sonando de fondo. Este es un momento perfecto para cambiar de tema. Así que cambiemos.

Chencho enseguida se convirtió en un tema de debate dentro del pueblo. Ese chaval, poseído por los deseos carnales que otorga el diablo, incomodaba mucho a la población. Sobre todo a la femenina, por que otra cosa no, pero heterosexual lo era, y mucho.

La situación de incomodidad general que Chencho provocaba en el colectivo femenino, enseguida llegó a oídos del vaticano, que envió un comando formado por cinco jinetes que conocían a la perfección las leyes del señor y que, por lo tanto, estaban en una posición ideal para emitir un juicio.

Ciento ochenta y siete días mas tarde, ese comando llegó al pueblo. Pero solo eran tres. Dos habían muerto en el largo camino. El primero murió por deshidratación y el segundo murió por solidaridad con el primero. No fueron perdidas muy importantes.

El juicio de Chencho comenzó el dia primero de Agosto y se convirtió en un despiadado cruce de acusaciones entre Chencho y la Iglesia.

-Tu has violado a cuatro niñas, incluida tu hermana.- Aseguraba el padre Risto

-Tus diez mandamientos son diez mierdas.- Contesto Chencho con el descaro que le caracterizaba.

-Tu te portabas mal en catequesis.- Las excusas de Risto empezaban a perder fuerza

-Normal, la clase de catequesis era un mierda.- Chencho parecia tener una respuesta para todo lo que dijera Risto.

-Tu nunca has estado dispuesto a aprenderte ni una oración-.

-Pero me aprendí los siete pecados capitales. Y pienso que deberían ser siete obligaciones y no siete prohibiciones.- Todos los presentes se miraron y asintieron con la cabeza como diciendo "no es del todo mentira".

El "tu hiciste esto y tu aquello" se alargo durante un día y otro día y otro día. Hasta el 5 de Agosto del año siguiente. Ese día, Chencho llevó a cabo una acusación que pondría pausa a toda esa pantomima: "Cuando jugamos al twister cristiano, solo se divierte el cura".

Los tres jinetes de la justicia preguntaron que era el twister cristiano. Obtuvieron dos respuestas.

La respuesta del padre Risto Ribagorza fue espesa y confusa, y además se le notaba extremadamente nervioso:

"Es un juego infantil que consiste en pasárselo bien. Yo hago de arbitro para que todo sea justo y para asegurarme de que los críos se divierten sin freno"

La respuesta de Chencho fue una exposición magistral de las verdaderas reglas del juego:

"Es un juego que ningún niño del pueblo entiende. Consiste en hacer girar una flecha sobre un cartón. Cuando la flecha para, siempre queda señalando el dibujo de alguna parte del cuerpo. Pero eso da igual. Quede donde quede la flecha, una vez que para, el Padre Risto dice que te debes quitar toda la ropa. Cuando todos los niños están desnudos empieza la segunda parte del juego..."

"STOP!!!". Gritó uno de los jinetes de la justicia.

Tanto Chencho como Risto Ribagorza fueron obligados a abandonar el pueblo. Risto por pederasta y Chencho por que olia a mierda. Los dos se fueron cogidos de la mano.

Al cabo de cuatro días, el destino los tenia deambulando por un desierto, y fue alli cuando un trasatlántico de quinientas mil toneladas le paso por encima al padre Ribagorza y acabo con su vida. Solo quedó el alzacuellos. Como no tenia ningún sentido que hubiera un barco cruzando el desierto, Chencho decidió pensar que había sido cosa de Dios, que todo lo puede. Esa explicación nunca le llegó a satisfacer del todo. Pero como tampoco le preucupaba mucho, siguió su camino.

*NOTA DEL AUTOR*

Amigos lectores. Hasta ahora no hemos aprendido nada ni con esta historia ni con las demás, y la cosa no va a cambiar con la siguiente, que es la última. Pero a estas alturas del cuento seguramente os estéis preguntando "¿Que tiene que ver todo el cuento con el tema de las rutas comerciales?", "¿como lo enlazara todo?", "¿que magistral giro del destino nos tiene preparado el autor?", "¿etc.? ".

Pues prestad atención. Por que el siguiente giro argumental se ha visto pocas veces en la historia de la literatura.

*NOTA DEL AUTOR FINIQUITADA*

Chencho estaba en el desierto, sin cura, sin agua y con ocho buitres rondando el cielo: señal inequívoca de una muerte cercana en el tiempo. Entonces parpadeó. Cerró los ojos y al abrirlos, como por arte de magia, estaba en mitad de la antigua ruta comercial de las especias a miles de kilómetros de ese desierto que se había tragado al Padre Ribagorza.

Ahí, en la ruta comercial, encontró el paraíso. Sus necesidades eran satisfechas multitud de veces al día. Con hombres, con mujeres, con melones que había dejado un rato al sol, con algun que otro animalito y, por raro que suene, con piedras. Hasta el fin de sus días estuvo haciendo lo que mas le gustaba: Penetrar. Penetró tanto que llegó a padecer todas las enfermedades venéreas existentes y algunas que ni si quiera existen. Pero ninguna de esas enfermedades pudo con el.

Chencho moriria por tuberculosis pero feliz a la edad de ochenta y nueve años. Como exigía en su testamento, fue enterrado boca abajo, desnudo y con el alzacuellos del Padre Risto Ribagorza enfundado en una zona del cuerpo en la que, para ser finos, diremos que lo que alzaba no era el cuello.

11 Cuentos que no cuentan nada (Cuento noveno)

2011-01-23T22:00:00.004+01:00

Excálibur.

Olvidad todo lo que sabéis del Rey Arturo y de su espadita. La historia oficial esta plagada de mentiras: Que si su madre murió al poco de nacer el, que si su padre era un rey, que si la tutela de Arturo fue cedida por parte de su padre a un mago llamado Merlín, que si Merlín le enseñaba ciencias y magia, y lo mas importante, el tema de la espada Excálibur. Bueno, quizás no sean todo mentiras. Pero si que son verdades a medias.

¿Como se todo esto? Os preguntareis. Pues muy fácil. Lo se, por que yo estuve allí.

Corría el siglo VI después de cristo. Yo trabajaba en un mercado londinense con una propuesta comercial poco adaptada a los tiempos que corrían. Me dedicaba al "top manta". La idea era buena, muy buena. Solo existía un pequeño problema de logística. Y es que, en el siglo VI, el disco compacto (CD) aun no se había inventado, así que no quedaba muy claro que era lo que vendía. Algunos se aventuraron a decir que era un visionario, pero la cruda realidad es que fracase como mercader.

La miseria me llevó, irremediablemente, a arrastrarme por la calles de Londres. Y fue entonces, el dia 14 de julio del año 516 d.C., cuando vi por primera vez la espada Excálibur. La llevaba un niño llamado Arturo que padecía un cierto retraso mental. Y si quereis que os diga la verdad, era una mierda de espada que no servía ni para cortar mantequilla.

Ese dia yo me estaba echando una siesta en el cruce de Saint James Park con Palmer Street. El chaval se me acercó y empezó a contarme su vida. Una vida muy distinta a lo que posteriormente han relatado las leyendas, los cuentos y la profesora de parbulos de mi hijo pequeño.

Me explicó que, en su vida, todo había sido muy complicado. Que su retraso mental nunca había sido bien visto dentro de su familia y, que ese mismo retraso, fue el motivo por el que su madre se suicidó. La nota de suicidio que dejó esa buena mujer era tan clara, como ofensiva y traumática para el pobre Arturito. Decía así: "Para tener un hijo tonto, prefiero morir". Y murió.

Su padre se tuvo que encargar de su tutela. Siempre se ha dicho que ese señor era un rey y, efectivamente, lo era. Era el rey de las tabernas. Se tiraba desde que se despertaba a las 14:00h, hasta que se iba a dormir a las 5:27h, bebiendo cerveza y alguna que otra copita de hierbas mallorquinas de importación. Un dia se dio cuenta de que no podía compaginar la vida de alcohólico con la de padre. Tenia que tomar una decisión muy difícil. Y como desintoxicarse siempre ha sido mas complicado que abandonar a un niño, se deshizo de su hijo. Se lo vendió a un hombre llamado Merlín que creía que tener un palo negro con los bordes blancos lo convertía en mago. Pero la verdad es que jamás lo vi hacer un truco de magia. A no ser que disfrazarse de mujer los fines de semana se pueda considerar magia.

Como os podéis imaginar, la educación de Arturo no avanzo absolutamente nada durante los años que pasó con Merlín. Así que un dia le dijo: "Merlín, me voy a emancipar y voy a construir mi propia espada". Merlín no entendió muy bien a que venia eso de la espada, así que decidió obviarlo y le contesto: "Arturito, Arturito... Antes de emanciparte tienes que pasar una prueba". Arturo asintió con la cabeza y Merlín abuso de el toda la noche. ¿Como iba a imaginar el que la prueba consistia en eso?. A la mañana siguiente, Merlín le dijo a A rturo: "Prueba superada. Ya te puedes ir a tomar por culo".

Arturo había conseguido su libertad y otro trauma. Esta vez, un trauma sexual.

Una vez libre, quiso cumplir su sueño. Así que se fue a construir su espada. Cogió un palo de madera, le lijó un poco los bordes, le puso un trozo de tela como empuñadura y para alante. Arturito ya tenia su espada, y la bautizo como Excálibur. El creía que tenia un arma de destrucción masiva, cuando en realidad lo que tenia era un simple palo. Supongo que ahora entendéis por que digo que Excalibur era una espada de mierda.

El dia que me contó su vida, me di cuenta de que se podía ser infinitamente mas desgraciado de lo que yo era y ni tan siquiera darte cuenta. Arturo era la prueba. Quería comerse el mundo con su espada, ir a torneos de espadachines, luchar y ganar. Ese chaval enseguida se gano mi corazón, y como me di cuenta de que con esa espada, lo único que podía conseguir en un torneo, era que lo mataran, se la quité. Vi una piedra con un agujero, metí la espada y, con esos conocimientos adquiridos durante mi época de albañil, rellené el hueco con un poco de cemento-cola. Lo siguiente que supe sobre esa espada, fue al cabo de cuatro años. Alrededor de ella se había forjado una leyenda que decía que el que la sacara de la piedra se convertiría en el rey de Inglaterra. Esto congregó a un montón de gente que intentaba sacar la espada de la roca. Pero nunca lo consiguieron. Esa gente estaba perdiendo el tiempo. Que no la ilusión. Y aún que la leyenda dice que Arturo, fue y la saco; es mentira. Nunca, nadie sustrajo a Excalibur de la roca.

Realmente, la vida de Arturo fue por otro cauce. Se hizo mayor y, al igual que su padre, se volvió alcohólico. Después de varios años arrastrándose de taberna en taberna, se reencontró con Merlín. Como por arte de magia (y este es el único truco de magia que recuerdo de Merlín), el trauma que Merlín le había provocado a Arturo a base de violaciones, se convirtió en amor. Fue algo reciproco. Así que empezaron a salir juntos. Después de un año saliendo, se fueron a vivir a un loft que Merlín tenia a orillas del Támesis. Y después de cinco años de convivencia, se casaron, fueron felices y comieron pollo por que la carne de perdiz iba muy cara.

Un final precioso. Tan precioso como el resto de su vida en pareja. Una vida en pareja que termino el dia en el que la Santa Inquisición se enteró de la existencia de esa relación homosexual y los quemó a los dos en la hoguera. Pero esto, es harina de otro costal.

11 cuentos que no cuentan nada (Cuento octavo)

2010-11-14T18:49:00.004+01:00

Andrey Sasha. El cafetero del este de Europa.

Existe una leyenda que relata la existencia de un café que hace las delicias del paladar mas exigente. Un café inigualable. Mucha es la gente que ha peregrinado al lugar que describe la historia para tastar esa maravillosa infusión de cafeína.

Bastante gente de mi pueblo decía haber ido y haberlo probado. Y todos coincidían en sus declaraciones; "No hay palabras para describirlo", "No quiero que nada mas vuelva a tocar mi paladar jamás", "Ya puedo morir tranquilo/a y en paz”. Joder, después de oír eso a uno le entraban ganas de probar ese café. Pero como yo siempre había sido mas de ColaCao, decidí que no me salía de los cojones viajar para tomar un simple desayuno que, ademas, me ponía nervioso.

Mis amigos no pensaban lo mismo que yo, así que decidieron emprender el viaje. Llamaron para reservar taza, y les dijeron que estaba lleno hasta dentro de 2 años. Aceptaron, y comenzaron la espera.

Esa cafetería clandestina se las traía. El señor que la regentaba, un tal Andrey Sasha, era un ex-militar checoslovaco de la división aérea del ejército rojo. Era un hombre que los tenía bien puestos y que estaba acostumbrado a conseguir todo lo que quería. Cuando se le metía algo en la cabecita, luchaba y luchaba, y tras mucho luchar, lo conseguía. Era un ganador.

Se dice que obligó a su mujer a someterse a una operación de cambio de sexo, solo para poder pegarle una patada en los cojones. Ese animal no tenía barreras, y si te cruzabas en su camino, te convenía ir muy alerta, por que en un conflicto de intereses siempre saldrías perdiendo. No era un hombre que se dejara amedrentar con facilidad, y desconfiaba de todo el mundo. Decía que solo se creía lo que veía. Esa era su filosofía de vida. Filosofía que empezó a carecer de sentido el día en que una granada le hizo perder los dos ojos. La mas gracioso, es que la granada ni si quiera llegó a explotar. Lo que paso, fue que un compañero suyo que era muy de la broma, un humorista frustrado llamado Vasiliev, le lanzo la granada a la cara con tal fuerza, que le saco los globos oculares de las cuencas. Extraño, pero cierto.

El "Articulo 108, punto c), de la vigente legislación del ejército rojo" dice, y cito textualmente: "Los ciegos son escoria". Así que el ejército checoslovaco cogió a Andrey para explicarle que en ese país ya no pintaba nada, y se lo explicaron con el tacto que solo la gente del este de Europa tiene. Le dijeron así: "Andrey, has servido a tu ejercito con valentía y honor, pero ahora mismo ya no sirves ni para hacer la 'O' con un canuto. Así que… que tal si haces las maletas y te vas a tocar los cojones a otro lado".

Por motivos que no vienen al caso, Andrey eligió España como lugar de residencia. Una vez aquí, excavó un sótano con sus propias manos. ¿Por qué? Pues por que en ese sótano no entraba nada de luz, así que Andrey había construido ese pequeño universo en el que todos eran igual que el: ciegos. En ese agujero decidió montar su negocio. No sabia a que dedicarse, hasta que un día se compro una "Nespesso". Y como con esa maquina, hasta el mas tonto hace cafés, montó una cafetería. Quien le iba a decir a ese valiente varón, el día que lo echaron elegantemente de su país, que las cosas le irían como le fueron.

A cualquier persona que le preguntes, te dirá que el mejor café del mundo es el colombiano. Y no es mentira, el café es bueno, pero la ejecución colombiana da pena. Andrey en cambio, tenía una ejecución exquisita y la mejor publicidad: el boca a boca. Su fama llegó a todos lados, desde la costa del sol hasta Chile, pasando por Madeira y Haití. Un autentico terremoto publicitario. Incluso el ejército checoslovaco lo quiso reincorporar a sus filas. Lo intentó convencer con una carta muy patriótica que decía algo como: "Tu país nunca te ha olvidado. Siempre hemos querido tener gente como tu en nuestras filas. Gente con liderazgo, con inteligencia, gente emprendedora. Tu país y tu ejército te suplican que vuelvas… bla, bla, bla...". Andrey no se complico mucho la vida a la hora de dar una respuesta. Cogió una caja de cartón, cagó dentro y se la envío a su ex-capitán. El ejército rojo no volvió a insistir. Habían entendido el mensaje.

Por otro lado, debo decir una cosa que de entrada parecerá que no viene a cuento, pero en realidad si que viene: a la hora de construir un edificio, es imprescindible calcular su estructura para que este no colapse. Con los sótanos no es distinto, incluso me atrevería a decir que precisan un calculo estructural aún mas complicado y complejo.

Ahora que gracias a mi explicación, conocéis un poco mejor el mundo de la construcción y sus intríngulis, y teniendo en cuenta, que el "coffee shop" de Andrey estaba montado en un sótano que había construido un ciego con la misma estrategia con la que los niños hacen agujeros en la arena de la playa: con ilusión pero sin medios, no os extrañareis cuando os diga que, ese pobre hombre, murió sepultado dentro de su propio garito.

Cuando a Andrey se le cayó su cueva encima, a mis amigos les faltaban solo cinco días para cumplir con la espera que los llevaría a probar esa delicia aromática. Así que nunca llegaron a probar ese café. Por lo tanto no os puedo decir si les gusto tanto como la gente decía o si les pareció aguachirri. Pero buena fama si que tenía. Y hoy por hoy, eso es lo que cuenta.

Hay gente que dice que cuando la cafetería de Andrey colapsó, el no estaba dentro y que aprovecho la situación para empezar una nueva vida, como Elvis, Tupac, John Lennon o Fausto (Fausto era un reponedor de un souvenir que había en la playa de mi pueblo, que simuló su propia muerte para esquivar las deudas que tenia con un mafioso siciliano que solo existía en su mente). Pero todas esas teorías se fueron a la mierda en el mismo instante en el que una excavación sobre el terreno topó con el cadáver, en avanzado estado de descomposición, de Andrey Sasha.

Tras un examen corporal rápido, el medico forense llegó a una conclusión escalofriante, dijo así: "Todos los indicios indican que esta muerto, así que debe de estarlo". Magistral. Una deducción admirable que fue compensada por parte del publico con un aplauso que hizo palidecer la ovación de una hora y siete minutos que recibió Pavarotti en su dia.

11 cuentos que no cuentan nada (Cuento séptimo)

2010-11-08T19:42:00.004+01:00

Operación jaula.

En la memoria de todos está ese dia. El 30 de Julio de 2009. Ese fue un día realmente movidito. Especialmente para nuestro amigo Ury Pansury. Un hombre que esa mañana se despertó como el desgraciado que es y se fue a dormir como el heroe que jamás ha sido.

Ury, como todas las mañanas desde que cumplió 10 años, se despertó para ir al hotel en el que trabajaba. Todo parecía ir sobre ruedas. Un dia mas. Un dia normal y corriente. Pero por esas cosas que nadie sabe muy bien como explicar, Ury tenia una corazonada. El sabía que algo no iba según lo previsto.

Nada mas despertarse, ya puso cara de sospecha (Una cara muy típica en el. Consistía en cerrar un poco los párpados y, con la cabeza fija, ir moviendo los ojos de un lado al otro), y a esto súmale que cuando aún no había dado ni los buenos días, dijo: "esto me huele a pólvora". Una vez que sabes lo que paso ese dia te das cuenta de que Ury había tenido una especie de premonición. Pero cuando también sabes que Ury, por motivos que se desconocen, cada mañana desde hacia años, al despertarse ponía su cara de sospecha y decía la puta frasecita de la pólvora, te das cuenta de que lo único que pasaba ahí era que ese chaval era un poco subnormal. Por eso nadie le daba importancia a sus palabras. Ni esa mañana ni nunca.

Como decíamos, Ury fue a hacer lo que mejor sabia hacer: tratar con el cliente británico.

Eran las 13.50h. cuando tuvo lugar el atentado terrorista que dio origen a esta historia real. Fue escuchar la explosión, y Ury se llenó de valor y de afán de protagonismo (Mas de afán de protagonismo que de valor, todo sea dicho), se dirigió a su jefe y le dijo: "Boss, dejo el comedor unas horas. Los TEDAX me necesitan. Ha explotado una bomba". Su jefe lo miró de arriba a abajo tres veces antes de contestarle: "Ury, te voy a contar una historia. Una mañana, mi hijo me dijo que no quería ir al colegio. Yo le dije que tenia que ir, que era su obligación, y el me repitió que no le apetecía. Entonces, cogí a mi hijo, lo senté en un taburete y le reventé la cabeza a base de codazos. Hoy por hoy no tengo hijos y estoy pendiente de un juicio por filicidio. A ti, como hice con mi hijo, solo te lo diré una vez. Ya te estas poniendo el uniforme de trabajo y yéndote al comedor. Tu no desactivas bombas. Tu pones mesas, quitas mesas, limpias platos y utilizas tu sonrisa para parecer simpático. Pero bajo ningún concepto, desactivas bombas". Ury agachó la cabeza, se dio la vuelta y se fue al comedor a darlo todo.

Como en este mundo, no hay cosa mas confiada que un ignorante. Ury decidió creer que el, dentro de todo el dispositivo policial desplegado con motivo del atentado terrorista, era una pieza clave.

El atentado terrorista había puesto al pueblo de Ury en los titulares de todos los informativos de ámbito nacional y algunos de ámbito internacional. La oportunidad que se le presentó fue de esas que te aparecen una vez en la vida. Ury lo sabia y quería subirse al tren de la actualidad.

No paso mucho tiempo cuando los cuerpos de seguridad del estado detectaron otra bomba adosada a un coche. Pero por mas que lo intentaba, la guardia civil no conseguía desactivar esa bomba. Esto no era mas que un oportunidad disfrazada de tragedia para nuestro amigo Ury, que se acerco al TEDAX y, con su cigarrito en la boca, le dijo: "El verde chaval... el cable verde es el que tienes que cortar". El TEDAX aparto su mirada de la bomba un momento, miro a Ury a los ojos y pensó en decirle: "esto no lleva cables... subnormal". Pero el TEDAX, que era un hombre con estudios, se dio cuenta de que no merecía la pena dirigirle la palabra a un hombre que le está dando caladas a un cigarro apagado, y optó por el plan B: llamar a su compañero Filip·po para que se llevar a Ury lo mas lejos posible de la zona cero.

Ury, dentro de su cabecita loca, pensaba que estaba haciendo una aportación digna de medalla. Pero en realidad solo era un obstáculo para el desarrollo del trabajo policial. Estuvo tocando los cojones desde el principio de la operación hasta que se lo llevaron de la zona.

Pasadas unas horas, Filip·po ya había dejado a nuestro protagonista a varios kilómetros del lugar de los hechos. Concretamente, a cuatro mil doscientos setenta y cinco kilómetros (en Teherán, capital de Vietnam). Solo con Ury a esa distancia, la policía pudo trabajar con tranquilidad.

Y este, amigos míos, fue el dia mas importante en la vida de Ury. Un día en el que a pesar de que su imagen pasó desapercibida incluso para sus seres mas queridos, el se fue a dormir pensando que había sido una pieza clave en la que se conocería como la "Operación Jaula". Que dicho sea de paso, fue una operación que no sirvió absolutamente para nada.

THE END

Un año después de que Filip·po dejara a Ury en Teherán, este se casó. Ahí acabo formando una familia. Empezó montando un bar de tapas en el que no se servían tapas y se enamoro de una mujer que tampoco era mujer. Tuvieron cuatro hijos. Todos ellos con problemas en el cromosoma número 21.

Veintiséis años después de su marcha forzada a Vietnam, cuando cumplió 25 años de casado, decidió celebrar sus bodas de plata de forma espectacular. Se fue a hacer puenting sin cuerda. Lo que paso a continuación os lo podéis imaginar. Hubo Ury por todas partes.

La Guardia Civil condecoró a Fil·lipo con la Medalla al Mérito por deshacerse de Ury. Esa noche salió de marcha para celebrarlo, pilló cacho con un hombre y le retiraron la medalla por maricón. Esto le provocó una depresión que lo llevó a intentar quitarse la vida con el método de la soga. Lo hizo. Se colgó y se rompió el cuello. Antes de asfixiarse, también se rompió la soga.

Hoy en dia Filip·po esta postrado en una cama, sin movilidad de cuello para abajo y sin medalla. Pero con una televisión de 1080 lineas con TDT y un disco duro de dos Terabits (dos mil Gigas), lleno de películas, que maneja con la mirada.

11 Cuentos que no cuentan nada (Cuento sexto)

2010-11-01T20:44:00.003+01:00

Arte.

En lo suyo, era el mejor que había parido madre. Eugenio era un artista brillante que pintaba unos cuadros buenísimos. El alcance de su prestigio era tan desproporcionado, que llegó a un punto en el que una simple cagada suya sobre un lienzo se consideraba una maravilla y se pagaban millones.

El ser humano siempre ha sido bastante gilipollas en ese aspecto. En el artístico quiero decir. El se dio cuenta, e hizo fortuna explotando eso.

Proponerle que hiciera algo distinto era absurdo, por que cuando alguien hace algo de forma tan correcta como lo que el hacía con la pintura, no se debe perturbar jamás su concentración. Pero un día, un hombre al que llamaban Cobra, que había perdido la virginidad montando a caballo, le dijo: "Eugenio, ¿te viene bien alicatarme el baño de casa?".

Para comprender bien lo que paso a continuación, es completamente necesario saber una cosa, y es que Eugenio tenía una polivalencia laboral completamente nula. Me refiero a que, aparte de tocar los cojones con los pincelitos, era un inútil. Así que esa propuesta lo dejó bloqueado y le provoco una embolia que le acabaría dejando paralizado todo el lado izquierdo del cuerpo. Hay que aclarar que Eugenio era zurdo cerrado, de modo que esa parálisis lo convirtió en un parásito social.

Su habilidad con la pintura solo era comparable con su afán de superación. No se lo pensó dos veces y decidió aprender a utilizar el lado derecho de su cuerpo. Cogió un lienzo, un pincel, un porrito de un caucho que parecía polen y unas acuarelas, y dijo que con su lado malo (el diestro) sería capaz de pintar incluso mejor de lo que lo hacia con el lado izquierdo antes de sufrir la embolia.

Se puso manos a la obra y empezó a pintar un cuadro. El aseguraba que ese trabajo lo relanzaría al estrellato del mundo del arte y, conociéndolo, nadie lo dudaba.

Pasado un mes, ese cuadro vio la luz.

Amigos... no se puede describir con palabras la chapuza que Eugenio creó. Lo hizo tan mal que incluso llegó a ofender a su propia raza: la raza humana.

Menos de 24 horas después de publicar su nueva obra, cayó sobre el, y con fuerza, todo el peso de una nueva ley que se redactó, deprisa y corriendo, enseguida que ese insultante cuadro fue mostrado públicamente. Esa ley decía que Eugenio debía ser sometido a una amputación cuádruple de brazos y piernas. Y luego, antes de que las 4 hemorragias cicatrizaran, ser depositado boca abajo en mitad del Océano Índico.

Así se ejecutó la sanción.

Os podría decir que una vez en pleno Océano Índico, el ya mencionado afán de superación de Eugenio lo llevó a ponerse boca arriba y nadar miserablemente hasta la costa. Pero en esa situación, vivir no vale la pena. Y además, un tiburón blanco se lo zampó nada más tocar el agua.

11 cuentos que no cuentan nada (Cuento quinto)

2010-10-26T13:46:00.002+02:00

Un cuento que no sucedió.

Era un día lluvioso de una invernal tarde en un pueblo peninsular. Aunque bien mirado, no llovía tanto. En realidad no llovía en absoluto. Esto puede llevar a pensar que no era un día lluvioso. Es mas, no había ni una nube en el cielo, lo que imposibilitaba que lloviese. Por lo tanto no era un día lluvioso, sino un día soleado.

Eran mas de las 12 de la noche, así que ni era de día ni lucía el sol.

La temperatura ambiente era de unos 30 grados centígrados. Una temperatura muy habitual a mediados de Agosto, fecha en la que nos encontrábamos. Esto también convertía en mentira lo de "invernal". Así que no era un día lluvioso de una invernal tarde, sino una calurosa noche veraniega.

Todo sucedió durante esa noche, y todo sucedió en la playa. Aunque el cadáver de Lichenko fue encontrado en la montaña. Por lo tanto, no todo sucedió en la playa. Realmente, en la playa no sucedió nada, ya que era un pueblo centro-peninsular sin playas.

Según quien contara la historia cambiaba mucho. Había miles de versiones, pero solo tres de ellas habían ganado fuerza dentro de la rumorología popular. La que decía que todo sucedió en la playa, en invierno y bajo la lluvia; la otra que decía que sucedió en pleno verano en el monte; y, por último, la que decía que no había sucedido absolutamente nada.

Por extraño que parezca, la última era la única verdadera. Por que en ese pueblo nunca había pasado nada. De hecho, ese pueblo ni siquiera existía. Así que el cadáver de Lichenko nunca fue encontrado.

11 Cuentos que no cuentan nada (Cuento cuarto)

2010-10-18T17:13:00.014+02:00

Mondachov.

Mondachov era un chavalín paralítico y, por que no decirlo, bastante gilipollas. Y esto, que fuera gilipollas, debemos tenerlo muy presente durante todo el relato.

Su
única ilusión en la vida, se había visto reducida a sentarse y mirar como sus amigos jugaban al fútbol en el polideportivo del pueblo. Su parálisis le impedía participar en esos partidos, aún que no mentimos si decimos que, antes de la parálisis, tampoco le dejaban jugar. Los motivos eran sencillos: era el niño mas tonto del colegio. Y a esta gente, como máximo, se le deja arbitrar. Que tampoco.

P
ero primero vayamos al origen de esa parálisis.

Tiempo atrás, Mondachov tenia una novia. Una chica llamada Marianna que tenia una capacidad visual del 0%, lo que significa que veía exactamente una puta mierda. Ella aseguraba haberse enamorado de Mondachov a primera vista, y aun que todos sabemos que los ciegos no pueden desarrollar esa clase de amor, Mondachov prefería pensar que si era posible.

Un día, nuestro protagonista, se llevo a su chica a pasar una tarde romántica en un acantilado que tenia unas vistas preciosas al mar. Una vez allí, y para impresionar a Marianna, llevó a cabo una proeza que solo está al alcance de gente realmente inútil: se fue al borde de ese acantilado de veinte metros de altura y saltó al mar.

La profundidad del mar en esa zona, era de un metro en los días en que la marea estaba alta. Y ese día, no lo estaba. Hay que decir en favor de Mondachov, que nunca había aprobado física, y desconocía conceptos básicos como "Gravedad", "Densidad" o "Caída libre". Teniendo en cuenta todo esto, ese salto de fe solo tenía un resultado posible: se reventó la columna vertebral contra las rocas y perdió toda la movilidad de su tren inferior. Esto confirmaba lo dicho anteriormente: Mondachov, era subnormal profundo.

Volvamos a su vida de paralítico.

Un día, durante una de esas pachangas en las que Mondachov ejercía de espectador, un chaval al que llamaban Cáncer, por un tumor que tenia en el páncreas, lanzó la pelota a la autopista. Mondachov decidió ir a buscarla, pensando que así, se ganaría el favor de esos que lo maltrataban (que eran todos). No me preguntéis como llegó a la autopista. Pero llegó, cruzó, cogió la pelota, volvió a cruzar y, cuando estaba en mitad de la calzada con esa silla de ruedas que le había construido su hermano pequeño en clase de tecnología, un camión de gas butano le paso por encima. De la silla no se supo nada mas y, milagrosamente, Mondachov recupero la movilidad de su tren inferior. Se puso en pie, volvió al campo de fútbol con la pelota, empezó a jugar y metió cuatro goles. Todos ellos de chilena y por la escuadra, aun que, hoy por hoy, todavía existen dudas sobre si uno de esos goles entró por la parte de fuera de la portería. La cuestión es que el chicharro subió al marcador y el equipo de Mondachov perdió por «16 - 4».

E
n el pueblo se empezó a relacionar a Mondachov con temas paranormales, religiosos y con Iker Jiménez.

La gente hablaba, dia si y dia también, sobre lo sucedido. Se decia de todo. Que si era un milagro, que si Mondachov era un enviado del señor, que si el condón era obra del diablo, etc.

Mondachov no era ajeno a toda esta rumorología, así que, como le hubiera pasado a cualquiera, se le empezó a subir el ego un poco mas de la cuenta. Su madre, para bajarle un poco los humos, le dio uno de esos consejos que un jovencito de su edad debería tener en cuenta. Le dijo: "Hijo, ni antes eras tan tonto como parecías ni ahora eres tan interesante como crees ser" (Mentira. Antes si era tan tonto como parecía, o mas). Pero Mondachov hizo lo que la mayoría de jóvenes de su edad hacen con los consejos maternos: pasar olímpicamente, coger una revista que tenía escondida en su habitación e ir al baño a ordeñarse.

La confianza que empezaba a albergar, no tardo en afectar a su conducta. Un día, en el patio del colegio, el niño mas chulo de todo el pueblo, un chaval llamado Richard que en sus ratos libres pegaba a sus padres, le quiso robar el bocadillo a Mondachov. Cosa muy habitual. Hacia por lo menos cuatro años que Mondachov no se comía su propio bocadillo. Pero ese día, estaba pleno de confianza y no se arrugó ante las amenazas del malo mas malote. Richard entendió eso como una provocación, así que decidió hacer lo que mejor se le daba: repartir hostias. Todo el colegio estaba a punto de ver como a Mondachov le iban a reventar la cara. Pero Richard, al coger impulso, se tropezó con un armadillo que pasaba por allí, cayó al suelo y se abrió la cabeza contra un bordillo. Mondachov aprovechó la coyuntura para darle una patada furtiva en las costillas y proclamarse vencedor.

Toda persona medianamente coherente, sabe que Mondachov no termino apalizado por motivos puramente fortuitos. Pero el, entendía tanto de coherencia como Hitler de integración social. Así que pensó que había ganado ese combate, simplemente, por que era el mejor y por que el accidente con el camión de gas butano le había otorgado poderes de superheroe. Como los de Superman, los de Spiderman o los de Chuck Norris. Pero lo peor de todo es que no solo lo pensaba el, sino que todo su entorno empezó a pensar de igual manera, conviertiéndose así, en un ídolo de masas.

Mondachov siempre había tenido una espinita clavada, un trauma al que nunca se había visto capaz de plantar cara, tenia una deuda con ese acantilado que marco un punto de inflexión en su mierda de vida. Ahora, con sus nuevos poderes, se veía capaz de todo, así que desde un principio lo tuvo clarísimo: tenia que volver al lugar en el que perdió la movilidad de su tren inferior y retar a ese precipicio.

Retar a un accidente geográfico, es otra de esas acciones que le dan mas solidez a la teoría de que Mondachov no era un chico completo, psicológicamente hablando.

Anunció su hazaña con un mes de antelación. No le quedó ni un niño ni una vieja a quien contarle que volvería al acantilado y saltaría otra vez. Todos, absolutamente todos, lo sabían. Era tal su fama, que se habían fundado grupos de fans, peñas de seguidores, etc.

S
e hizo un grupo en facebook: "Mondachov VS acantilado" se llamaba. Treinta y ocho millones de afiliados al grupo. El 98% de ellos apostaban por Mondachov y el otro 2% no sabía o no contestaba. Se convirtió en el acontecimiento del mes, del año y posiblemente del siglo (sin contar el especial de telecinco "La princesa del pueblo").

Por fin llegó el día. Ciento cincuenta mil personas ahí congregadas, cobertura televisiva con helicópteros, camisetas con la cara de Mondachov, pegatinas que ponían "I (corazoncito) Mondachov", energúmenos con el nombre de Mondachov tatuado en la frente, cánticos para Mondachov que rimaban:

- Mondachov, campeón / fóllame sin perdón.

Otros que no rimaban:

- Mondachov, campeón / destrózame el virgo.

Y otros que no venían a cuento:

- El Mallorca, es un sentimiento / que se lleva, se lleva bien adentro

Entre todo este tumulto, llegó el. Avanzó entre la gente como si dos ángeles lo llevaran de la mano. De repente se hizo un silencio sepulcral. Mondachov se dirigía con paso firme y elegante directo al borde del acantilado. Llegó, miró abajo... y saltó.

Uno... Dos... Tres.

Fueron tres segundos eternos de caída libre. Todo el mundo estaba convencido de que nada podía salir mal. Habían depositado mucha confianza en los poderes de Mondachov. Pero como hemos dicho antes, esos poderes solo estaban en su cabeza, al igual que esos dos ángeles que lo llevaban de la mano. Así que Mondachov se metió uno de los piños más escalofriantes que recuerda el ser humano.

T
res meses después, se despertó en el hospital. Había salido del coma. El diagnostico era clarísimo. Ponía, Literalmente: "columna vertebral inservible". Volvía a estar paralítico.

Con esa nueva parálisis, recuperó su vida anterior. Esa vida de mierda que consistía únicamente en ir a ver como sus amigos jugaban a fútbol.

En una de esas pachangas, alguien volvió a lanzar un balón a la au
topista. Esta vez la culpa no fue de Cáncer, ya que su tumor de páncreas se lo había llevado al otro barrio hacia cosa de dos semanas. Con el balón en la autopista, todo el mundo miró a Mondachov. Pero decidió que no. Que esta vez, el no iría buscarlo.

11 Cuentos que no cuentan nada (Cuento tercero)

2010-10-11T11:52:00.002+02:00

El matadero.

Trabajar en el matadero siempre había sido un honorable oficio. Mataban todo tipo de animales: desde ratones hasta Caribús salvajes, pasando por gacelas thompson y niños con retraso mental, que en esa epoca eran considerados animales. Humanoides para ser mas exactos.

A la hora de abrir un matadero debías declarar en un juzgado cual iba a ser el sistema que utilizarías para el proceso de sacrificio de los animales. Solo de esta forma podías obtener la licencia.

El sistema mas utilizado era el de la piedra de 10Kg. Era extremadamente sencillo: consistía en matar al animal usando dicha piedra como arma arrojadiza. No podía ser una piedra cualquiera. Debia tener unas medidas estándar. También se pedían permisos, homologaciones, ITP's (Inspeccción Técnica de Piedras), etc. Una vez que se tenían todos los papeles, la administración sellaba esa piedra y pasaba a ser legalmente un arma.

Antiguamente todo era infinitamente más fácil. Apenas se pagaban impuestos, los bancos no te asfixiaban con las hipotecas y todo el mundo vivía feliz o semi-feliz, pocos eran los tristes. Pero vivir bien, siempre ha sido cuestión de tiempo, así que empezó a crearse una legislación para mataderos que limitaba mucho su libertad a la hora de desarrollar la noble tarea de dar muerte.

Las protectoras de animales protestaron mucho por el uso del sistema de la pedrada de 10Kg. Decían que era humillante para el animal y que, en muchos casos, no moría en el acto y sufría. Los amos de mataderos decían que si. Que el animal sufría. Que ahí residía la gracia y el sentido de su trabajo: en el sufrimiento.

Como os podéis imaginar, esos comentarios no cuajaron muy bien en el seno de las protectoras de animales. También es verdad que esas protectoras, generalmente, estaban formadas por niños de papa. Gente débil. Hijos de puta que la única sangre que habían visto en su vida, era la del entrecot poco hecho que les servia su mayordomo.

El 21 de Junio de 2003, una convención sobre la protección del planeta Tierra congregó a toda esta manada de sopla pollas y, un niño de 9 años que había comprado 50 toneladas de C4 en un mercadillo de Estambul se inmoló en plena convención, llevándose por delante a toda esa gentuza. Cosas de la madre naturaleza. En ese momento, el mundo se convirtió en un lugar mucho mas limpio, tranquilo y amigable. Mucha gente lloró la perdida de esos activistas y sobre todo la del pobre Muhammad Al-Mohad: el canijo terrorista. Pero en el fondo, hasta las personas que mas querían a esos ecologistas, sabían que todo era mucho mejor con esa gente bajo tierra. Así que Muhammad Al-Mohad fue declarado heroe mundial y se colocaron estatuas suyas en todas las plazas de todos los pueblos.

La aportación de ese mocoso vino de lujo, pero vino tarde, por que el daño ya estaba hecho. La "ley para el control del proceso de sacrificio de los animales" ya había sido redactada y aprobada en el Senado.

Se exigía que todo matadero dispusiera de inyecciones letales para dar muerte a animales de menos de 30Kg. Esto iba unido a la contratación de un medico que muchos no podían costearse.

Para animales que superaran los 30Kg se exigió tener en el local un acelerador de partículas homologado. Esto suponía la contratación de un físico nuclear que tampoco podían pagar todos.

Lo que siempre había sido un oficio sin complicaciones, se veía sumergido en una crisis sin precedentes provocada por una legislación que no dejaba lugar a la improvisación.

El tradicional arte de la piedra. El método mas antiguo jamás utilizado para dar muerte, había sido saboteado por gente que desconocía el oficio. Gente que desconocía que una pedrada es la muerte mas honorable que se le puede dar a un animal. El arte de matar animales acababa de perder los principios que lo regían y que lo convertían en un oficio solo a disposición de gente realmente valiente.

Esta nueva legislación, sin duda, fue creada y redactada para terminar con el oficio. Y así sucedió. Todos los mataderos de la tierra cerraron sus puertas declarándose, económicamente, en una situación insostenible. Y a partir de ese instante no se mató ningún animal mas en nuestro planeta. Esto nos dejó en una situación en la que el hombre solo se alimentaba de verduras, frutas, hortalizas, legumbres y muchas mas cosas que no quitan el hambre. Se vendían algunos kebabs de forma clandestina, pero como eso no era norma, muchos humanos murieron por carencias proteínicas. Los pocos que sobrevivieron no corrieron mejor suerte.

El Caribú salvaje, un animal muy cariñoso, acostumbrado a reproducirse a toda leche para compensar la grandiosa cantidad de bajas que el matadero provocaba en su especie, vio de repente como su población iba aumentando de forma exponencial, hasta tal punto, que en pocos años se hizo con el dominio del planeta. Ese animal se sentía el puto amo, y con motivo. Así que decidió tomar cartas en el asunto, matando, con su cornamenta y a modo de venganza, a todos los humanos que quedaban sobre la faz de la tierra.

El matadero era un oficio que se había creado antaño para mantener el equilibrio del ecosistema. Pero, como en todo paradigma, en algún punto del camino los humanos olvidamos su función, eliminamos el matadero y el ecosistema se desequilibro eliminándonos a nosotros.

11 Cuentos que no cuentan nada (Cuento segundo)

2010-10-03T16:11:00.019+02:00

Los Ploster.

Enrique. Pobre Enrique. No era un mal chico, pero, es que era tonto del culo.

Lo conocí en los baños de una discoteca de mala muerte en Filipinas. Cuando lo vi por primera vez, el muy desgraciado se estaba metiendo una clencha de palmo y medio. Le dije que se estaba destrozando la vida y me contesto con una frase lapidaria: "yo no tengo vida".

Ante esa muestra de sinceridad y seguridad, no pude hacer nada mas que pedirle que me pintara una raya, metérmela y aceptarlo como mi nuevo ídolo.

Me preguntó que si quería salir de marcha con el. La pregunta fue así: "¿quieres salir de marcha conmigo? ". Como yo no conocía la zona y el tenia pinta de conocerla, y bien, le conteste que si.

No voy a contar todas las cosas que le vi hacer a ese degenerado esa noche. Solo puedo decir que vomité dieciocho veces. Y como todos sabemos, existe una norma no escrita que dice, que si vomitas mas de diez veces con una persona, esta, pasa automáticamente a convertirse en tu amigo. No se quien escribió esa norma, pero al ser una norma no escrita, supongo que no lo hizo nadie.

¿Como llegó Enrique a esa caótica situación?. Buena pregunta. Ahora os lo cuento todo con pelos, señales y alguna que otra anécdota de esas que dices: "¡Coño!. Que gracia este hijo de puta".

Uno de los sueños de la infancia de Enrique, era entrar en la escuela de magia de Gijón. Solo se exigía una cosa: tener 16 años. Así que 16 años después de su nacimiento, Enrique ya cumplía con todos los requisitos necesarios para superar esa poco exigente prueba de acceso y matricularse.

Esa escuela se había hecho famosa en el mundo entero por que formaba magos de pacotilla que nunca llegaban a hacer de la magia su forma de vida.

Ahora, para que comprendáis la magnitud del fracaso académico que padecía ese centro escolar, me voy a tomar la libertad de ilustraros con una pequeña anécdota:

*ANÉCDOTA*

Presidiendo la sala de juntas de la escuela, estaba el busto de un mago apodado Lefante (Una versión de la leyenda, dice que el mote le viene de un noble animal: el elefante. La otra versión dice que el mote se lo pusieron en las duchas del colegio, donde mostraba ciertos excesos genéticos de carácter sexual. Pero este, es un tema que no interesa en absoluto).

Lefante se había ganado esa posición privilegiada en la sala de juntas, gracias a un truco de mierda que consistía en sacar un As de una baraja de ciento cincuenta cartas en la que todas eran Ases. Un día lo hizo en un festival infantil. Pero la simpleza de ese juego de manos era tal, que todos los niños se dieron cuenta enseguida de donde estaba el truco y, decepcionados, le tiraron tomates, lechugas y una PlayStation3 que le impacto en los riñones mientras se protegía la cara.

Ese mago y ese truco, eran el orgullo de la escuela. No hace falta que os diga como eran el resto de magos ni como eran el resto de trucos.

*ANÉCDOTA FINIQUITADA*

Con la llegada de Enrique Ploster, parecía que todo iba a cambiar en esa escuela. Parecía que eso iba a ayudar a limpiar la deteriorada imagen del centro. Enrique llegaba con credenciales de peso, ya que tenia un primo que era todo un ídolo en esa comunidad de magos de mierda: un tal Jarry. Este Jarry era un genio al que el "abracadabra" se le quedaba corto. Su habilidad era tal, que recibió una beca para ir a Jouards (Jarry y Jouards ya os sonaran de algo. Y es que, alguien plagio este cuento para hacer cuatro libros y cuatro pelis que, la verdad, han tenido bastante éxito). Dejó de lado tanto amigos como familiares para llegar a convertirse en un mago de provecho. Cosa que nunca sucedió. ¿Y por que no sucedió? Pues no sucedió, por que un buen dia, Jarry fue encontrado metiéndose cocaína en una habitación del sótano del colegio. Puso la primera excusa que se le pasó por la cabeza: "esta cocaína... no es cocaína". Una excusa de mierda que solo le sirvió para llevarse una colleja que lo lanzó a veinte metros de distancia.

Se le impuso la sanción mas severa recogida por los estatutos de Jouards: pasar una semana en la habitación de rayos gamma de la escuela. Jarry cumplió el castigo de principio a fin.

Al terminar esa radioactiva semana, llegó la hora de pasar la revisión medica anual del colegio. Se le detectaron ochenta y siete tumores, de los cuales solo cinco eran operables. Así que se operó. La operación fue todo un éxito. Un absurdo éxito, ya que tras extirparle esos cinco tumores operables le seguían quedando ochenta y dos inoperables. Setenta eran en la traquea, diez en el lóbulo frontal y dos en el colon. Así que 48 horas después de esa exitosa operación, la metástasis se llevaría a nuestro amigo Jarry solo dios sabe donde. Algunos decían que iría al cielo. Otros, que iría al infierno. Pero la verdad es que al único lugar al que iría, era a un agujero cavado en el monte. Una vez en el agujero, se le tiro un poco de tierra por encima y la vida siguió. Antes de ser lanzado al hollo, se le había practicado una autopsia que solo sirvió para detectar que los dos tumores de colon, en realidad, solo eran dos bellotas de polen marroquí que se le habían quedado alojadas de cuando se ganaba la vida haciendo de camello entre Ceuta y Cádiz.

Tras la muerte de Jarry, se modificaron los estatutos de Jouards en términos de radiación. Pero el daño ya estaba hecho. La injusticia que se cometió con Jarry Ploster no tardo en llegar a los oídos de Enrique, que tenia a su primo en un pedestal. Era su modelo a seguir. Por eso, Enrique, juró vengarse.

Decidió que se convertiría en el mejor mago de todos los tiempos y que acabaría con Jouards. Quería limpiar el nombre de su primo, usando la magia como elemento de destrucción. Pero Enrique, en realidad tenia mas ganas que capacidad.

Al finalizar el curso, suspendió todas las asignaturas menos religión, que la aprobó con un sobresaliente, a pesar de que esa asignatura no se impartía en Gijón. Pero la inutilidad de Enrique en el mundo de la magia solo era superada por su incompetencia falsificando documentos. Tanto sus padres como la junta directiva detectaron la falsificación en cuestión de segundos. Sus padres lo castigaron sin postre y la junta directiva le retiró la beca.

Sin postres ni beca, Enrique no era nadie. Así que, a partir de ese momento, tuvo que buscarse la vida de otra forma. Decidió dedicarse a la recogida del berberecho en las inexistentes costas de Extremadura.

Días después, se subió a una escoba para iniciar su viaje. Pero al final tuvo que hacer el viaje en tren, por que las escobas solo vuelan en las películas de brujas. Una vez en Extremadura, comprendió el significado del adjetivo "inexistentes". La falta de costas y, por lo tanto, la falta de berberechos, lo condujeron a buscarse la vida de forma improvisada.

Se compró un violín pensando que era una guitarra. El siempre había creído que la guitarra era un instrumento de percusión. Así que durante los primeros meses la gente lo tenia por un inepto que tocaba percusión con un instrumento de cuerda frotada. Pero al poco tiempo mostró maneras en ese campo: el campo de la percusión. Recibió la oferta de un grupo musical, la aceptó y, como todo músico que se precie, se enganchó a la farla, adoptando también la fea costumbre de pintarse las rayas sobre su instrumento antes de empezar los conciertos.

Musicalmente eran malos. Muy malos. Pero incomprensiblemente, cada vez asistía mas gente a sus conciertos, y el que había ido alguna vez, solía repetir. Esto extrañó mucho al sheriff de Extremadura, que enseguida abrió diligencias y mando a su detective mas mediático para investigar el caso: el detective Palomixto.

El detective Palomixto, era un un profesional como la copa de un pino que admiraba a Sherlock Holmes y su método deductivo. Solo tenia un "pero", y es que se desayunaba su propia orina, lo cual no le había impedido resolver todos los casos que habían caído en sus manos.

Palomixto empezó a investigar el "caso Enrique", y en cuestión de segundos se dio cuenta de lo que realmente pasaba allí. Cuando Enrique empezaba a percutir el violín, la cocaína que había sobre el instrumento, el sobrante de sus bestiales esnifadas, se dispersaba en el ambiente llegando hasta el público, que la esnifaba de forma inconsciente. La adicción llevaba a la gente a confundir el placer que les producía la farla con el placer por escuchar esa desastrosa música.

Palomixto concluyó su investigación diciendo que, el síndrome de abstinencia, era el culpable de que la gente siempre volviera a los conciertos de Enrique.

Se redacto el informe del caso y se celebro un juicio rápido, en el que se pedía cadena perpetua para Enrique por un delito contra la salud pública. El juez que instruía el caso, era un hombre de sesenta y tres años que salía con una quinceañera que había comprado en un mercado nigeriano a través del "eBay". Este hombre no iba de bromas en cuestiones relacionadas con los estupefacientes, ya que había perdido a dos de sus tres hijos por culpa del caballo. El otro hijo, irónicamente, murió practicando hípica.

Después de deliberar durante un minuto con treinta y ocho segundos mas el descuento, declaró a Enrique culpable. Y en una condena sin precedentes, lo mando a cumplir su castigo a una cárcel turca.

Enrique acabaría huyendo de esa cárcel usando un truco de magia que había aprendido en clase de escapismo. Tras fugarse, quiso ir a un sitio en el que nadie preguntara de donde vienes ni a donde vas. Así que fue a Filipinas. Y allí, coincidió conmigo.

Esa noche sirvió para que Enrique me contara toda la historia que acabáis de leer y para poca cosa mas, ya que en cuanto pude, le hice la "tres catorce" y me fui a un puticlub de travelos para desconectar.

Enrique nunca llegó a alcanzar la verdadera felicidad, por que fracasó estrepitosamente en su misión: Lavar la imagen de su primo Jarry. Así que, ni uno ni el otro, llegaron a pasar a la historia. Pero si lo hubieran hecho, hubiera sido como dos cocainómanos que no tenían donde caerse muertos.

FIN

11 Cuentos que no cuentan nada (Cuento primero)

2010-09-27T15:28:00.013+02:00

Física cuántica.

"Hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y del universo no estoy seguro."

Albert Einstein (1879-1955)

"¿Que es el hombre dentro de la naturaleza?. Nada con respecto al infinito. Todo con respecto a la nada. Un intermedio entre la nada y el todo"

Blaise Pascal (1623-1662)

Acababa de sacarse la carrera y estaba un poquito nervioso.

Antes de decir su nombre, quiso romper el hielo con un chiste:

"Era un hombre tan rápido, tan rápido, que dando vueltas a una farola, acabó dándose por el culo a si mismo".

Este fue el chiste elegido. Pero el lugar no fue el más adecuado. Lo contó en un congreso de física cuántica. En su primer congreso de física cuántica.

Los físicos cuánticos nunca han sido gente muy bromista, y ademas, en esa sala todo el mundo sabia perfectamente que solo una partícula subatómica puede estar en dos lugares al mismo tiempo. Por lo tanto, la situación que proponía el chiste era físicamente imposible y no tenia ningún sentido cuántico. Esto ofendió con tal desmesura a los ahí congregados, que se vieron obligados a castigarlo. Y para ello utilizaron el viejo método de la fisión de átomos de uranio.

Para los que no lo sepan, la fisión de átomos de uranio, es la reacción química que dio lugar a la bomba nuclear que se lanzo sobre Hiroshima.

Cuando lo piensas en frío, te das cuenta de que se pasaron siete pueblos con ese chico. La explosión acabó con su carrera, con su vida y con la vegetación que había en cien kilómetros a la redonda. Fue una verdadera lástima. Pero valió la pena ver semejante petardo.

Todo incluido

2010-09-21T00:19:00.004+02:00

Érase una vez, un viernes. Un viernes nublado. Tambien, érase una vez tres chicos. Tres chicos jóvenes. Y ¿como no? érase una vez un todo. Un todo incluido.

Esta es la historia de tres chicos durante un fin de semana en un todo incluido que incluía de todo menos mujeres. Pero incluía alcohol, y todos sabemos que con el suficiente alcohol, hasta el mas masculino de los hombres puede pasar a ser considerado la mas femenina de las mujeres.

Era viernes. Leónidas, Piecito y yo (nombres inventados para, una vez mas, mantener el anonimato de las personas anónimas) lo teníamos todo planeado hacía meses y así íbamos a ejecutarlo. Teníamos reservado un hotel en la otra punta de Mallorca y debíamos ir para allá. Unos terminábamos de entrenar a las 22:00h y otro terminaba de currar a, mas o menos, esa hora también, así que, entre unas cosas y otras, eran casi las 00:00h cuando nos disponíamos a iniciar el viaje/excursión.

Llegamos al hotel a las 00:45h. con la alegría que da el hecho de saber que de un momento a otro te van a enfundar una pulserita que te abrirá todas las puertas. Llegamos, nos pusieron la pulsera y subimos a la habitación. Yo elegí una cama, Leónidas eligió otra, y Piecito eligió la que quedaba. Le intentamos explicar que el en realidad no había elegido, sino que se había quedado con la cama sobrante, pero el prefirió seguir pensando que esa cama había sido elegida por el, y ni yo ni Leónidas lo sacamos nunca de su fantasía.

Una vez en la habitación, con las maletas deshechas y las camas elegidas, paso lo que solo le puede pasar a un grupo de desgraciados a los que la vida no les depara nada de bueno: Se puso a llover. La lluvia nos obligo a cancelar el paseo nocturno que teníamos planeado para tantear el terreno. Piecito prefirió pensar, ahora también, que el paseo se había cancelado por que el quería, y aun que le intentamos explicar que era un hecho circunstancial provocado por la lluvia, le paso lo mismo que con el tema de la cama y decidió seguir creyendo que eso había sido decisión suya.

Cuando no puedes dominar una situación, te tienes que adaptar a ella, así que con un diluvio como se han visto pocos, decidimos bajar al coche a por unas botellitas que habíamos comprando con anterioridad, gracias a nuestra capacidad previsora, para después subir a la habitación y beber con el único objetivo de irnos a dormir un poco mas tarde. Un plan de mierda, que ninguno de los tres tuvo valor de denunciar.

Al bajar a por las bebidas, pasamos por delante de la recepción y Piecito le dijo al recepcionista una frase que jamas tienes que decir cuando tienes pensado volver enseguida al lugar del que te estás marchando. Piecito dijo: "Hasta luego". Según marcan los estándares, ese hasta luego nos obligaba a estar un mínimo de 30 minutos en la calle antes de volver, ya que luego es después, y después no es ahora.

Esa situación semi-comprometida, unida al hecho de que ese diluvio, que me he permitido el lujo de exagerar anteriormente, había amainado hasta casi desaparecer, nos animo para salir a dar esa vuelta de reconocimiento que teníamos en la cabeza desde un principio.

La vuelta sirvió para situar la zona de ocio en el mapa de nuestras cabezas. Una zona de ocio que estaba a cien metros de nuestro hotel, pero que tardamos casi una hora en encontrar debido a que al principio del paseo, tiramos hacia la izquierda en un punto en el que teníamos que tirar hacia la derecha. Así de simple.

Y para resumir el final del viernes, diré que nos fuimos al hotel a dormir, y punto.

Llegaba el sábado, y con el, un madrugón sin precedentes. Nos despertamos a las 9:30h y, por primera vez, hicimos uso de nuestra pulserita mágica. Bajamos a desayunar, y como no podíamos beber alcohol por que teníamos un partido de fútbol por la tarde, bebimos refrescos sin parar y sin tener sed. Esa es la magia de la gratuidad de las cosas, que las usas y no sabes por que.

A media tarde, yo y Leónidas, o Leónidas y yo, nos fuimos para disputar un partido perteneciente a la 3ª jornada de la 2ª regional mallorquina. Leónidas se cayó de la convocatoria antes del partido y yo fui relegado al banquillo. Perdimos 1-0. Me duche y nos fuimos otra vez al hotel a seguir con nuestras mini-vacaciones.

Esa noche estábamos dispuestos a salir de marcha por esa zona de Mallorca que desconocíamos y que creíamos nos depararía emociones fortísimas. Pero no nos deparó nada.

Hicimos un botellón con el objetivo de distorsionar la realidad hasta que se convirtiera en lo que nosotros queríamos. Y cuando ya estaba suficientemente distorsionada, nos fuimos al local de moda de la zona. Era una discoteca cuyo suelo se movía de forma preocupante, lo que te provocaba una cierta inseguridad estructural. Cuando deje de preocuparme por el excesivo movimiento del edificio ya eran aproximadamente las cuatro de la mañana. Levante la cabeza, hice un reconocimiento rápido de la situación, y, así a bote pronto, vi que el porcentaje de mujeres era muy cercano al 0%. En ese momento nos dimos cuenta de que nuestra presencia ahí había dejado de tener sentido. Nos miramos a los ojos, y con esa mirada los tres comprendimos que debíamos abandonar el recinto, ir al hotel y dormir. Pero no sin antes comernos un kebab de mierda que tenia sabor a lechuga con pan y sin carne.

Al dia siguiente nos levantamos con ese dolor de cabeza que te hace pensar que nada a valido la pena. Y si a esto le sumas, que nada mas abrir el diario Marca me encontré con un articulo que afirmaba que el gol de Cristiano, rebotando en la espalda de Pepe, era una jugada que estaba ensayada, te empiezas a plantear si hubiera valido la pena dormir todo el domingo y levantarse, ya el lunes, con energías renovadas. Y si amigos, esos sábado en los que sales con mas ganas de las necesarias, siempre se merecen un domingo de letargo.

Microrelato

2010-08-16T18:35:00.004+02:00

Un francés que no era de Francia.

Ese francés resultó ser genial. Pero le dejó la polla hecha un cristo. Valió la pena.

De las calles al sofá.

2010-08-11T15:00:00.004+02:00

«El pais del cotilleo» es como nos definimos muchas veces nosotros mismos, siempre que no utilizamos «los toros», el «olé» o el flamenco. Quizás fuera de España solo conozcan las ultimas tres caracteristicas nacionales que he mencionado, ya que la primera no la exportamos (o eso espero) y también por que, supongo, a nuestros países vecinos no les importa tanto nuestra vida privada como a nosotros la de nuestros paisanos.

El cotilleo esta grabado a fuego en la idiosincrasia nacional. La afición a la lidia de toros, por ejemplo, ha permitido durante muchos años (y sigue permitiendo), que un numeroso grupo de personas, que no representa para nada a la sociedad ni a la cultura de este país, pudiera vivir de un espectáculo lamentable (desde mi punto de vista. Que aquí es el que vale). Un espectáculo en el que si cambiaras al toro por cualquier otro animal, hasta el mayor aficionado a la tauromaquia te hablaría de «tortura» en lugar de hablar de «lucha en igualdad de condiciones», y hablaría de «hijos de puta» en lugar de hablar de «maestros». Pero este tema ya esta tocado, retocado y violado. Y mas desde lo que paso el otro dia en Cataluña.

Del cotilleo enfermizo, del marujeo es de lo que quiero hablar. Josef Fritzl, el «monstruo de Austria» (heroe para muchos), dentro de su casa, pudo hacer y deshacer a su antojo durante mas de veinte años sin que nadie, a parte de su hija y rehén, le tocara los huevos. Cuando todo esto vio la luz, en España, la gente no se explicaba como los vecinos de Josef no se habían percatado de todo el amor paterno-filial que se estaba repartiendo en los sótanos de ese hogar (dulce hogar). España no comprendía esa situación, por que los españoles, estamos acostumbrados a saber lo que hace y lo que deshace el vecino. Y cuando no lo sabemos, nos inventamos alguna mentira que, a base de repetirse, termina convirtiéndose en verdad. Por que somos así, y somos demasiado chulos como para que alguien venga a cambiar eso ahora.

El cotilleo también ha permitido que en este país, un grupo de subnormales pueda vivir del cuento. Personas que se dedican a follarse los unos a los otros (cosa que no esta nada mal), denunciarse entre si y reconciliarse para volver a cobrar. Una formula que en este país a funcionado a la perfección, por que el cotilla o la maruja ahora solo tiene que sentarse en el sofá de casa para conseguir ese alimento que, tiempo atrás, tenia que luchar en las calles, observando, especulando, inventando y difundiendo. La gente de la tele, y me refiero a la que no sale delante de las cámaras, no es tonta. Así que le da a la gente de la calle lo que quiere. Y aquí reside la tristeza del asunto, en que esto sea lo que quiere la gente de la calle.

Hoy he leído un titular ahora-mismo.no-se-donde, que ponía: «"Mas allá de la vida" es un éxito de audiencia en su primera emisión». Para el que no lo sepa, «Mas allá de la vida» es un programa del corazón. Pero como todos los programas de este tipo se empiezan a parecer demasiado y, a pesar de que la formula funciona gracias a un publico intelectual y completamente entregado, han decidido meter una variante. En este programa, los famosos van para comunicarse con los espíritus de sus familiares muertos (si, lo echan en «tele5»). Como todos los personajes de este mundillo ya han discutido unos con otros multitud de veces y no queda mas gente con la que discutir, se han pasado a la otra vida para tocar un poco los cojones también por ahí, donde se supone que la gente tiene que estar descansando.

Con este programa funcionando, se confirma una cosa. Y es que, cualquier tipo de fusión con el genero «corazón», te asegura éxito. Esto puede crear un mal precedente (mas que asentado) que nos lleve a muchos a renunciar al televisor o a suicidarnos para ir a ese «mundo mejor» en el que ese mundillo de color rosa esta dando sus primeros pasos.

«Esos palos»... y su torneo

2010-07-25T17:08:00.004+02:00

Como todo torneo que se precie, el «torneo villa de paguera IV» empezó con un sorteo. Y a pesar de que Butragueño no estaba por ahí para manipular los resultados, salimos bastante mal parados. Una vez terminado el sorteo nuestra cara lo decía todo: nos había tocado el grupo de la muerte. Y lo de «muerte» no es una forma de hablar. Casi morimos a manos de un grupo de gente que hubiera ganado la segunda guerra mundial sin bajarse del autobús.

El viernes, dia en el que el torneo daba comienzo, llegamos al lugar del evento con la tranquilidad que te da el hecho de saber que, igual no eres el mejor equipo del torneo, pero tienes la equipación mas llamativa y una nevera llena de aquarius con hielo, y aun que por eso no te den premio, para nosotros ya era como una pequeña victoria. También teníamos un manojo de plátanos que nos comimos con el erotismo y sensualidad que solo nosotros sabemos transmitir.

Pero para llegar hasta ahí, hubo un trabajo previo. La secretaría técnica del equipo (formada por un hombre tetraplégico que vive postrado boca-abajo en su cama, una mujer que no entiende por que no se pita penalti cuando el portero coge el balón con la mano, y un colosal ordenador portátil que, debido a su peso, no se puede transportar) hizo un trabajo estupendo, con una política de fichajes de acuerdo con la filosofía futbolística que «esos palos» trabaja, ya, desde la cantera: se tenia que dejar el grupo del año pasado, pero con algunas pequeñas incorporaciones de importancia. Pequeñas incorporaciones que provocaron, de forma lógica e incuestionable, que gran parte de la base del año anterior, pasara del terreno de juego al banquillo. Eh, y bien que hicimos.

Las nuevas incorporaciones fueron fichajes de categoría y nervio. fichajes que acabaron de completar una plantilla que los grandes clubs europeos están tratando de desmontar desde hace años. Pero nosotros somos gente que antepone los fuertes lazos amistosos, al dinero. Lo cual nos convierte en buenísimas personas. Buenísimas personas... y gilipollas.

Podría hacer un resumen de cada partido, pero no lo voy ha hacer. De la primera jornada diré pocas cositas. Ganamos los dos primeros partidos del grupo. En el tercero, voy ha extenderme un poco mas. Jugábamos contra los favoritos del torneo. Por eso, en «Bwin.com», se pagaba muy bien nuestra victoria. Concretamente a 17€ por euro apostado. Algunos metieron mucho dinero con la intención de hacerse ricos. Gente que confiaba en nosotros, que sabia que éramos luchadores, trabajadores... que éramos un equipo que nunca se rinde. Perdimos. Y los que apostaron perdieron su dinero. Fue un partido de extrema tensión y repleto de piques entre jugadores. Pero nos clasificamos como segundos de grupo y pasamos a la siguiente ronda, que se jugaba al dia siguiente.

Como buenos profesionales, abandonamos el recinto deportivo, y nos fuimos a otro tipo de recinto: a un bar. Bebimos cuatro cubatas y no fuimos para casa. «Mañana» iba a ser el dia mas importante de nuestras vidas.

Me explico. Ya era sábado y teníamos que jugar unos cuartos de final, unas semifinales y una final. Ademas en ese orden. Bien, de la semifinal no hablaré por que no tiene mucha chicha, solo diré que ganamos 6-3 ó 6-4, no me acuerdo. Así que pasaremos a la jornada del sábado y excluiremos este partido.

El sábado había llegado, y nos toco jugar un partido, en cuartos de final, que si que tenia chicha. Chicha y músculo. Mucho músculo. Jugábamos contra un equipo formado por 15 jugadores que, si los hubieras puesto en el «desfiladero de las termópilas», la película no se llamaría «Trescientos». Se llamaría «Quince» y sería un cortometraje de 5 minutos. Si a esto, le sumas que gran parte del equipo había entrado en un shock del cual nos costo mas de 24 horas recuperarnos, provocado por la siguiente imagen (que se había publicado esa misma tarde).

La cosa no pintaba bien.

Pero a pesar del shock y de la superioridad muscular del rival. Ganamos. Es lo que tiene el fútbol: que se juega por el suelo. Otra cosa te digo: si el torneo hubiera sido de boxeo, otro gallo hubiera cantado.

Pim pam, me salto la semifinal.

La gran final.

Jugábamos contra el equipo que nos había ganado en la fase de grupo: como en las películas.

La escuadra rival estaba formada por gente de calidad en el terreno de juego, y un grupo humano en la grada que, quieras o no quieras, inspiraba una sensación muy parecida a lo que llamamos respeto.

El primer partido contra este equipo había sido muy caliente, lo cual parecía indicar que la bomba de relojería iba a estallar en la final. ¿A que si? Pues no.

Todo estaba listo para empezar, nosotros estábamos mentalizados, ellos estaban confiados, «Bwin.com» pagaba 45€ por cada euro apostado a nuestra victoria. Las personas que habían perdido dinero apostando por nosotros en la fase de grupos, tenían buenas vibraciones y sentían que podían recuperar lo perdido, nosotros sabíamos que podíamos, los que apostaron querían que pudiéramos. No pudimos. Volvimos a perder.

Una vez terminado el partido, el ambiente se caldeo un poquito. Uno de nuestros jugadores fue agredido por un componente del equipo rival. Falto poco para que se formara una tangana en la que no solo hubiéramos perdido, sino que posiblemente hubiéramos muerto. Para que me entendáis: hubiera sido una pelea entre gente que levanta 40 kilos en el gym (nosotros), contra gente que es capaz de levantar el gym entero (ellos). Se puede decir que perdimos el torneo, pero salvamos la vida.

Algun señor de la grada, dijo que tendríamos que haber saltado a pelearnos. Nuestra respuesta a esa gente era la siguiente: «Valientes, si. Inteligentes, también» (Juane, gracias por esta estructura gramatical que tanto juego da). Y como dijo otro componente del equipo: «Tienes que saber cuando vas a dar, y cuando vas a recibir. Y hoy íbamos a recibir».

El caso es que quedamos segundos y nos dieron una copa muy mona cuyo protagonismo quedo un poco eclipsado por un sobre marrón que contenía un pequeño fajo de billetes. Para muchos, era la primera vez que ganábamos dinero jugando a fútbol. Nos sentíamos profesionales.

Durante unos segundos estuvimos pensando en repartir ese dinero entre la gente que había perdido tanto apostando por nosotros. Pero al final decidimos que a esa gente le iban a dar por el culo y que con ese dinero nos iríamos de cena, de botellón y de putas no, por que, amigos: «en el sexo profesional no hay amor, y sin amor no tendría que haber sexo.». Y si... creo que esta es la moraleja de la historia.

¿Tontos? No hombre, por favor.

2010-07-09T13:19:00.001+02:00

El ser humano, por motivos que desconozco, es muy dado a mitificar mierdas, y no hablo en sentido figurado. Quien no ha ido al baño, ha soltado 300 gramos de fresco desecho digestivo y se ha ido orgulloso del lugar con la satisfacción que provoca el trabajo bien hecho.

Ahora hemos mitificado a un pulpo solo por que ha elegido la vitrina correcta. Le hemos puesto un nombre: Paul. Le hemos puesto un acuario y lo hemos convertido en una estrella mundial. Solo conozco a una persona que ha conseguido mas, haciendo menos: Belén Esteban. Lo único que une a estos dos seres, es el hecho de pertenecer a una raza que no es la humana, ya que Paul es un pulpo y Belén vete a saber lo que es.

Cuando pensaba que no podíamos ser mas gilipollas de lo que somos, he escuchando comentarios en al tele como "el pulpo ha elegido España, hemos ganado seguro" y también he visto como la redacción del diario Marca cantaba el "Campeones, campeones...". Pero bueno, de la gente de este periódico no me esperaba mas.

A ver cuanto tardamos en llamarle Pablo y traerlo para España como un heroe.

Muerte a Paul. Que dios convierta en comida lo que los hombres queremos convertir en mito.

At. de Peguera: plantilla 2009/2010

2010-05-28T18:10:00.022+02:00

Juanjo «míster»:

Tenía la capacidad de mentalizarnos y motivarnos antes de los partidos. También tenía la capacidad de sacarle todo el jugo, a todos y cada uno de los jugadores del equipo… incluso a los que no tenían jugo. Todas estas cualidades como míster provocaron que, de forma inevitable, los grandes clubs de España y Europa se fijaran en el, y que los entrenadores mas grandiosos empezaran a tomar su labor como ejemplo.

Era muy frecuente que Sir Alex Fergusson lo llamara para pedirle consejos motivacionales o que Guardiola lo llamara para pedirle consejos tácticos. Mourinho también lo llamaba, pero a este, Juanjo no le cogía el móvil.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, un año después de que Juanjo nos pusiera en la pomada de la peor categoría de todo el panorama futbolístico nacional, el «Barça» echó a Guardiola a la puta calle para ficharlo a el.

Juanjo nos dejo tirados, y bien que hizo.

El Madrid tenía a Mou y el «Barça» a Juanjo. Un duelo en la cumbre. En su primer derbi, Mou le pregunto a Juanjo que por que no le cogía el móvil. Juanjo le contesto escupiéndole un gapo de moco en el ojo y ganándole el derbi por «2-12». En ese instante todo el mundo olvido el famoso «2-6» del 2 de mayo de 2009.

En el verano anterior, mucha gente había cuestionado el fichaje de Juanjo, diciendo que era una auténtica locura, que era un desconocido y que iba a llevar al club blaugrana a la ruina. Pero en su primera campaña, Juanjo tapo bocas ganando 7 de los 6 títulos que disputaba. Y todos aquellos que lo habían criticado se intentaron suicidar. Pero no pudieron, por que ya se sabe: mala hierba nunca muere.

Con el paso de los años, Juanjo fue nombrado mejor entrenador de la historia del fútbol. Le seguía muy de cerca Manuel Pellegrini, que tras ser destituido del «Real Madrid», lo gano todo con «Chacarita Juniors».

Pizá padre:

Era nuestro segundo entrenador y nuestro amigo. Y si a esto le sumas que a veces traía ensaimadas por el campo de fútbol, te encuentras con una persona intachable.

Este hombre tapó los huecos que dejo Juanjo durante la temporada 2009/2010 de forma incuestionable. Con el en el banquillo, ganamos partidos importantísimos que nos permitieron llegar donde estamos.

Pizá padre era un hombre que amaba la estadística. Pero la amaba de forma exagerada. Tanto, que una vez lo encontramos haciendo el amor con una gráfica de la evolución del paro en España. Claro, como eso solo iba para arriba.

Bromas a parte, Pizá padre era un hombre de datos, un auténtico ordenador, una máquina de almacenar información. Le podías preguntar cualquier cosa sobre cualquier persona o tema y te lo contestaba. Chutes por partido, faltas provocadas, faltas recibidas, frecuencia sexual, tarjetas por partido, niveles de colesterol en sangre, etc. Lo que quisieras de quien quisieras. Tu preguntabas y el contestaba, así de simple era el mecanismo. Sabía tantas cosas, que el día que lo conocí, antes de decirle mi nombre, me dijo: «Hola me llamo Pizá y tu te llamas Mateo». Ya os podéis imaginar la cara que se me quedó.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, su amor por la ciencia estadística lo llevó a escribir un libro cuyo título era un juego de palabras hecho con una famosa frase de «Smeagol» (el Gollum). El libro se titulaba: «Una estadística para dominarlas a todas». Fue un éxito de ventas.

Con el éxito de su libro, «Canal+» se fijó en el y lo fichó. Empezó como tertuliano en el programa «El día después». En cuestión de veinte minutos ya había dejado en evidencia mas de 54 veces a Julio Maldonado «Maldini».

«Canal+», era una cadena con gente que sabía apreciar un buen producto, y Pizá padre lo era. Los directivos de esta cadena se reunieron con el y le ofrecieron toda la franja horaria para que jugara con ella a su antojo. Pizá padre aceptó la oferta llenando la parrilla televisiva con programas de fútbol, de estadística y algunos de fútbol estadístico (una variante del fútbol que se había inventado el y que nadie entendía).

En poco tiempo, programas como «Fiebre Pizá», «Informe Pizá», «A Sudáfrica con "la Roja" de la mano de Pizá», etc. se convirtieron en fenómenos de masas que dejaban sin audiencia a monstruos televisivos como «Gran Hermano» o «La noria».

Pizá padre, se había convertido en el nuevo Dios de la pequeña pantalla española. Y la verdad, es que el éxito se le subió un poco a la cabeza. Pero aun así, nunca dejó de ser un ser entrañable.

Braulio:

Seguía siendo el mindundi de la temporada pasada, y aún que parecía que no podía mejorar como portero; Mejoró. Es una lastima que le saliera un curro y no pudiera volver a jugar.

En la temporada 2009/2010, Braulio inició una relación sentimental con una jovencita que también desarrollaba el noble deporte del balompié, pero en la división femenina del mismo club. Eso era una suerte, ya que si su novia hubiera estado en la división masculina, no sería su novia, sino su novio, y Braulio no sería Braulio, sino un maricón.

Por otro lado, si ese novio, que en realidad era novia, hubiera pertenecido al equipo infantil, nos encontraríamos con que Braulio era pederasta. Y si el sofá de mi casa tuviera 6 cuerdas y una caja de resonancia, no seria un sofá, seria una guitarra, y todos sabemos lo incómodo que es sentarse sobre una guitarra.

En resumen: gracias a Dios, Braulio era un macho, con reflejos de lince y curro de camarero. Y este, era uno de nuestros dos porteros.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, Braulio se apunto a un curso de «parkour» (lo de saltar por los edificios). Aseguraba que si unía sus cualidades de portero con las cualidades de un Ninja, el resultado seria un ser perfecto. No fue así.

No mucho tiempo después, Braulio moriría intentando hacer una palomita que se le quedó corta, de la azotea de un edificio, al edificio de al lado. Cayó sobre unas bolsas de basura, pero eso solo te salva la vida en las películas.

Fue una pérdida muy importante para todos. Pero después de enterrarlo, hicimos borrón y cuenta nueva. Lo borramos del MSN, del Facebook, del móvil, y la vida siguió.

Dani Torreras:

Su incorporación nos vino de lujo.

Con Braulio sirviendo copas en un hotel de mala muerte, tuvimos que recurrir a Dani. Y lo que en principio parecía ser un parche, para tapar la ausencia del mejor y único portero de Peguera, resultó ser un descubrimiento que acabaría impidiendo la entrada en la red del 99% de los balones que iban a gol.

Reflejos, colocación, fuerza, valentía y un fusil de asalto, eran sus armas. Dani Torreras era militar, y como buen militar, defendía nuestra portería con la misma fuerza y valentía con la que defendía nuestro país.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, la posibilidad de que Dani nos abandonara, provocaba mucho miedo dentro de la plantilla, así que el equipo adoptó la bonita costumbre de reunirse los domingos por la mañana, en la iglesia de Peguera, para echar unos rezos pidiéndole a dios, nuestro señor, que Daniel Torreras siguiera con nosotros al año siguiente y no acabara en un equipo de la «Premier League», como asegura su representante.

Evidentemente, su representante manejaba mas información que nosotros (pero menos que Pizá padre). Así que Dani acabó fichando por el «Liverpool» y le quitó el puesto a Reina.

Como Reina no tenía minutos con su equipo y a Casillas le habían amputado las manos por una cosa que ahora no viene a cuento, Vicente del Bosque decidió prescindir de ellos y convocar a Dani Torreras como segundo portero. El primero era Víctor Valdés, que por lo que se ve, había chupado unas cuantas pollas por la «Federación Española de Fútbol».

A Dani también le ofrecieron acceder a la titularidad a través del método de la felación, pero el nunca accedió. Por eso estamos orgullosos de nuestro portero. Por eso y por que es internacional.

Gaspar:

La perla andritxola llegó a nuestro club sin que tuviéramos que desembolsar ninguna cláusula de rescisión escandalosa. De hecho, nos salió gratis.

Uno de los fallos de este chaval era el hecho de ser madridista. Pero con el paso de los entrenos aprendimos a convivir con ese defecto y se lo perdonamos. Todos sabíamos que en el fondo admiraba al «Barça» y su fútbol de toque, pero también sabíamos que nunca lo reconocería.

Era un chaval con tanta información futbolística en la cabeza, que incluso llegó a correr el rumor de que el era quien escribía la «guia Marca». La de la liga y la del mundial.

Este defensa, era una auténtica muralla infranqueable, cuya capacidad aérea desafiaba varias leyes físicas. No había ningún balón que pudiera atravesar el espacio aéreo de Gaspar sin ser despejado de un cabezazo.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, sucedió un hecho tan increíble como espectacular y como verídico (bueno, a lo mejor no es un hecho del todo verídico, pero ¿qué lo es?). Un Airbus 380, entró en el espacio aéreo de Gaspar con al confianza y la seguridad que te da el hecho de ser un avión majestuoso. Gaspar no se lo pensó dos veces. Salto, abrió codos para protegerse y derribo ese avión de 500 toneladas y 250 millones de euros, de un certero cabezazo. Fue una situación graciosa, hasta que supimos que el avión iba tripulado por 840 personas, de las cuales, solo sobrevivió una mujer de 98 años que moriría al día siguiente por causas naturales.

Gaspi fue detenido y encerrado en una prisión de máxima seguridad. Pero cinco minutos después de entrar en la celda, se escapó derribando un muro a base de cabezazos.

Hoy por hoy, es considerado uno de los mejores defensores y rematadores de la historia del fútbol balear, y también un asesino de masas. Pero todo lo que no sea el aspecto deportivo no nos interesa.

Josete:

También venía de Andratx, de hecho vino con Gaspar. Y también era del Madrid… algo fallaba en ese pueblo.

Gracias a este chaval, se extendió por toda Mallorca un rumor que decía, que intentar entrarle al At. de Peguera por su banda derecha, era cosa de locos.

Este jugador, era un defensa cojonudo que continuamente olvidaba su función en el campo, dejándose ver un poco mas de la cuenta por el área rival. Gracias a ello consiguió meter un gol en la temporada 2009/2010. Aun que si le preguntas a el, siempre te dirá que metió un gol y medio. Cosas de madridista.

Fuera del tema deportivo, era un tipo gracioso como pocos y alegre como ninguno. Eso hacia que o te cayera muy bien o te cayera muy mal, y de momento no conozco a nadie al que le cayera muy bien, así que supongo que a todos nos caía muy mal.

Habréis escuchado miles de veces, historias de jugadores que después de entreno se quedan a lanzar faltas para perfeccionar su chute. Pues Josete se quedaba ha hacer abdominales para perfeccionar su torso.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, Josete nos reunió a todos los miembros de la plantilla para enseñarnos eso en lo que tanto había trabajado. Cuando nos tuvo a todos congregados, se quito la camiseta, mostrando al mundo unos abdominales esculpidos por Dios en persona. Esa tableta de chocolate, milimétricamente construida, era tan deslumbrante que se aconsejaba no mirarla de forma directa.

Existe una leyenda, que dice que un día, dos personas se atrevieron a mirar de forma directa el abdomen de Josete y sufrieron quemaduras de primer grado en las retinas y en el nervio óptico. Hoy por hoy, esas dos personas trabajan en la ONCE y aseguran que valió la pena mirar eso.

Alfonso:

Vino en el mercado de invierno de la mano de nuestro portero Dani.

Rápidamente mostró sus cualidades, entre las que destacaba la agresividad, la pugna y la lucha. Era un hombre que nunca daba un balón por perdido.

Fuera del terreno de juego también era un tío entrañable. Tenía muchísima facilidad para perder el equilibrio psicológico. Podía hablarte de la vida, el amor, las flores, etc. y en cuestión de segundos estar chillando y diciéndote lo hijo de puta y Maricón que eras. A todos nos encantaba este chaval.

Dato importantísimo cedido por el «instituto de estadística de Pizá padte»: con Alfonso en el terreno de juego, el Atlético de Peguera jamás a perdido un partido.

También hay que destacar su pasión por las mujeres. El sexo femenino le hacía perder la cabeza… como debe ser.

Alfonso, al igual que Torreras, pertenecía al ejército español. Era un hombre que con una brújula, una radio y un traje de camuflaje te la podía liar parda. Existe una leyenda que dice que si Alfonso hubiera estado en la isla de «Perdidos»(«Lost» para los mas frikis), la serie solo hubiera durado dos capítulos, después de los cuales, Alfonso hubiera salvado a todos los náufragos.

Cuandó termino la temporada 2009/2010, estalló una guerra entre España y EE.UU. La crisis económica había dejado al ejército español bajo mínimos. Solo disponía de un helicóptero teledirigido que lanzaba misiles de goma-espuma, varios carros de combate sin combustible, el 30% de una AK-47 robada y su mayor arma de destrucción masiva: nuestro Alfonsito.

Alfonso fue enviado a la guerra en solitario. Se le dio un cuchillo, una botella de agua, una bolsa de galletas Quely y se le mando a EE.UU. con el mejor navío del ejército: una piragua agujereada.

Cuatro horas después de su marcha, tanto EE.UU. como Gibraltar ya eran propiedad española, y Alfonso se había convertido en un ídolo para todo el colectivo femenino y algunos miembros del colectivo masculino. Pero el decidió centrarse únicamente en el colectivo femenino. Todas las mujeres querían hacerle el amor y el estaba completamente dispuesto a satisfacerlas.

Se había convertido en un héroe de los pies a la cabeza. Esto llevó a que el ejército le otorgara la mayor condecoración que jamás se le a otorgado a un soldado: se hizo que su rostro pasara a formar parte de la bandera de nuestro país. Esa bandera, que todo militar esta obligado a besar el día de su jura de bandera.

Abuelo:

Que decir de este chaval que no se haya dicho ya. Como he mencionado numerosas veces, estamos ante la única persona del universo que fue abuelo antes de ser padre. Solo por esto ya se merecería haber sido titular en todos los partidos de la liga. Pero como nuestro míster nunca valoró demasiado esa extraordinaria situación, nuestro amigo abuelo tuvo que rotar como todos los demás… o un poco mas.

Su entrega al equipo y su compañerismo son dos cualidades que, no se a vosotros, pero a mi siempre me han hecho quitarme el sombrero. Por eso quiero a este chaval.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, David subasto sus botas «Nike» amarillas en eBay. Un loco que creyó leer «Agüero» en lugar de «Abuelo», pagó 700 millones de euros por ellas. David utilizó 604 de esos 700 millones para comprarse un país y llenarlo de putas. Los 96 millones restantes los utilizo para comprarse a Cristiano Ronaldo. Que ahora trabaja limpiándole el culo a David cada vez que va a cagar, que son unas 5 veces al día.

Mucha gente dice que no ha invertido bien ese dinero. Pero en realidad, todo el mundo envidia su situación.

Miguel:

Es el primo del autor del texto, pero esto no va a suponer ninguna ventaja para el.

Miguel era un defensa corpulento, con una salida de balón que no pasaba desapercibida para nadie y una velocidad que no estaba a la altura de las dos cualidades anteriores.

Fue uno de los hombres que mas se tiro del barco en la temporada 2009/2010. Su repertorio de excusas jamás debería ser pasada por alto, e incluso me atrevería a decir que debería ser premiada. Ni el «Código penal» contenía tantos artículos como la lista mágica de Miguel.

En esa lista podías encontrar excusas para todo tipo de eventos. Querías una excusa para faltar a entreno, ahí estaba; querías una excusa para faltar al primer cumpleaños de tu hijo, ahí tenias una excusa perfecta; te había tocado ir a una mesa electoral como «presidente 1º», con esa lista tenias una excusa para no asistir y que nadie preguntara.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, Miguel se dio cuenta de la utilidad de su lista de excusas y decidió editarla y sacar el libro, que se llamaría «El libro de excusas y cuentos chinos de Miguel».

Una leyenda cuenta que un amigo nuestro, no asistió a su propia boda y que gracias a «El libro de excusas y cuentos chinos de Miguel» fue perdonado por su mujer e incluso tuvo sexo esa misma noche.

Hoy por hoy ese libro es un éxito de ventas, Miguel es multimillonario y vive en una isla caribeña donde duerme 12 horas y presta su pene a unas mulatitas para que se lo chupen las otras 12 horas del día.

Su madre piensa que esta haciendo el camino de Santiago.

Dani «Pelusa»:

Recalo en nuestro equipo un buen dia en el que ninguno de nosotros esperaba que recalara nadie. Vino, se vistió, subió al campo y como ese día tocaba físico, no olió la bola. Al dia siguiente no había entreno, así que tampoco la olió. Pero el primer dia que tocó balón demostró tener un gran chut, que de buenas a primeras, parecia que nos iba a dar muchos goles esa temporada, pero no fue así.

Era joven, inconsciente y venia de Santa Ponsa, así que lo tenia todo para fracasar, pero contra todo pronostico, triunfó. No tardo mucho en convertirse en el ídolo de esa afición que no teníamos.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, Dani montó su propio club de fans. Un club de fans llamado «Pelusa campeón», en el que el mismo era presidente y, a la vez, único miembro del club.

Un año después, la revista «Fan Club», declaro a «Pelusa campeón» como el club de fans mas penoso e innecesario del planeta Tierra.

Después de todo eso, Dani decidió clausurar su club de fans y emigrar a Turquía. Allí fichó por un equipo de segunda división y triunfó un poco mas que la Coca Cola, gracias a su potente disparo.

A pesar de su triunfo, terminó dejando el fútbol y empezando una nueva vida profesional como montador de aires acondicionados en Estambul. También inició una historia con Juanma, que será explicada en el siguiente apartado.

Juanma:

Vino el mismo día que Pelusa. Eran como una pareja, pero que ni se amaba ni se decía cosas bonitas ni se tocaba… o eso parecía al principio.

Tanto Juanma como Pelusa, tenían una pasmante facilidad para encararse con el público rival. Esto nos daba bastante miedo al resto de miembros de la plantilla, ya que se mascaba en el ambiente, que algún día todo el equipo se marcharía calentito de alguno de los hostiles campos que poblaban la geografía balear.

Juanma competía con Pizá Jr. por el puesto de lateral izquierdo, ya que a Julio lo habían desplazado a otra posición. Su función en el campo fue fina y bien hecha. Cuando jugó, cumplió. Impidiendo que ninguno de los extremos de toda la competición subiera por su banda con facilidades.

Juanma era un zurdo con unas cualidades desconocidas y un SEAT Ibiza muy maqueado que paseaba con esa conducción que solo pueden desarrollar los amantes del automovilismo.

Volviendo al tema extradeportivo. Al igual que Josete y Gaspar, Juanma y Pelusa parecían una pareja. Pero a diferencia de Josete y gaspar, juanma y pelusa, eran realmente pareja de hecho. Al principio pensamos que eran dos maricones que se nos habían colado en el vestuario, pero mas adelante nos dimos cuenta de que uno de los dos (no voy a decir quien) en realidad era una mujer. Así que donde parecía haber una relación homosexual, en realidad teníamos una pareja heterosexual, en la que la mujer, fuera quien fuera, tenía mas barba de lo normal.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, Juanma emigró a Turquía en busca del que había sido el hombre de sus sueños. Una vez allí se casaron y tuvieron 24 hijos que no superaron su primer mes de vida. Años después lo volvieron a intentar y tuvieron un hijo negro. Después de eso no volvieron a intentarlo.

Juntos dirigían la empresa de montaje de aires acondicionados mas importante de toda Turquía, montando una media de 53 aparatos diarios.

Hoy por hoy dirigen un club de fútbol, cuyo objetivo es ascender a la primera división turca. Pero de momento solo han conseguido ir penúltimos en la 4ª regional de ese país, solo un punto por encima de un equipo de niños con sindrome de down que perdieron sus piernas jugueteando en un campo de minas.

Tomas:

Decían que era bueno. Pero no nos dio tiempo a comprobarlo.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, seguíamos sin saber nada de el.

Ángel:

Un centrocampista que nos recordaba a Xavi. Control del balón, visión de juego y tranquilidad eran sus virtudes. Su discreción también era algo a tener en cuenta, ya que no fue hasta que el Inter de Milán elimino al Barça de la Champions, que nos enteramos de que Ángel era del Madrid. Una autentica cucaracha que salía de debajo de la piedra en los momentos clave para volver a esconderse cuando venían las vacas flacas.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, Ángel montó un bar con un cartel de quita y pon. Cuando ganaba el Barça, el cartel del bar era blaugrana y cuando ganaba el Madrid te encontrabas con el cartel de una peña madridista.

Pasados unos meses, todo el mundo se pispó de la falsedad de ese chico, así que tuvo que cerrar el bar y montar una tienda de chaquetas de piel. Ahí encontró la verdadera felicidad. Si lo buscabas, bastaba con que preguntaras en su pueblo por «el chaquetero».

Años más tarde escribió su autobiografía titulada «Ángel. ¿Quién soy? ¿A dónde voy?», en la que aseguraba que era tan discreto, que realmente ni el mismo sabia de que equipo era. Fue un Best-Seller.

Ángel se hinchó a firmar autógrafos y decidió posicionarse de forma pública en el aspecto deportivo. Creyó que ponerse del lado de un equipo normalito le ayudaría a limpiar su imagen un poco, así que en una entrevista declaro que se había hecho fan del «F.C.Matalascañas». Nunca, nadie más le volvió a conceder una entrevista.

Ángel no sabía ni quien era ni a donde iba, como bien indicaba el título de su autobiografía. Lo que si sabia era que con la venta de su libro se había hecho asquerosamente millonario. Pero como se había convertido en un hombre sin rumbo, perdió todo su dinero en la ruleta del «Casino de Mallorca».

Cuando estaba completamente sumido en la más absoluta de las miserias, decidió empezar de cero. Para empezar se hizo del Barça. Y a partir de ahí todo en su vida fue sobre ruedas.

Hoy por hoy, Ángel es el socio numero 45.975 del «F.C.Barcelona», se ha comprado un pisito al lado del «Camp Nou» y cada domingo se enfunda la camiseta blaugrana para ir a animar al club de sus amores.

Guille:

Un chico de piernas nerviosas y cabeza tranquila. El sprint que tenía cuando era juvenil se fue diluyendo con el paso de los años casi sin dejar rastro. Pero lo compenso con una agresividad sobre el terreno de juego, que a veces te hacia dudar sobre si venia a quitarte el balón o a quitarte las piernas. Esto lo convertía en una de nuestras perlas defensivas.

Fuera del terreno de juego también estaba hecho una buena perla. Salir de marcha con el era salir a quemar la noche… y no quiero seguir con el tema nocturno.

Guillermo fue un chaval que se ganó un grandioso hueco en mi pequeño corazón, aun que le tuve que dejar bastante claro lo de «solo amigos».

Cuando terminó la temporada 2009/2010, Guille ya era un chaval con carrera, con clase, con saber estar, con elegancia y con un futuro brillante.

A los pocos años ya dirigía una empresa con un organigrama claro: El era el jefe y el resto esclavos. Ese organigrama cabía perfectamente en una servilleta.

Cuando su patrimonio alcanzó los 10 millones de euros, lo celebro dejándose el pelo largo solo para poder decir lo de «llevo la melena al viento». Manías de rico, ya se sabe como es esta gente.

La vida tenia grandes planes para Guillermo… grandes planes que seguramente se hubieran cumplido, si no lo hubiera atropellado un Hummer un día que iba tranquilamente dando un paseo a pie por la autopista. Que dicho sea de paso, ¿a quien se le ocurre?

El día de su funeral, yo le deje esta nota en su lapida: «T’estim puteta» y el me contesto con un SMS que ponía «jo tambe bruteta meva». Nunca llegué a entender esa situación, así que decidí no darle mas vueltas.

Biel:

Un grandioso defensa muy tocado por las recaídas físicas. Era un defensa seguro, con salida de balón, con calidad en el juego aéreo y con un nervio digno de mención.

Su nivel, en cualquiera de las posiciones de la zaga, era propio de otra categoría. Ni mejor ni peor. Distinta.

Tenía una voluntad de acero, pero su cuello de cristal lo tuvo gran parte de la temporada apartado del equipo y de la vida pública.

Cuando estuvo en el equipo, aportó mucho, y cuando los problemas físicos lo apartaron, aportó todo lo que pudo desde la grada.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, Biel aun no se había recuperado de su lesión cervical. Y como no podía jugar, decidió hacerse entrenador.

Se saco el curso de entrenador en dos días y con unas notas tan sorprendentes que incluso fueron portada del periódico «Marca».

Su primera experiencia como entrenador fue en el At. de Peguera, como no podía ser de otra forma. Ocupó la vacante que había dejado Juanjo. Cogió ese equipo, y en cuestión de pocos años ya lo tenia compitiendo en la categoría de oro del fútbol español.

El único defecto de Biel, era el hecho de ser un entrenador extremadamente polémico. Era normal verlo en rueda de prensa quejándose de los árbitros o cagándose en la puta madre de la afición rival. Estas conductas afectaron mucho a su popularidad y paso a ser el entrenador mas odiado de España.

En una rueda de prensa, dijo que todo eso lo hacia para quitarle presión a sus jugadores. Un periodista le pregunto: «¿como Mourinho?». A lo que Biel contesto: «Mourinho a mi me come los cojones». Esa fue la gota que colmo el vaso. La «Federación Española de Fútbol» le retiró el carné de entrenador de por vida.

Biel estaba solo, sin carné, con el At. de Peguera en primera división luchando por una plaza europea y sin poder aportar nada. Así que llegó a su casa, se descargó el «PCFutbol» y empezó una partida con el «Mallorca B».

Nunca mas se ha vuelto a ver a Biel por la calle. Pero hace 12 años, que en su nick del «Facebook» pone: «Echando un PCFutbol».

Pablo:

Era un jugador con desparpajo, velocidad, habilidad con el balón y extremadamente individualista. Esto último no se lo teníamos en cuenta, por que de todas formas, cuando le recriminábamos algo, el nos contestaba con ese acento Gaditano que nadie lograba entender. Ese acento era muy útil las tardes de domingo, ya que era como un arma que lograba desquiciar a los rivales y los sacaba del partido.

Pablito, competía con Oscar por el trofeo pichichi de la temporada 2009/2010. Vosotros os preguntareis «¿y con Mateo no competía?». Pues no, pero por que Mateo no había querido meter 35 goles esa temporada.
Este chavalito estaba estudiando no-se-que-pollas de diseño grafico con otro componente del equipo, el López.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, Pablo ya tenia su «mini carrerita de hacer dibujitos», que era como la conocíamos vulgarmente. Pero esa carrera no le sirvió de nada, ya que termino trabajando de go-go en una discoteca de «Hip-Hop».

Por todos es sabido que el Rap es una música imposible de bailar, pero Pablo era capaz de bailarla. Quizás por eso era un chico tan especial. Junto con Belén Esteban, Pablo era la única persona de la tierra capaz de bailar Rap. En realidad, los dos eran muy especiales.

Con el paso de los años, acabó trabajando en una reposición de «UPA dance» en «tele5» y mas tarde haciendo de profesor en el programa «Fama» en Chicago. Y ahí, amigos míos, fue cuando le perdimos la pista para siempre.

Oscar:

Era lo mas parecido a un capitán sin brazalete… de hecho, era un capitán sin brazalete. Sus goles, su carrera por el pichichi y ese tatuaje, cuyo proceso de elaboración, todos seguíamos de muy cerca al principio de la liga, fueron varias de las claves de la temporada.

Tenía uno de los chutes más potentes del mundo. Hay una leyenda, que dice que en realidad hacía años que no chutaba con todas sus fuerzas, por que cuando lo hacia, la pelota alcazaba tanta velocidad que viajaba al futuro como el «DeLorean» de Marty McFly en «Regreso al futuro» (puede parecer una exageración, pero era así). La verdad es que era una cosa bastante impresionante, un verdadero espectáculo. Pero el club le tuvo que pedir que dejara de hacer eso, ya que su presupuesto no le permitía costearse unos balones que algún cabrón del futuro estaría utilizando gratuitamente.

A parte de ser el capitán, también era el mecánico del equipo. Un día, cansado de darnos consejos y arreglarnos tonterías continuamente, decidió enseñarnos el arte de la mecánica a todos.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, nos dio un curso expres de 3 horas que le sirvió a toda la plantilla para independizarse en cuestiones mecánicas y dejar de chupar de la teta de Oscar, cada vez que a nuestros coches se les encendía una lucecita.

Como llegó un momento en el que todos nos arreglábamos nuestros propios coches con nuestras propias manos, Oscar empezó a tener mas tiempo para el. Tiempo que utilizó para hacer varios cursos de reciclaje profesional. En esos cursos sacó unas notas excelentes, y en pocos años ya estaba trabajando en el «pit Lane» de la «Formula 1» como mecánico de Ferrari, cambiándole las ruedas a Fernando Alonso.

Lobato, al ver lo cerca que estaba Oscar de Fernando Alonso, se puso tan celoso que intentó matarlo, alegando que Alonso era suyo y solo suyo. Oscar, que otra cosa no, pero de repartir hostias sabia un rato (y si no, preguntadle al colegio balear de árbitros), ganó la batalla sin ni siquiera arremangarse. Aun que también es cierto que iba en manga corta, así que arremangarse no hubiera tenido mucho sentido.

Hoy por hoy, a parte de cambiarle las ruedas y la gasolina a Fernando Alonso mientras se fuma un piti, Oscar también presenta la «Formula 1» en «la Sexta» ocupando el puesto que regentaba el ya «difunto de un tortazo», Antonio Lobato.

Ese hombre que nos cambiaba las bombillas, los frenos de disco, nos miraba el aceite o nos decía: «lo que le pasa es que le falta es gasolina, por eso se ha encendido la luz de la reserva», es hoy por hoy toda una institución del motor, a nivel nacional e internacional.

Mucha gente decía, que el tema de los balones que Oscar mandaba al futuro chutándolos con todas sus fuerzas, era una patraña y un invento. Pero al cabo de 10 años, aparecieron misteriosamente un montón de balones en el campo de fútbol de Peguera. Y se ha podido comprobar, que esos eran los balones que Oscar había chutado en el pasado.

Marcos:

Era el jugador mas joven del equipo. Pero eso no supuso para el ningún problema de adaptación. Su juventud y su calidad, frente a la veteranía del resto del equipo y la falta de calidad de la mayoría (mía no), hacía que todos tuviéramos esperanzas en que ese chaval llegara lejos. Se puede decir, que queriamos que el viviera ese sueño futbolístico que a todos los demas se nos había negado.

Marcos disponía de regate, de chute, de velocidad y de botas de fútbol, una cosa imprescindible para la practica de este deporte.

Su incorporación al equipo fue bastante tardía. Pero aprovecho sus pocos partidos para demostrar de lo que era capaz.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, Juanjo, nuestro míster, se llevó a Marcos al Barça con el.

Le quito el puesto a David Villa, que había sido el fichaje estrella de la temporada, y metió 12 goles. Son pocos, pero es que todos fueron de córner directo.

Todo iba sobre ruedas para este chaval. Pero, cosas de la vida, padeció la misma afección cardiaca que Rubén de la Red. El Barça le rescindió el contrato y no pudo volver a jugar a fútbol.

El shock psicológico que supuso ese cambio de planes en su vida, fue algo que Marcos jamás pudo superar. Estaba en una edad difícil y evidentemente no estaba preparado para un golpe de tal dureza.

Hoy por hoy, si quieres visitar a Marcos, solo tienes que ir a la «Plaza de España» y buscar un chico joven, con una botella de vino «Don Simón», que esta preguntándose «¿por que?» y que le esta dando de comer a las palomas unas rebanadas de pan que no existen.

Existe un rumor que dice, que si le lanzas un balón de fútbol, hace tres o cuatro toques y te dedica una sonrisa.

Juanjo cuadros:

Digamos que estaba un poco loco.

Como todo amante de la informática y de la ciencia, siempre que iba a hacer un pase, calculaba todos los factores que podían influir en la trayectoria del balón, para que este llegara al punto deseado en el momento deseado. Pero como todo jugador malo, sus pases acababan convirtiéndose siempre, en algo aleatorio que nunca sabias donde iba a ir.

A pesar de que no sabia dar un pase a derechas, tenia un buen chute. Una imitación barata de la «folla seca» de Cristiano Ronaldo, que nos daba bastantes resultados. Hay que tener en cuenta que estábamos en tercera regional, y ahí, con un chute medianamente correcto podías convertirte en un gran goleador. Juanjo no llego a ser un gran goleador, pero ese chute medianamente correcto si que lo tenia. Y digo medianamente correcto, por no decir correctísimo.

Gracias a ese chut, que el bautizo como «el tomahawk de Johnny», Juanjo logró meter varios goles desde medio campo. Fallaba penaltis, pero metía goles de medio campo. Como la cosa quedaba compensada jamás le recriminamos el hecho de que por su culpa nos eliminaran del torneo de Andratx, acabando así con todas las ilusiones que el equipo había depositado en ampliar su palmarés con ese trofeo.

El era indiscutiblemente el informático del equipo, hasta que llego Mario para quitarle el puesto. A Juanjo, le costó tanto aceptar que se había convertido en el segundo del equipo en cuestiones informáticas, que cometió una locura.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, Juanjo mató a Mario, utilizando como armas homicidas, un disco duro, una tarjeta gráfica y un chip de memoria RAM (armas de informático. La gente normal utiliza katanas o pistolas). Ese crimen nunca fue resuelto. Por que cuando Juanjo quería, podía llegar a ser muy meticuloso y perfeccionista.

Juajo adoraba tanto la informática que decidió jugar a ser dios. Pensó que convertirse en un cíborg, seria un salto cualitativo en su nivel de vida. Decidió substituir su cerebro por un microprocesador Pentium de 18 núcleos. Pero como ningún doctor estaba dispuesto a realizar esa operación, se operó el mismo, y sin anestesia.

Una tarde de verano, Juanjo equipó el sótano de su casa con todo tipo de material quirúrgico y se puso manos a la obra. Se abrió el cráneo, preparo ese microprocesador que se iba a convertir en su nuevo cerebro y empezó a cortar. Nada mas tocar su cerebro con el bisturí, sufrió un ataque epiléptico y se quedo vegetal para toda la vida.

Hoy por hoy, Juanjo está en la habitación 239 de la policlínica, enchufado a todo tipo de aparatos y sin consciencia. La enfermera que lo cuida, dice que si le hablas te escucha. Pero como no contesta, tampoco vale la pena hablarle.

Hay gente que dice que lo que le sucedió a Juanjo fue una tragedia. Pero en realidad, Juanjo va a pasar el resto de su vida conectado a una maquina de respiración asistida. Su cuerpo y una maquina trabajando juntos como si de un solo organismo se tratara. Si lo miras bien, ese era el sueño que Juan José Cuadros Sánchez siempre había tenido. Así que donde muchos ven una desgracia, yo veo un bendición y unos objetivos cumplidos. Por eso me permito la libertad de decir que Juanjo es feliz. Y yo soy feliz por que el también lo es. Así que todos somos felices. Menos Mario, que murió asesinado. Eso si que es una putada.

Mario:

Era uno de los mas bajitos del equipo. Vale, Josete también era bajito, pero Mario no tenia unos abdominales que infundieran respeto. Ni Mario ni ningún otro miembro del equipo.

Su estatura, era toda un arma que le proporcionaba un bajísimo centro de gravedad al que recurría siempre que se encontraba en un apuro. Tu pensabas que iba para la izquierda, parpadeabas, y de repente ya estaba yendo hacia la derecha. Un autentico mago del quiebro.

Mario era informático, y de los buenos. No como Juanjo Cuadros, un hombre que te vendía la moto cada vez que se le presentaba la ocasión. Mario no. El daba soluciones.

Tenía un blog de nivel avanzado, sobre temas informáticos, que le facilitaba mucho las cosas a todas esas personas que entendían lo que explicaba. Yo no estaba entre ese colectivo, ya que en sus «posts», lo único que entendía eran los artículos (el, la, lo, le, nos, vos, nos, etc.). Llámame ignorante.

Este era su blog: http://tirandodecabeza.com/ (era, y es).

Mario, con su blog, ayudó a tanta gente que en cuestión de muy poco tiempo la ONU lo condecoro con una medalla, que debido a la crisis económica, era de plástico, pero que tenia mucho valor simbólico.

Su futuro era prometedor, pero por suerte o por desgracia (seguramente por suerte) cuando terminó la temporada 2009/2010, fue asesinado a manos de Juanjo cuadros. Como su cadáver jamás fue encontrado, en su tumba se enterró, simbólicamente, un ordenador Apple, con sistema operativo Linux y 15 millones de gigas de memoria convencional.

A todos nos tranquiliza mucho, saber que ese encantador chaval está en el cielo robándole el bocadillo a Bill Gates.

Piza Jr.:

Era un espécimen digno de estudio. Su bondadosa imagen unida a su misteriosa vida privada nos tenia a todos en vilo.

En el tema deportivo seré breve: se disputaba el puesto con Juanma, y empataron. Su zurda: espectacular. Tu le decías «dale a la cruceta» y el tío le daba. Pero cuando le decías «métela por la escuadra» la cosa cambiaba.

Al igual que Juanjo Cuadros, Pizá Jr. chutó un penalti en andratx y lo falló. Dio en la base del poste, y aun que el diga que no la tiro fuera, el resultado fue el mismo.

Pizá Jr. era zurdo cerrado. Pero existe una leyenda milenaria, que cuenta que una vez utilizo su pierna derecha para chutar. Si has estado en su equipo, sabes que eso es una auténtica locura. También hay una leyenda que dice que en realidad es diestro, pero que no lo sabe por que no lo ha probado. Pero como me temo que no tiene pensado probarlo jamás, siempre tendremos esa duda.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, Pizá Jr. montó un restaurante de kebabs. El psicólogo le dijo que era la única forma de darle salida a su problema con los cuchillos y de paso, ganar algo de dinero.

Al año siguiente ya tenia dos kebabs, uno en Santa Ponsa y uno en Magaluf; a los tres años tenia kebabs por toda Europa; y a los cinco años, una inspección de sanidad desveló que la carne de ternera de sus kebabs era carne humana, y la de pollo, también.

Pizá Jr. fue considerado el mayor psicópata de todos los tiempos, fue detenido y en el interrogatorio lo confeso todo. Se llego a la conclusión de que esa mente criminal era irrecuperable. La rehabilitación era completamente inviable. Así que la justicia tomó un camino duro, un camino doloroso, un camino morboso, un camino sin retorno... Pizá Jr. fue condenado a pena de muerte a pesar de que esa, no era una sanción vigente en el código penal.

La muerte, fue la única salida posible para acabar con ese demonio con cara de ángel.

Lopez «niño»:

Era un honor tenerlo en nuestro equipo. Una carismática sonrisa decoraba su rostro, y una simpatía colosal lo convertía en una persona tan amigable como buen futbolista.

Con el balón en los pies no tenia problemas. Desarrollaba la practica del fútbol con la misma facilidad con la que un camarero hecha una caña.

Por muchos era conocido como el niño, por su parecido físico con Fernando torres, y gracias a esto pudo disputar varios partidos oficiales con el Liverpool con ficha falsa. Entre ellos, una semifinal de Champions. Era un autentico privilegiado.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, empezó a trabajar en el súper mercado «Mercadona». Le gustaba mucho mezclar su profesión y su pasión: reponer alimentos y jugar al futbol. Juan reponía las estanterías a base de zapatazos, y en tiempo récord.

Un día, su jefe lo vio. En primer lugar le sorprendió mucho su habilidad. Pero el hecho de que manipulara los alimentos con los pies no le izo ninguna gracia. Así que lo hecho a la puta calle y le pago un finiquito de 35 euros.

Juan, antes de abandonar el recinto, juró vengarse.

Un año después, Juan inaguraría «Merca Juan». Un súper mercado de alimentación en el que solo se permitía tocar los alimentos con los pies.

«Merca Juan» fue una competencia demasiado dura para «Mercadona», que en cuestión de meses declaro suspensión de pagos y quebró.

El ex-jefe de Juan. Ese hombre del que juró vengarse, se arrastro miserablemente hasta el para pedirle trabajo. Juan no era un hombre rencoroso, así que le ofreció un trabajo de reponedor, con una sola condición: que cuando se dirigiera a el, lo hiciera llamándole «Dios». Su ex-jefe aceptó. Así que Juan era el nuevo jefe de su ex-jefe.

Un dia, el ex-jefe de Juan olvido el slogan de la compañía, «lo hacemos todo con los pies», y repuso una estantería ayudándose con las manos. Juan lo vio y lo hecho a la puta calle. Había cumplido su promesa. Se había vengado.

Su ex-jefe, también juro que volvería a vengarse. Pero antes de acabar la frase, le pego un infarto fulminante y murió en el acto. Vamos, que no pudo vengarse.

El resultado actual del partido es:
Juan: 1
Mercadona: 0

Jaime Guari:

Si buscas la palabra «Trampas» en el diccionario, su foto no sale… pero podría salir perfectamente.

Era un central corpulento y bastante sucio en el aspecto deportivo. Desconocía el concepto «jugar en corto». De pequeño le dijeron que los pases cortos eran pases de marica y desde entonces solo pega pelotazos. Su adicción al pelotazo era tan extrema, que incluso cuando se hacía un rondo en entreno le costaba dar el pase corto.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, Jaime fue imputado por un delito urbanístico, ya que cada vez que hacíamos un juego de posesión en entreno, cogía un espacio de tres metros cuadrados y se hacia un chalet. A final de temporada tuvimos que irnos a jugar al campo de fútbol de Santa Ponsa, por que Jaime ya había construido toda una urbanización en el campo de Peguera.

Después del juicio, fue declarado culpable y encerrado en la misma celda que Julián Muñoz, al que Jaime se comió vivo, por que lo que le daban en el comedor de la cárcel no le bastaba para nutrirse.

Latif:

Era un chico oscuro de piel, lo que conocemos como un negro.

Su cualidad mas notable era su velocidad. El hecho de poseer la zancada de un guepardo, le facilitaba coger velocidades mas propias de un automóvil que de un ser humano.

Técnicamente no era nada del otro mundo. Pero joder… Eto’o también era malo técnicamente, rápido y negro, y míralo como ha triunfado.

Lo mas espectacular de Latif era su torso, con el que tranquilamente podías dar clases de anatomía.

El primer día que se quito la camiseta en el vestuario, todos nos sorprendimos al ver que tenia una serie de músculos que el resto de jugadores pensábamos que no existían. Pero aun así, el abdomen de Josete seguía siendo la joya de la corona. Latif nunca se llegó a quitar los pantalones, pero si lo que cuentan de los negros es cierto, seguramente también nos hubiéramos sorprendido bastante.

A finales de temporada, nos tuvo que dejar por que le salio un curro en el que echaba mas horas que un… Bueno, echaba muchas horas.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, Latif nos confesó que el no había nacido negro. Nos dijo que de pequeño, era finlandés y albino. Pero que a los 10 años se sometió a la famosa operación que se hizo Michael Jackson, pero al revés.

Hoy en día, Latif es un hombre feliz, a pesar de que es madridista.

Si lo queréis ver, podéis ir cualquier sábado por la noche a la discoteca de su pueblo (Peguera). Lo reconoceréis, por que es el tío que esta en la tarima, moviendo el esqueleto como si lo hubiera poseído el mismísimo Dios del baile.

Román:

Fue una incorporación perfecta para acabar de completar un centro del campo, que ya de por si era completo.

Llegó en el mercado de invierno y rápidamente se puso al día en temas de resistencia. Aun que tampoco era muy difícil, ya que todos estábamos hechos un cristo, físicamente hablando.

Después de varios años renqueante, se había recuperado completamente de esa lesión de rodilla que lo había tenido apartado de los terrenos de juego… o eso creíamos. Ya que un día, en entreno, volvió a recaer y tuvo que dejar el fútbol.

El equipo le hizo camisetas de ánimo e intento subirle la moral diciéndole que no era nada, que se recuperaría enseguida y volvería a jugar. Pero todos sabíamos que no se volvería a recuperar. Lo sabíamos nosotros y lo sabia el.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, se volcó de lleno con el equipo alevín, como entrenador. Juan no soportaba ver a esos chavalines jugar al fútbol mientras que el tenia que estar sentado sin hacer nada. Amaba tanto ese deporte, que decidió hacerse una ficha falsa con el equipo alevín. Poco le importo tener ya casi 25 años y que el resto de jugadores aun ni hubieran llegado a la pubertad.

Entre Juan y el resto de jugadores de la categoría, existían enormes y exageradas diferencias físicas. Debido a esto, a final de temporada, Román había metido más de tres mil goles. Y para celebrar que había quedado pichichi de la categoría, se llevó a todo su equipo de putas. Eso está bien si tus compañeros de equipo tienen tu edad. Pero no era el caso.

Cuando la sección de delitos sexuales de la guardia civil, descubrió a Juan con 20 niños de 10 años en un puticlub, ya os podéis imaginar la que le cayó. Aun así, todos los chavales aseguraron que esa, había sido la mejor noche de su vida.

Algunos llaman a todo esto «Síndrome de Estocolmo».

Loren:

Era un centro campista tranquilo, con una capacidad exquisita pera manejar los tiempos del partido. Un Deco a la española.

También era de los pocos hombres capaces de meterte una patada de taiboxing en un entreno, y esperarte con una sonrisa en la cara. Estábamos ante un trozo de pan, pero agresivo.

Fue nombrado, como uno de los tres capitanes del equipo. Un cargo que le venia muy bien, ya que era una de las personas con mayor capacidad de liderazgo que he conocido en mi vida, solo superado por Franco, Hitler y Mussolini.

Si a todas estas cualidades, les sumas que cuando le pedías un café con leche, te lo traía, y con una sonrisa en la cara, te encuentras con que lo único que podías sentir hacie este ser, era respeto y adoración.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, la capacidad de liderazgo de Loren, lo llevó a convertirse en presidente del club, después en alcalde del pueblo, mas tarde en presidente del gobierno y por último, en Gobernante del Universo.

La gente dice que el cargo de Gobernante del Universo se subió a la cabeza. Y debe ser verdad. Por que ahora, si le pides un café con leche, ya no te lo trae.

Julio:

Julio era un hombre curtido en mil batallas futbolísticas. Era un portento físico que recibía una media de 400 patadas por partido sin inmutarse. Un tipo duro de los de verdad.

La temporada 2009/2010 iba a ser su ultima temporada en el equipo. El lo sabia y por eso decidió esforzarse para hacer una gran campaña. Lo consiguió.

Era bueno lo pusieras donde los pusieras. Por eso se convirtió en el comodín de nuestro míster. En realidad, el era lateral izquierdo. Pero su polivalencia lo llevo a jugar en todas las posiciones menos en la suya. Lo mayores beneficiados de toda esta situación fueron Pizá Jr. y Juanma.

Un buen dia, Julio nos informó de que iba a abandonar el equipo para irse a estudiar a la península. Nosotros le preguntamos que si sus estudios eran mas importantes que el equipo. El contesto con un contundente «SI». Y tenia razón.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, antes de que Julio partiera hacia la península, decidimos hacerle una fiesta sorpresa. Así que un dia, llegó a casa, encendió la luz y... ¡¡SORPRESA!! Allí estábamos todos esperándole con bates de beisbol y puños americanos. ¿He dicho fiesta sorpresa? Lo que quería decir en realidad, es que fuimos a vengarnos.

A Julio, aun no le había dado tiempo a borrar la sonrisa de su cara, cuando ya le habían caído cuatro hostias bien dadas.

Después de dos horas, durante las cuales, una veintena de personas habíamos estado apalizando a Julio, por turnos, le volvimos ha hacer la pregunta: «¿El año que viene... juegas o te vas a la península?». No os diré lo que contesto Julio. Solo os diré que la situación se nos fue tanto de las manos que acabamos comiéndonos su cadáver.

Hoy por hoy, los padres de Julio creen que su hijo esta en la península estudiando y sus profesores creen que esta en Mallorca jugando al fútbol. Pero los únicos que sabemos la verdad, somos los que acudimos a su fiesta de despedida y Papa Noel, que según mis padres, te vigila todo el año.

Y por último...

Mateo:

Por todos era conocido como «el hombre champions». Era capaz de hacer maravillas con el balón en entreno, incluso capaz de regatearse a si mismo si hacia falta.

En la temporada 2009/2010, un representante vino a por un par de jugadores entre los que no estaba incluido Mateo. Pero al verlo en entreno, todos se quedaron prendados de esa joya en bruto. Habían encontrado a la futura estrella del fútbol español.

Se lo llevaron a hacer las pruebas con un gran equipo y las pasó casi sin despeinarse, por que como ya he dicho: en los entrenos era un crack.

Todos hablaban maravillas de este gran «jugador de entrenos». Pero como no es oro todo lo que reluce. Cuando llegó la hora de jugar un partido, no brilló. Y así una vez tras otra. Esto hizo que decidieran traspasarlo al Peguera otra vez.

Una vez en el Peguera, solo jugo el último partido. Pero metió el gol que nos dio el ascenso.

Cuando terminó la temporada 2009/2010, ese «hombre champions» desapareció. Las malas lenguas dicen que fue a substituir al hombre que hacía malabares en las segundas partes en el campo del Mallorca, pero nunca lo sabremos.

Y por último, solo me queda deciros que... «nunca marcara un gol». (descripción brindada por el Josete. También conocido dentro de la plantilla como: CR2)

¿Discriminación?

2010-05-07T14:35:00.004+02:00

Quizás voy con retraso, pero me he enterado hoy, de que en Palma (de Mallorca) han abierto un Hotel Gay o para Gays (pongo Gay con mayuscula para que despues no me vengan con que discrimino).

Entiendo la existencia de peliculas porno Gays, ya que existe una sustancial diferencia entre ellas y las pelis porno heterosexuales (vulgarmente conocidas como normales. Pero llamarlas normales puede afectar a la hipersensibilidad homosexual y no queremos eso. ¡¡NO, NO LO QUEREMOS!!).

Comprendo tambien la existencia de lugares/discotecas/antros-de-mala-muerte para Gays, ya que tambien tienen una diferencia sustancial respecto a las zonas de heterosexuales. El local en si no es diferente, pero el objetivo de los que lo ocupan si que lo es... lo es , y mucho. Y si no te lo crees, ves y míralo.

Pero un hotel... a un hotel se va a residir unos dias, semanas o el tiempo que sea necesario...

- Llegas y haces el check-in: esto en ambos bandos se hace igual.

- Entras en la habitación y dejas las cosas: También se hace igual.

- Te vas a dar una vuelta por la zona: También..exactamente igual, igual, igual.

- Vuelves, te follas a tu pareja y te vas a dormir: Relativamente igual en los dos bandos. Pero el sentimiento es el mismo al fin y al cabo.

Si todo es igual, ¿es necesario hacer un hotel para Gays?.

Monta tu un hotel solo para heterosexuales, que al día siguiente vas a tener la entrada llena de arco iris y de gente cantando "Por el culo no lo has probado!! Si no te hubieras enganchado!!".

Esto tiene un nombre: "discriminación positiva". Pero discriminación, al fin y al cabo.

Puede que si... puede que no (de Belén Esteban)

2010-05-07T00:25:00.005+02:00

Corría el año 2010. Belén Esteban estaba condenada a ganar el programa "Mira quien baila". La tía no tenia ni puta idea de bailar, pero como el ganador era elegido por decisión popular y la muy hija de puta había sido declarada oficialmente la princesa del pueblo, pues ganó.

A principios de año, esta noble muchacha de barrio se había sometido a una operación para cambiar su rostro, su cuerpo y su educación no por que el medico le dijo que eso no se conseguía con cirugía. Después de la operación la gente decía que estaba preciosa. Era lo fácil. Cuando se le bajo la inflamación nos encontramos con el mismo monstruo que teníamos antes de la operación.

La señorita Belén intento reconducir esa situación espantosa. Después de ganar "Mira quien baila", donó todo el dinero del premio a una ONG para los mas necesitados. Pero claro, la mas necesitada era ella. Necesitada de cirugía. Así que la ONG le cedió el dinero a ella. El recorrido que hizo ese dinero (Belén -> ONG -> Belén) se conoce como "efecto boomerang".

Belén se sometió a una nueva operación. Al salir del quirófano volvía a estar preciosa, pero al bajarle la inflamación volvió a dar asco. El cirujano declaro que era imposible trabajar con ese cuerpo, que la entropía biológica de esa mujer había llegado a extremos insalvables. Belén pregunto que era entropía. El cirujano le dijo que venia a significar que estaba hecha un cristo. Ella dijo que así si que lo entendía, pero que no lo aceptaba y se fue a su casa con su hija. Una muchachita por la que Belén "ma-ta-ba".

Belén, con la borrachera de éxito que arrastraba tras ganar "Mira quien baila", se emociono y se apunto a una academia de baile. Ella decía que estaba perfeccionando su arte, pero sus profesores dijeron que no, que estaba aprendiendo de cero por que no tenía ni puta idea de bailar. Ella se defendió diciendo que, si había ganado el "Mira quien baila" será por que algo sabría bailar. Los profesores respondieron que no tenía por que, que Grecia había ganado una Eurocopa y no tenia ni puta idea de jugar a futbol. Belén no sabía nada de futbol ni de países. Así que pregunto que como podía ser que la reina de España hubiera ganado una competición de futbol. Los profesores contestaron que la reina no era "Grecia", que la reina era "griega". Que eran cosas distintas. Belén aseguraba que lo entendía, pero que no veía a nuestra reina subiendo la banda. Todo hacia pensar que en realidad no había entendido nada.

Pasado un mes terminaría ese curso de baile. Para ella fue un éxito y declaro en una entrevista que había terminado de perfeccionar su técnica y que ya podía decir que era bailarina... de hecho lo dijo. Dijo: "Soy bailarina". Los profesores declararon que el curso había sido un fracaso estrepitoso y que tuvieron que echarla al cabo de un mes por que no había aprendido absolutamente nada. Belén contesto que algo habría aprendido. A lo que los profesores, ya como ultima replica, contestaron "si Belén, si".

Tele5 le daba a Belén todo lo que pedía. Excepto cuando pidió ser guapa, que tele5 le contesto que ya lo era, evitando así meterse en un terreno pantanoso. Pero cuando les pregunto si le podían poner un programa en verano, accedieron sin pensárselo dos veces. El titulo y el horario los eligió ella. El programa se llamaría "Bailando con la Esteban" y el horario coincidiría con la emisión del mundial de futbol. Todo un desafío cara a cara al mundo del deporte.

Ese mundial tenía algo especial. Raúl había sido convocado en detrimento de Víctor Valdés. Del Bosque tenía pensado llevarse a doble V, pero Raúl le dio la liga al Madrid en el último minuto de competición marcando un penalty de chilena. Esa forma de chutar los penaltis pasaría a la historia como la Raulinha. El eterno capitán se había ganado un hueco a la fuerza en la roja. La familia de Valdés dijo que el portero se lo había tomado muy bien, que se había suicidado por otros motivos. Esa excusa nunca llego a colar.

Ese verano empezó el mundial. También empezó el programa "Bailando con la Esteban". Ambos shows, como había pedido Belén, coincidían en horarios de emisión. Uno tenia que salir perdiendo por cojones, así que el acontecimiento deportivo mas importante del año fue completamente eclipsado por ese vergonzoso programa. España gano ese mundial, pero como la final del mundial y la final de "Bailando con la Esteban" se emitieron exactamente a la misma hora, nadie en España se entero de que nos habíamos convertido en la mejor selección del mundo. Belén declaro: "Futbol cero, Belén uno.", y se autoproclamo diosa de la pequeña pantalla. Le explicaron que eso era un galardón que no podía concederse ella misma, pero cualquiera discute con una diosa.

Tan poca había sido la repercusión de ese éxito deportivo nacional, que cuando los jugadores de la selección llegaron al aeropuerto de barajas, solo los esperaban un niño que había perdido su vuelo, Manolo el del bombo y una pantera negra que nunca nadie supo explicar que hacia por ahí.

El programa de Belén se califico como el programa mas visto de la historia del país. A Belén le pagaron con un trillón de euros. Ella pregunto que si le podían pagar con un trillón de gramos de cualquier tipo de droga de diseño. Tele5 dijo que si, que no había ningún problema, que incluso mejor. Se los pagaron y Belén desapareció de la vida pública.

19 años después, Belén volvió a aparecer en pantalla. Llevaba muchos años desaparecida de la vida publica (19, como hemos dicho), su tabique también había desaparecido de la vida publica, de la privada y de su cara. A la media hora de que empezara "Sálvame Deluxe: Vuelve la princesa", la Estaban se desvaneció en directo. Tele5 se fue a publicidad y dijo que el intento de reanimarla podría verse en directo, pero solo durante los anuncios. No hubo medico que pudiera reanimar eso.

Los médicos dijeron que su muerte había sido provocada por una sobredosis. Antena 3 decía que la sobredosis, era de cocaína. Tele5, en una practica magistral de manipulación informativa, defendía que la sobredosis era de humildad y campechanería, que la princesa del pueblo había muerto de buena persona que era. Se tiraron 5 meses debatiendo hasta que los médicos salieron al quite diciendo que en una autopsia no se podía apreciar si una persona moría de humildad y que además era científicamente improbable por no decir imposible. Tele5 se puso a la defensiva diciendo que una cosa es que sea improbable y otra que sea imposible. Los médicos dijeron que vale, que entonces era imposible, pensando que así acabarían con la polémica de raíz. Pero Jorge Javier Vázquez contesto que era improbable que fuera imposible. Uno del publico, no pudo evitarlo y le dijo que el era imbecil… imbecil y maricón. Jorge Javier Vázquez contesto: "¡y médico!". El del publico le volvió a contestar: "y periodista… ¿no?".

La OMS (Organización Mundial de la Salud), para acabar con toda esta farsa, declaro que esa mujer había muerto por que la cocaína la había consumido. Esta afirmación no dejaba lugar a la interpretación ni a la manipulación informativa. Así que al día siguiente, tele5, que no tenia por donde coger la noticia para darle la vuelta en su favor, dio comienzo de forma improvisada al programa "Gran Hermano 32" (que ya se emitía en 3D) a modo de parche. Se olvido de Belén y la vida siguió.

La conclusión a la que se había llegado era que lo de Belén no era ni improbable ni imposible, era drogodependencia y que jorge Javier Vázquez no era ni periodista ni medico, pero si imbecil y maricón.

Después de la muerte de Belén, empezó a redactarse una ley que vería la luz dos años mas tarde. En ella se prohibía de forma tajante la emisión de programas del corazón. Se conocería como "la ley Justa", y decía así: "se prohíbe la emisión de programas del corazón". La gente se pregunto que si para escribir una línea y media eran necesarios dos años. La fiscalía general del estado dijo que si, que hicieron falta dos años, pero que la ley fue redactada por un mono amaestrado. Eso sorprendió muchísimo a la gente, que paso a preguntarse que si un mono había escrito todo eso en solo dos años. La fiscalía volvió a decir que si. Todo el mundo estaba satisfecho con la ley.

Como la conciencia social es una masa pensante que ejecuta con retraso... al cabo de un año de ser promulgada "la ley justa" el pueblo se empezó a preguntar que por que existía una ley llamada "la ley justa". Tres representantes del pueblo elegidos al azar preguntaron que qué pasaba con el resto de leyes, que si no eran justas. Por que existiendo una ley llamada "La ley justa" parecía que se daba a entender que las otras no eran justas. El presidente del gobierno y un juez salieron al quite. Convocaron una rueda de prensa de 30 segundos en la que el presidente dijo "no es que las otras no sean injustas, es que esta es la mas justa". Le sobraron 20 segundos de rueda de prensa que el juez acompañante utilizo para hacer unos malabares que no sorprendieron a nadie.

Las palabras del presidente no convencieron a ninguno de los ahí presentes, pero los malabares del juez cumplieron su función: despistar. Pasados esos 30 segundos nadie recordaría nunca mas la polemica suscitada por el nombre de esa polemica y necesaria ley.

Las prohibiciones impuestas a los programas del corazon llevaron a las marujas, que en España eran muchas, a salir a la calle a manifestarse. Y se inicio la conocida Caza de las marujas. Esto derivo en una guerra civil muchísimo mas mortífera que la anterior. Desde Estados Unidos, se dieron cuenta de cuales habían sido los motivos que nos habían llevado a una guerra civil. Esos motivos eran tan sumamente patéticos, que decidieron que lo mejor que se podía hacer con España era hacerla desaparecer del mapa… y así fue. Una bomba nuclear de vete-a-saber-tu-cuantos megatones, cayo en Madrid y PUUUM!! Todo el mundo a tomar por culo.

Cuando la vida es justa...

2010-04-15T10:27:00.002+02:00

Una vez, Paulo Cohelo dijo: "Cuando quieres realmente una cosa, todo el universo conspira para ayudarte a conseguirla". Esto es una de las tonterias mas grandes que he escuchado en mi puta vida.

La vida esta hecha de tal forma, que la mayoría del tiempo te lo pasas pensando, "¿Que hijo de puta ha diseñado esta mierda". Para los creyentes, ese hijo de puta es dios. A esta gente, a los creyentes, jamás le hagáis caso, están enfermos y seguramente mueran enfermos. Olvidadlos.

La vida esta plagada de momentos de mierda, pero estos momentos de mierda son los que le dan sentido a los grandes momentos (tu primera champions, tu primer polvo, la caída del imperio romano, tu primer pico de caballo, tu primer mortal con tirabuzón, tu primera noche de putas, tu primera cagada en campo abierto, ese cáncer de testículos al que venciste a base de pajas, etc.). Puedes tirarte media vida pensando"¿Por qué?". Pero al final, tendrás tu por que. La vida te da patadas, te escupe en la cara, se caga encima tuya, pero siempre te tiene un momento grandioso, que aun que pienses que ha compensado todo lo malo, no te engañes, eso no es así. ¿La vida es justa? tu puta madre.

Bilingües, que ni son bilingües ni son una puta merda (MENTIDA, si són una puta merda).

2010-03-27T15:09:00.004+01:00

Em torren els collons tots els fills de puta que van de bilingües per la vida només perque, al MSN, s'han posat quatre nicks malcopiats d'alguna canço-basura de pop anglosaxó i per que exploten fins a la sacietat les cuatre frases que saben en anglès, ficant-li un puta accent de pijoteras londinense que l'unic que aconsegueix es despertar-me la necessitat d'anar a la ferreteria, comprar radials i tallar caps.

Napalm d'última generacó per aquesta gentussa.

La historia del fútbol a partir de ya (por un culé)

2010-03-19T15:20:00.022+01:00

Estábamos en el 2009. El Barça se había convertido en el mejor equipo de todos los tiempos. Había ganado seis títulos en una temporada y todas las tías buenas del mundo, y muchos tíos, querían follarse a sus jugadores a pesar de que no eran extremadamente guapos.

Cuando parecía que nada podía mejorar, PUM!! se presentó la posibilidad de jugar una final de Champions en el "Santiago Bernabeu", el estadio del mejor equipo del S.XX (Pretérito). Esa podía ser la guinda de un pastel de seis pisos de nata y chocolate... y cabello de ángel. El barcelonismo estaba que no cabía en si de gozo y encima John Cobra iba muy bien en las votaciones para representar a España en eurovisión.

Todo era perfecto hasta que llegó el 19 de Marzo de 2010: día del sorteo de los cuartos de final de la Champions. El Barça quería evitar al Manchester y todos querían evitar al Barça. Butragueño fue la mano inocente. El resultado fue un cruce Arsenal - Barça. "De puta madre" pensábamos todos. Pero la cosa no fue exactamente como creíamos.

Ese cruce fue una condena institucional. El principio del fin. El Arsenal nos metió un 5-0 en su campo y un 0-5 en el nuestro. Un global de 10-0. Un duro golpe del que no supimos levantarnos. El F.C.Barcelona se disolvió, desapareció como institución, la camiseta blaugrana dejo de venderse y, encima, John Cobra había caído en la última ronda, con una actuación que pasaría a la posteridad de la historia musical en España. En el año 2012, el "Camp Nou" fue derruido y el Barça cayó irremediablemente en el mas absoluto de los olvidos deportivos. En los terrenos de "les corts", una vez recogidos los escombros del "Camp Nou", se construyo un bar de tapas de dieciocho plantas que con el tiempo se acabaría convirtiendo en la sede oficial de la "Peña madridista Antonio Esteva", que por aquel entonces había dejado de ser comentarista de "La Sexta", para convertirse en utillero del Real Madrid.

¿Que hicimos los culés?. Estábamos perdidos, sin rumbo, sin equipo al que animar y sin estadio al que acudir... así que todos los barcelonistas nos hicimos del Madrid, colgamos una foto de Raúl en el salón de casa, al lado de la foto del rey, y nos tatuamos la cara de Cristiano Ronaldo en el pecho y la de Guti en el culo. En el año 2014 toda España era del Madrid. Tal era la afición, que la "Peña madridista Antonio Esteva" tuvo que hacer reformas en su local. Amplió el número de plantas en 182, consiguiendo asi un total de 200 plantas. Esto lo convirtió en el primer bar-rascacielos de tapas, pinchos y cerveza. "Tan altos como nuestro prestigio", esta mierda de eslogan era su carta de presentación.

En el año 2015, Antonio Esteva fue ascendido y su sueldo sufrió un aumento considerable. Pasó de ser el utillero, a ser la Vedette oficial de club. Su función era la de animar al equipo durante los descansos de los partidos para que Guti no sufriera su sistemático bajón de las segundas partes.

Con todo esto: Una afición multitudinaria, un guti regular y un presupuesto 15 mil millones de garbanzos (en 2014 el trueque volvía a dominar el mercado internacional, y el garbanzo había pasado a ser la "moneda" de cambio mas utilizada), el Madrid volvió a ganarlo todo, siempre. Y así, todos fuimos felices y comimos perdices en la Cibeles.

...................

- Cristiano Ronaldo contrató a Leo Messi como mayordomo para que le sirviera el poleo menta por las tardes y para que le acariciara los abdominales por las noches hasta que se dormía.

- Raúl convirtió el planeta Tierra en una cámara hipóxica para mejorar su rendimiento y alargó su carrera deportiva hasta los 67 años, edad en la que la nueva ley sobre la jubilación lo obligó a retirarse con un total de 23.892 goles a sus espaldas, de los cuales 534 fueron en clamoroso fuera de juego.

- Casillas había fichado por el Barça en el verano del 2010, pero como hemos contado, el Barça desapareció, así que se quedó sin equipo. Fue contratado en un kebab y allí encontró la felicidad. Sara Carbonero lo dejó y empezó a salir con Julio Salinas, que estaba triunfando en la liga Saudita, que emitía Tele5.

- Drenthe renovó su contrato. Su sueldo se vio duplicado con la condición de que no volviera a pisar España.

- Marcelo se hizo gay y empezó a salir con Robinho. Tuvieron un hijo que era clavado los dos. Marcelo un dia se confundió y practico sexo con su hijo pensando que era Robinho. El hijo lo denunció y ganó el juicio. Pero como en esa casa todos se parecian mucho, la policía también se confundió, y robinho acabó en la cárcel. Hoy por hoy Marcelo piensa que su hijo es Robinho y su hijo piensa que Marcelo es el que esta en la cárcel... Robinho no piensa nada.

- Guti montó un prostíbulo y contrató a cien putas rumanas. Pero aun así, José María Gutiérrez "Guti" seguía siendo la mas puta del local.

- Florentino, con tanto éxito y dinero, perdió la cabeza. Se contrató a si mismo. El contrato era tan elevado que no se lo pudo pagar, así que se denunció por incumplimiento de contrato. Cuando todo esto vio la luz pública, fue encerrado en un psiquiátrico.

- Jorge Valdano fue entrevistado en el año 2011 en el programa "Punto y pelota". Se le hizo una pregunta que jamás se le debe hacer a un argentino: "¿Que es para ti el fútbol?". Hoy, a dia 27 de julio del año 2042, el programa ya no se emite. Pero Valdano sigue, en ese plató oscuro y sin mobiliario, contestando a esa pregunta.

- Butragueño disfrutó tanto haciendo de mano inocente para el sorteo de Champions de la temporada 09/10, que decidió dedicarse a ello. Se aparto del fútbol y ahora trabaja, cada tarde, como azafata de la "ONCE" extrayendo la bola de la decenas de millar.

- Xabi Alonso ya estaba gordito en 2010, pero siguio engordando. A finales de 2011 ya pesaba 234 kilos y habia fichado para "Michelin" como imagen de la empresa. Hoy en dia va por todo el mundo de restaurante en restaurante comiendo sin parar para elaborar la "Guia Michelin 2042". En una rueda de prensa dijó "Me comería a mi mismo si pudiera".

- Kaka' no volvió a ser el jugador que había sido en el Milán. Así que decidió dejar el fútbol y dedicarse a la religión. Su nuevo jefe (Dios) siempre había sido Madridista, y estaba tan decepcionado con el rendimiento de Kaka' en el club de sus amores, que decidió castigarlo de una forma que solo esta al alcance de un ser divino. Lo lanzó contra el sol.

- Benzema no tuvo el rendimiento que se esperaba en el Madrid, así que, después de la temporada 09/10, volvió al Olimpique de Lyon. Allí se salió, marcando 128 goles. El Madrid se fijo en el otra vez, lo volvió a fichar y volvió a fracasar, así que lo volvieron a mandar para Lyon. Se volvió a salir (238 goles) y lo volvieron a fichar. Esta historia se ha estado repitiendo hasta el dia de hoy.

- Pepe se recupero de su lesión de rodilla. Pero en su partido de retorno volvió a ensañarse con Casquero y lo mató. Lo sancionaron de por vida y decidió dedicarse a la pesca submarina en la piscina de su casa. En 31 años a pescado dos sapos y un mero de 142 kilos que solo existe en su cabeza.

- Ruben de la Red no consiguio superar su problema cardiaco. Esa enfermedad hizo que se identificara mucho con un personaje manga de una serie que el seguía desde pequeño. Así que fue al "Registro Civil", relleno unos formularios y hoy en dia solo responde al nombre de Julian Ross

- Higuain metio 83 goles en la temporada 09/10, pero como no habia vendido ni una puta camiseta, Florentino lo hecho de una patada en el culo.

- Sergio Ramos se apunto a un curso CCC de guitarra flamenca y paso a ser el nuevo Paco de Lucia. Sale con Falete y triunfan por todo el mundo con su espectáculo musical.

- Los dos Diarras se fusionaron, conviertiendose en un ser que reunia la suma de las habilidades de ambos. El resultado fue un negro que no sabía jugar a fútbol.

... El resto, os lo podéis imaginar...